Cómo sanar de relaciones pasadas

¿Cómo sanas de relaciones pasadas? Esta es una pregunta y preocupación muy común entre las personas que veo en mi práctica. Las personas que están solteras y desean sanar de relaciones pasadas deberían reflexionar sobre esto para poder aprender, crecer y analizar sus patrones, así como los patrones de sus parejas anteriores. Esto es solo un kit inicial para emprender el viaje, sabiendo que quizás hay muchas más cosas que considerar en tu camino hacia la sanación.

Los Cuatro Jinetes

"Los Cuatro Jinetes" es un concepto desarrollado durante décadas de investigación por los expertos en terapia de parejas de Seattle, John y Julie Gottman. Son: la crítica, la defensividad, el bloqueo y el desprecio. (Para más información sobre el concepto de los jinetes, por favor lee más aquí.) Durante este tiempo, podrías preguntarte: "¿qué papel jugaron los Cuatro Jinetes en tu relación pasada?" Será crucial pensar cuál de los cuatro comportamientos llevó al fin de tu relación. En mi caso, en mi relación pasada más significativa, yo era demasiado defensiva. Sentía que siempre tenía que tener la razón y ser perfecta, así que si mi pareja me pedía hacer algo diferente, buscaba una razón para defenderme en lugar de simplemente decir, “Ok, eso tiene sentido” o “Sí, definitivamente podría trabajar en eso.” Sé que ser más capaz de aceptar la responsabilidad habría ayudado mucho a mejorar esa relación. Por supuesto, si estás sanando de una relación abusiva pasada, no te pediría que consideres tu papel en el abuso, sino que puedas ver cómo el desprecio de la otra persona fue degradante y dañino. Entonces podrías ver cómo el antídoto al desprecio (tener una cultura de aprecio) es lo que mereces en una relación futura saludable.

Fases de las Relaciones

Hay tres fases distintas y naturales que ocurren en una vida amorosa. El Dr. John Gottman explica que hay puntos de decisión en el curso de una relación cuando el amor puede avanzar a un lugar más profundo o deteriorarse.

Limerencia

También llamada la etapa de luna de miel, la limerencia es esa sensación de enamoramiento abrumador que ocurre cuando comienzas a salir con alguien con quien sientes una chispa. A menudo llamamos a esta sensación “tener química” con alguien, lo cual tiene sentido literal: en esta fase del amor, hay muchas sustancias químicas del amor recorriendo tu cuerpo. Esta es una fase hermosa. También es cuando puedes pasar por alto señales de alerta porque eres más confiado y tiendes a enfocarte en sus rasgos positivos mientras evitas ser consciente de los rasgos negativos o señales de alerta.

Confianza

Después de la limerencia viene la fase de confianza. Este es el estado que ocurre cuando sabes que tu pareja actúa y piensa en formas de maximizar tus intereses en lugar de solo los suyos. En otras palabras, la confianza significa saber que “mi pareja me respalda y está ahí para mí.” Construimos confianza estando presentes el uno para el otro y reparando la mala comunicación. En esta fase, las parejas intentan descubrir: “¿Esta persona me respalda? ¿Soy importante para ella?” Esta fase es donde ocurren la mayoría de las peleas, ya que las personas intentan descifrar si pueden contar con su pareja para que las apoye.

Compromiso

El compromiso significa creer (y actuar según esa creencia) que esta relación con esta persona es un viaje de toda la vida, para bien o para mal. Esto significa que si las cosas se ponen difíciles, ambos trabajarán para mejorarla. En esta fase, debes evitar comparar a tu pareja desfavorablemente con otros. Implica valorar las cualidades positivas de tu pareja y nutrir tu gratitud hacia ella. Al pensar en estas fases, por favor reflexiona sobre las siguientes preguntas: ¿En qué etapa terminó tu relación más reciente o más significativa? ¿Qué contribuyó a que terminara en esa etapa? ¿Qué señales de alerta podrían haberse pasado por alto en la fase de limerencia de esa relación?

Inundación

Otra cosa crucial es ver si hubo problemas con lo que llamamos "inundación" en alguna relación romántica pasada. La inundación es una sensación de sentirse abrumado psicológica y físicamente. Cuando las palabras o acciones de tu pareja parecen tan intensas que te sientes completamente indefenso ante un ataque mayor. Nuestros cuerpos están finamente ajustados para estar listos para repeler un ataque, y no son muy buenos para distinguir sutilezas. Sabemos que si tu ritmo cardíaco supera los 100 latidos por minuto y no estás haciendo ejercicio, tu cuerpo está liberando hormonas del estrés. Cuando esto ocurre, es casi imposible pensar creativamente o acceder a tu sentido del humor. En ese momento, estás en modo de lucha, huida o congelación y estás abrumado fisiológicamente. La inundación lleva a las personas a sentirse tan abrumadas que rechazan la información entrante. El primer paso para manejar la inundación es tomar un descanso y terminar temporalmente la discusión. El descanso debe durar al menos 20 minutos para calmarse. Muchas personas encuentran que la mejor forma de auto-calmarse es enfocarse en calmar el cuerpo mediante respiración profunda o técnicas meditativas. Por favor, considera las siguientes preguntas para reflexionar sobre este tema: ¿Qué te hace sentir inundado? ¿Cuáles son las señales de tu cuerpo cuando te sientes inundado? (Ejemplo: visión estrechándose, opresión en el pecho, apretar los puños.) ¿Qué papel ha jugado la inundación en tus relaciones íntimas pasadas? ¿Cómo podrías manejar este problema en el futuro?

Problemas Perpetuos

Una última cosa para pensar aquí. Todas las parejas tienen problemas continuos sobre los que tienden a pelear. Incluso los Maestros de las Relaciones tienen problemas perpetuos, pero lo que los separa de los Desastres de las Relaciones es que logran encontrar formas de dialogar sobre sus problemas en lugar de dejar que se arraiguen y se vuelvan dolorosos. Los problemas perpetuos se centran en diferencias fundamentales en sus personalidades o necesidades de estilo de vida, mientras que los problemas perpetuos bloqueados han quedado sin resolver y se han calcificado, lo que lleva a tensiones y peleas. Los problemas se basan en diferencias sobre cómo manejar el dinero, disciplinar a los hijos, la limpieza, etc. Estos son los problemas a los que una pareja volverá una y otra vez. Dentro de la posición de cada persona hay una necesidad central o un sueño. Los Maestros de las Relaciones pueden hablar sobre estos y honrar los sueños del otro. Lee más sobre estos problemas aquí. Está dispuesto a considerar: ¿Cuáles fueron tus problemas perpetuos? ¿Alguno de ellos estaba bloqueado? Piensa en tu necesidad dentro de ese problema y qué podrías necesitar en ese tema en futuras relaciones. Hay más cosas en las que puedes reflexionar para sanar de una relación pasada, pero espero que hayas encontrado un punto de partida y hayas ganado algo de perspectiva con esto. “Lo que hace que el amor dure” del Dr. John Gottman es otro recurso muy útil si estás en un lugar de sanación y quieres algo más en una relación futura. Les deseo una feliz sanación a todos. Una versión de este artículo apareció originalmente en el blog del Instituto Gottman y fue republicada con permiso.