Confesiones de una codependiente en recuperación

Últimamente, me he dado cuenta de cuánto de mi vida romántica ha estado llena de contradicciones; durante mucho tiempo, anhelaba una relación como una forma de llenar mis vacíos y, al mismo tiempo, tenía un miedo increíble a la verdadera intimidad. Regularmente buscaba a hombres emocionalmente inaccesibles que se escondían detrás de exteriores aparentemente atractivos; chicos con mentes inquisitivas, buen aspecto y trabajos artísticos y geniales. Pero detrás de su cabello largo y sus zapatillas Van’s se ocultaban egos heridos y dolores infantiles reprimidos. Recientemente tuve dos pensamientos sorprendentes pero totalmente sensatos: tal vez, en el fondo, sabía que eventualmente se irían y eso era lo que me atraía de ellos en primer lugar. Y dos, las parejas que elegimos a menudo reflejan quiénes somos nosotros. Maldita sea. En ese momento, intentaba hacer que cada chico encajara como un atuendo una talla más pequeño que quizá funcionara, pero en realidad mi armario estaba lleno de prendas de tallas equivocadas. Me moldeaba para satisfacer las necesidades de hombres tóxicos, olvidando rutinariamente las mías propias. No sabía cómo me sentía respecto a nadie entonces, y mucho menos respecto a mí misma. No sabía qué quería en una pareja ni para mí misma. Así que me dejaba llevar por la idea de alguien. Renunciaba a mi poder y posponía descubrir mis metas personales, dándoles el volante de mi corazón. No hace falta decir que hubo muchos viajes que, más a menudo que no, me dejaron perdida y herida. En ese entonces, quería una relación porque pensaba que la necesitaba. Pensaba que la necesitaba porque asumía que todos esperaban que estuviera en una relación. Pasé mucho tiempo dejando que las expectativas de otros me dominaran. Al mismo tiempo, solía ser el tipo de persona que esperaba demasiado de los chicos con los que salía mientras, simultáneamente, esperaba muy poco. Anhelaba su atención constante, y si no la tenía, me invadían la ansiedad y el miedo al abandono. Quería afecto con tanta fuerza, pero cuando finalmente lo tenía, me sentía increíblemente incómoda. No sabía entonces que tener miedo de perder el control en una relación era un indicio de algo bastante siniestro. Me enorgullecía de ser una defensora de la honestidad, pero cuando se trataba de relaciones, siempre fallaba en expresar mis necesidades. Tenía miedo de que decir cómo me sentía realmente los hiciera huir. Los límites simplemente no estaban en mi vocabulario: cuando las parejas anteriores no cumplían con sus compromisos, los dejaba salirse con la suya tratándome como menos. Constantemente les daba el beneficio de la duda; los ponía en un pedestal y hacía excusas innecesarias para ellos. Está pasando por mucho ahora mismo. Tiene mucho trabajo. Está enfocado en su carrera. En lugar de aceptarlos como eran, imaginaba a las parejas que podrían ser para mí algún día. Dibujaba nuestro futuro fantasioso en mi cabeza, en lugar de prestar atención a lo que estaba sucediendo justo frente a mí. De todos modos, no estaba lista para nada a largo plazo, ¿entonces quién era yo para juzgar que no eran la persona perfecta aún? Aunque siempre me he considerado una persona muy independiente (soy acuario, después de todo), desde entonces he aprendido, gracias a la psicoterapia, que también exhibo signos de codependencia y esto me ha causado varios problemas en mis relaciones e intimidad. Según Melody Beattie, autora de Codependent No More, “Una persona codependiente es aquella que ha dejado que el comportamiento de otra persona le afecte y que está obsesionada con controlar ese comportamiento.” Kristin Lyons, psicoterapeuta con base en Nueva York, cree que esta condición se forma durante la infancia, a menudo cuando un niño crece con padres que no están emocional o físicamente presentes. Como mi padre no estuvo completamente presente durante mi infancia, esto tiene sentido. Además, en ausencia de mi papá, me fui apegando cada vez más a mi madre. Debido a estas circunstancias, las personas con tendencias codependientes tienden a carecer de un sentido fuerte de sí mismas, lo que genera patrones difíciles en los que a menudo ponen las necesidades de los demás antes que las propias. “Los codependientes encuentran difícil identificar o pedir lo que necesitan, tienen dificultades para identificar o procesar sentimientos y a menudo reportan sentir un profundo vacío,” dice ella. Además, los codependientes se sienten responsables de los sentimientos de los demás mientras a menudo abandonan su conexión consigo mismos, que es necesaria para mantenernos protegidos. En las relaciones, las personas codependientes pueden tener problemas para tomar decisiones por sí mismas, depender mucho del apoyo emocional de su pareja y ceder rápidamente a las necesidades o deseos de su pareja mientras abandonan sus propios sentimientos o experiencias emocionales. “La codependencia en las relaciones puede reavivar heridas muy jóvenes que no han sido procesadas o superadas, lo que dificulta tener una relación completa y saludable que se sienta segura.” En última instancia, los codependientes a menudo sienten que dejarían de existir sin su pareja. Mientras me tomé el último año sin salir con nadie, lo que me ha dado mucho tiempo a solas para estabilizarme y avanzar en mis metas a largo plazo, la psicoterapia me ha ayudado a ser más consciente de las cosas con las que lucho de vez en cuando, permitiéndome romper malos hábitos y sentar las bases para la vida que siempre he querido. Examinar cómo aprendí a relacionarme con el mundo me ha enseñado a identificar patrones relacionales difíciles y me ha dado las herramientas para establecer un vínculo más fuerte conmigo misma. Una gran parte de este proceso ha sido identificar cómo me siento, asumir la responsabilidad de mis emociones, experimentar con establecer límites y pedir lo que necesito a mis seres queridos. Aunque esta experiencia ha sido difícil e intimidante a veces, sigo creciendo cada vez más independiente y asertiva. A medida que poco a poco empiezo a abrirme a salir de nuevo, me siento mejor preparada para hacerlo de una manera consciente y saludable porque ahora sé cómo mantenerme presente con mis sentimientos, prestar atención a quién y qué me hace sentir ansiosa y desarrollar más autonomía. Hoy me siento completamente realizada por mí misma y ya no dejo que las expectativas definan mi felicidad; de ahora en adelante, me tomaré mi tiempo para conocer lentamente a posibles parejas, haré un esfuerzo consciente por no idealizarlas y también solo mantendré cerca a personas que me hagan sentir segura y protegida. En el proceso de aprender sobre la codependencia, he llegado a darme cuenta de que la vida rara vez es en blanco y negro, y que las contradicciones e imperfecciones no son motivo de vergüenza. Para mí, lo que más importa es mi capacidad para reconocer patrones difíciles y mi disposición para seguir aprendiendo sobre mí misma. Hoy en día, el poder del autoconocimiento se siente ilimitado y lleno de inspiración.