Relaciones
Cómo convertirse en un aliado en nuestras vidas íntimas
10 min de lectura
Created on 17/06/2020
Updated on 13/10/2022
A menudo, encontramos una visión de un mundo mejor cuando estamos en crisis. Yo era una mujer joven, queer, en una relación abusiva con una pareja que estaba marginada de maneras diferentes a las mías. Necesitaba ayuda, pero ninguna de las instituciones supuestamente creadas para sobrevivientes—policía, comités antiacoso, incluso organizaciones convencionales contra la violencia—hablaba de mi experiencia, ni de la de mis amigas queer y trans. Mientras intentábamos construir relaciones saludables en las intersecciones de múltiples identidades, anhelábamos responsabilidad y cuidado, pero los sistemas convencionales solo prometían retribución.
Así que nos volvimos unos a otros, y a los escritos de liderados por mujeres y personas queer de color colectivosEstos organizadores visionarios argumentan que las personas marginadas no pueden tener relaciones saludables hasta que tengamos comunidades saludables, libres de explotación económica y racismo institucional, sexismo y homofobia. Abogan por la abolición de la policía y las prisiones, por la inversión en el bienestar de las personas marginadas y por la idea de que las comunidades, no el poder represivo,estructuras, nos mantienen seguros.
Los recientes levantamientos liderados por personas negras contra el racismo sistémico anti-negro y la violencia policial han puesto esta visión en el centro de atención. Mientras los manifestantes llenan las calles con demandas para desfinanciar y abolir la policía, todos estamos desafiados a crear relaciones y comunidades más justas e igualitarias. Para quienes tenemos privilegio racial, esto significa reflexionar sobre las formas en que hemos usado nuestros privilegios para causar daño y comprometernos a vivir y amar de manera activamente antirracista.
Esto es particularmente vital para quienes estamos en relaciones interraciales, o cualquier tipo de relación donde experimentamos diferentes formasmás de privilegio y opresión que nuestras parejas. Veronica Chin Hing-Michaluk, LMHC, terapeuta de sexo y relaciones, dice que este momento ha llevado a un período de reevaluación para muchos de sus clientes en relaciones interraciales. ““Estoy viendo especialmente ahora con la pandemia y el movimiento Black Lives Matter, que hay una desconexión que las parejas están descubriendo que existe en torno a la identidad cultural, la competencia cultural y el activismo,” dice ella. Sanar esa desconexión es responsabilidad de las parejas blancas y con más privilegios raciales, quienes deben adoptar activamente una postura anti-opresión.
“El objetivo es empoderar a ambas personas cuando han sido despojadas de poder.”En última instancia, dice Chin Hing-Michaluk, “El objetivo es empoderar a ambas personas cuando han sido despojadas de poder.” Eso significa construir relaciones en las que seamos responsables de nuestros privilegios—incluyendo clase, raza, identidad de género, estatus migratorio y discapacidad—y apoyados en nuestras vulnerabilidades.
La opresión moldea nuestras relaciones
Para estar en solidaridad con nuestros socios, primero tenemos que preguntar: ¿Cómo afecta la violencia estructural, como el racismo y la vigilancia policial, a nuestras vidas íntimas? Sabrina Santiago, codirectora ejecutivairectora de The Network/La Red (TNLR), ha estado trabajando para responder a esta pregunta durante casi dos décadas. TNLR es una organización de justicia social que trabaja para acabar con el abuso de pareja en Comunidades LGBTQ, S&M y poliamorosas. El grupo se basa en el principio de que ninguno de nosotros será libre para amar hasta que todos estemos libres de la opresión estructural. "Las mismas herramientas que aprendemos de la sociedad se llevan a la relación", incluidas las abusivas, dice Santiago. Estas herramientas se ven diferentes según nuestras experiencias. La salud y la violencia en las relaciones afectan todas nuestras identidades interseccionales, y las mujeres que son negro, trans, bisexual, indocumentado, y viviendo en pobreza son especialmente vulnerables al abuso. Pero el hilo común para todas las sobrevivientes, dice Santiago, es la similitud entre las tácticas que usan las parejas abusivas para causar daño en las relaciones íntimas y las tácticas que usan los sistemas de opresión para controlar a las personas marginadas.Al entender la violencia estructural, podemos comenzar a construir tipos más profundos de solidaridad, intimidad y amor.Tomemos, por ejemplo, la violencia policial contra las comunidades de color. Así como la policía vigila estas comunidades, amenazando a los residentes con su sola presencia en un vecindario, también las parejas abusivas vigilan a sus víctimas, usando la amenaza o la ejecución de violencia para mantener el control. La conexión entre la vigilancia policial y el daño íntimo es a menudo literal: Un aterrador 40% de los oficiales de policía abusan de sus familias. Las parejas abusivas también pueden recurrir directamente a sistemas de opresión para aislar o dañar a sus víctimas. Las parejas blancas abusivas o con privilegios raciales pueden usar el sistema de justicia penal racista como uno de estos medios de control, por ejemplo, diciéndole a una pareja negra que presentarán una denuncia falsa o llamarán a la policía, dice Santiago. De manera similar, un abusador puede amenazar con llamar a ICE a una pareja indocumentada, retener hormonas a una pareja transgénero o amenazar con revelar la orientación sexual de una pareja que no lo ha hecho público.
El amor, como el aliado, es un verbo.
La mayoría de las personas en relaciones interraciales, u otras relaciones con diferencias de privilegio, no serán directamente abusivas. Pero al entender la violencia estructural, podemos comenzar a construir tipos más profundos de solidaridad, intimidad y amor. Para Chin Hing-Michaluk, la terapeuta de parejas, la solidaridad comienza reconociendo lo que no sabemos. "Soy una terapeuta de color y animo a todos mis clientes a que me eduquen sobre su experiencia vivida", dice. "Nunca doy por sentado que sé al 100% por lo que están pasando". Incluso si compartimos una identidad, como el género, puede que no compartamos otras, como la raza. Por supuesto, cada uno de nosotros experimenta sus propias identidades de manera diferente, así que aunque tengamos antecedentes similares a los de nuestras parejas, siempre es bueno hacer preguntas y escuchar con el corazón abierto. Podemos sentirnos incómodos al hablar de raza en nuestras relaciones, pero es vital abordar el racismo, en lugar de fingir que no existe. Comentarios ignorantes de parejas blancas hacia parejas de color, como “Te veo por lo que eres, no por tu raza,” pueden negar las formas en que la identidad moldea fundamentalmente quiénes somos, dice Chin Hing-Michaluk. “Se siente como una borradura.” En cambio, deberíamos escuchar y validar las formas en que nuestras parejas experimentan la raza y la cultura, tanto en la lucha como en la alegría. También tenemos que entender cómo estas experiencias encajan en un sistema coherente. “Tener un análisis sobre la opresión,” dice Santiago. Esto significa que, si eres blanco y tienes una pareja de color que ha tenido una experiencia traumática con la policía, necesitas entender que el policía en cuestión no era solo “una manzana podrida,” sino un representante de un sistema racista. “He estado animando mucho a los clientes que sienten que no están haciendo lo suficiente a leer, a autoeducarse, a sentarse con su frustración,” dice Chin Hing-Michaluk.La solidaridad es un proceso activo, mutuo y desordenado de desafiar las formas en que nos han enseñado a coaccionar o explotar a los demás.Apoyar las experiencias raciales de nuestras parejas es diferente de la fetichización racial. Cuando fetichizamos, nosotros reducir a alguien a su identidad racial o cultural, a menudo perpetuando estereotipos racistas, y tratar la identidad de alguien como una “moda” para probar. En contraste, el apoyo genuino requiere que entendamos las experiencias raciales y culturales de nuestras parejas como parte de una realidad vivida, compleja y profundamente sentida, y que seamos responsables cuando no cumplimos con estos estándares. En última instancia, la solidaridad no surge del deseo de ser querido o parecer “despierto”. Proviene, en cambio, de nuestro compromiso duradero con la justicia racial, social y económica, un compromiso que persiste independientemente de con quién estemos saliendo.
Aprendiendo a reconocer las señales de una relación saludable
Las relaciones son complejas. Podemos experimentar privilegios en algunas áreas en relación con nuestras parejas, y opresión en otras. Por ejemplo, una mujer trans blanca enfrentará barreras diferentes a las de un hombre cis asiático; una mujer no discapacitada e indocumentada será marginada de manera distinta a una mujer documentada con discapacidad. La solidaridad, por lo tanto, no es un problema matemático ni una lista de verificación. Es un proceso activo, mutuo y a veces desordenado de desafiar las formas en que nos han enseñado a coaccionar o explotar a los demás. “¿Quién está dispuesto a ejercer poder sobre otra persona? En última instancia, de eso se trata,” dice Santiago. Hay algunas señales de advertencia que nos indican que podemos estar causando daño a nuestras parejas, o viceversa. “Una muy importante es cruzar límites”, dice Santiago. Si notas que tú o tu pareja están violando los niveles de comodidad del otro, especialmente en lo que respecta a raza o identidad, eso es una señal de alerta. De manera similar, es una mala señal si la relación está haciendo que la vida de cualquiera de los dos se vuelva más pequeña, o si una pareja está aislando a la otra de su comunidad. Cuando detectamos señales de alerta, podemos hacer una pausa, revisar con nosotros mismos y entablar una conversación con nuestra pareja. Si somos nosotros quienes estamos siendo señalados, es nuestro deber escuchar, asumir la responsabilidad y comprometernos a cambiar. Por supuesto, nosotros siempre tenemos el derecho de dejar una relación, sin importar lo que nuestro pareja diga o haga. Pero si la persona que ha causado daño puede demostrar una comprensión genuina de lo que ha hecho y toma medidas concretas para crecer, eso puede ser una señal de que es seguro quedarse y esforzarse. Por otro lado, dice Chin Hing-Michaluk, si sienten que están estancados en la pareja o que los problemas no se resuelven, eso puede indicar que es momento de separarse. Terminar una relación es una elección mucho más amorosa que permitir que se convierta en toxicidad o violencia. “Está bien que las personas no sean compatibles entre sí”, dice Chin Hing-Michaluk. Si están respetando los límites de cada uno, escuchándose mutuamente y sienten que pueden resolver los conflictos que surjan con mutualidad y respeto, probablemente estén en el camino correcto. “Si pueden reunirse y tener estas conversaciones a veces muy dolorosas, a veces muy difíciles, y sienten que han avanzado o que están avanzando constantemente, eso es una buena señal”, dice Chin Hing-Michaluk.Otro Mundo es Posible
Luchar por el cambio social es un compromiso de toda la vida, y quienes tenemos más privilegios debemos cuidarnos para poder estar presentes para los demás. “Hay una responsabilidad que debemos asumir en nuestro autocuidado, en tener la capacidad, en tener estas conversaciones y hacer este trabajo”, dice Chin Hing-Michaluk. Lo mismo ocurre con nuestras relaciones. Al igual que los movimientos, las relaciones íntimas pueden ser desafiantes e incómodas. Pero también son espacios de alegría e imaginación, espacios para nutrirnos y para afirmar el sueño de un florecimiento humano colectivo. “Este es un momento para celebrar las diferencias de identidad”, dice Chin Hing-Michaluk. “Quiero que la gente no sienta que tiene que ser ‘trabajo-trabajo’, que fichas al entrar y al salir, sino que puede ser un viaje continuo.” Las relaciones íntimas por sí solas no crearán un mundo libre de opresión; para eso, necesitamos un cambio estructural. Pero no podemos transformar el mundo sin aprender a amarnos unos a otros.-
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