Relaciones
Apoyando a una pareja con enfermedad mental
11 min de lectura
Created on 22/07/2020
Updated on 13/10/2022
Desde la ansiedad y la depresión hasta el trastorno bipolar y la adicción, la enfermedad mental moldea la vida diaria y los amores de quienes la experimentan. Esto incluye los síntomas de la enfermedad en sí, pero también incluye discriminación capacitista generalizada contra personas con enfermedades mentales—incluyendo el estigma dentro de las relaciones íntimas. Si no experimentamos una enfermedad mental, pero estamos en una relación con alguien que sí la tiene, podemos preguntarnos cómo apoyar mejor a nuestro ser querido respetando su autonomía y autodeterminación.
Según Grazel García, un terapeuta matrimonial y familiar licenciado con certificaciones en Terapia Centrada en las Emociones y terapia para adicciones, violencia doméstica y trauma, estas preocupaciones son normales, humanas y “algo que muchas personas experimentan.” En los buenos momentos, luchamos por ser mejores aliados de una experiencia que no compartimos. Durante períodos de turbulencia, podemos no estar seguros de cómo decidir si irnos o quedarnos.
Hay pasos que podemos tomar hacia expresiones concretas de apoyo y respeto. Podemos educarnos sobre la enfermedad y la salud mental, profundizar nuestras habilidades de comunicación y trabajar en establecer límites saludables. Podemos cuestionar nuestro propio capacitismo y nuestras propias ideas sobre lo que significa estar mentalmente enfermo y bien. Sobre todo, podemos darnos cuenta de que no somos simplemente un universo de dos personas, sino que estamos inmersos en comunidades que podemos construir conscientemente y de las que podemos apoyarnos.
Edúcate
Si no tienes la misma enfermedad mental que tu pareja, es imposible entender exactamente lo que está experimentando. Incluso si la tienes, cada uno de nosotros experimenta nuestra salud mental de manera diferente. Pero puedes desarrollar más comprensión y empatía por la perspectiva de tu pareja educándote y cuestionando tus suposiciones. ““Adquiere más conocimiento sobre la enfermedad mental que está experimentando tu pareja,” dice García. Esto te hará estar mejor preparado para apoyarlos, te ayudará a entender el contexto de sus síntomas y te dará una visión de su experiencia en sus propios términos, en lugar de como un reflejo negativo de ti o de tu relación. Por ejemplo, dice García, alguien con depresión puede sentirse solo, pero eso no es necesariamente porque no estés siendo un compañero de apoyo. Alguien con ansiedad puede hacerte muchas preguntas sobre planes futuros para obtener seguridad. “Puede parecer que están juzgando, pero es principalmente porque se sienten ansiosos,” dice García. Puedes aprender más sobre enfermedades mentales específicas en la Alianza Nacional sobre Enfermedades Mentales y otros recursos de defensa de la salud mental.“Aprender lo que siente tu pareja es una buena manera de mostrar que te importa sin estigmatizar."Cuando se trata de abuso de sustancias y adicción, puedes educarte sobre cómo la sustancia preferida de tu pareja puede afectar su salud física y comportamiento. También puedes informarte sobre posibles signos de sobredosis (y si usan opiáceos, recibir entrenamiento en Naloxona y mantener Naloxona a mano). Finalmente, puedes aprender más sobre el movimiento por los derechos de las personas con discapacidad, incluyendo el movimiento de la neurodiversidad, para desaprender ideas capacitistas que puedes estar cargando sin darte cuenta.
Practica una comunicación saludable
Aunque educarte es importante, el mejor experto en lo que tu pareja está viviendo es tu pareja. “Aprender lo que sienten es una buena manera de mostrar que te importa sin estigmatizar,” dice García. García aconseja usar preguntas abiertas y sin juicio, que demuestren apoyo sin parecer insistentes o autoritarias. “¿Hay algo que pueda hacer por ti en este momento?” sugiere García preguntar. Preguntar a tu pareja qué necesita, en lugar de asumir que lo sabes, comunica confianza y respeto básicos, y combate la suposición paternalista de que las personas con enfermedades mentales no pueden tomar decisiones por sí mismas. Cuando tu pareja comunica lo que necesita, puedes validarla con habilidades de escucha activa. García sugiere reflejar lo que escuchas que dice tu pareja y hacer preguntas amables y suaves de seguimiento. Si tu pareja dice que se siente abrumada, por ejemplo, puedes decir: “Parece que estás sobrecargado en este momento. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudar?” Al expresar preocupación, es importante hablar desde tus experiencias personales, en lugar de hacer suposiciones sobre las de ellos. “Siempre es bueno usar declaraciones en primera persona,” dice García. Al hablar desde nuestra propia perspectiva, las declaraciones en primera persona pueden ayudarnos a expresar preocupación sin parecer insistentes o censuradoras, ya que nos hacen asumir la responsabilidad de nuestras propias respuestas y comportamientos, que al final son las únicas cosas que realmente podemos controlar. Finalmente, una comunicación saludable también implica comunicar tus límites y tomarte un espacio cuando lo necesites. “Establecer límites es una forma de cuidarte a ti mismo”, dice García. Esa es una práctica especialmente importante en momentos de tensión o conflicto elevados. García sugiere comunicar tus límites de manera firme, pero amorosa, con un lenguaje como: “Necesito un descanso, pero por favor sabe que aún te tengo cerca y no me voy.” De esa manera, dice García, “Saben que no te estás alejando porque te estás yendo de ellos, sino porque necesitas hacerlo y aún te importan y los amas.”Busca apoyo
Tendemos a hablar de las relaciones como si solo estuvieran formadas por las personas involucradas. En realidad, todas las relaciones forman parte de comunidades. “Realmente no puedes hacerlo solo”, dice García. “Necesitas personas que entiendan tu sufrimiento y tu lucha.” Cuando nuestras relaciones atraviesan momentos difíciles, eso no es necesariamente una señal de que algo esté mal con nosotros: puede indicar que simplemente necesitamos más apoyo.Tu preocupación por el bienestar de tu pareja puede estar convirtiéndose en control.Es importante que ambas personas en la relación tengan apoyo centrado en su experiencia única. Sin estas comunidades de apoyo, dice García, tú y tu pareja corren el riesgo de volverse codependientes. En una relación codependiente, las parejas se unen por una sensación percibida de no poder funcionar sin el otro. En contraste, en una relación saludable, cada pareja reconoce lo que el otro aporta, se siente apoyada en su vulnerabilidad y es celebrada en su fortaleza. “Algunos de los comportamientos codependientes pueden parecer sobrecuidado, como asumir demasiada responsabilidad”, dice García. “Algunos comportamientos pueden parecer similares a conductas controladoras o evitativas.” Si te encuentras incapaz de tomarte tiempo para ti mismo, o faltando al respeto a las decisiones de tu pareja sobre su propio cuerpo, bienestar y atención médica, podrías estar desarrollando codependencia. García recomienda buscar una reunión de codependencia , donde puedes compartir con otras personas que están pasando por algo similar. La terapia de pareja también puede ayudar. Mantener una comunidad fuerte no es solo para momentos de crisis: es una forma duradera de mantener relaciones saludables y alegres. Si buscas formas de acceder a un mayor apoyo, pero no estás en una situación de emergencia, puedes acudir a un amigo de confianza, hablar con un terapeuta individual o llamar a un servicio de salud mental línea cálida , un recurso telefónico disponible las 24 horas del día, atendido por consejeros que pueden ayudarte a planificar cómo acceder a los recursos necesarios.
Conoce las señales de una relación saludable
Todos nosotros, independientemente de nuestro estado de capacidad, merecemos relaciones en las que se nos vea y ame por quienes somos. Experimentar, o estar en pareja con alguien que experimenta, una enfermedad mental requiere que practiquemos sensibilidad, cuidado y comprensión adicionales entre nosotros. Pero no cambia fundamentalmente el amor y el respeto que caracterizan las relaciones saludables. En la cultura popular, a menudo vemos representaciones de personas con enfermedades mentales como más propensas a ser abusivas. De hecho, la enfermedad mental no causa que alguien se comporte de manera abusiva , y las personas con discapacidades, incluida la enfermedad mental, están en un riesgo particularmente alto de convertirse en víctimas de violencia en la relación . El abuso también puede aumentar la probabilidad de enfermedades mentales, ya que muchas víctimas de violencia en la pareja experimentan aumento de las tasas de depresión, ansiedad y TEPT . Debido a esta estrecha relación entre enfermedad mental, trauma y abuso, es importante entender los posibles desencadenantes, tanto de tu pareja como los tuyos. ¿Qué experiencias pasadas son sensibles para ti? ¿Qué vulnerabilidades quieres proteger? ¿Cuáles son tus límites personales o señales de alerta? También es importante ser honesto contigo mismo sobre señales de que tu preocupación por el bienestar de tu pareja puede estar convirtiéndose en control. Las personas con discapacidades de cualquier tipo, incluida la enfermedad mental, tienen un derecho fundamental a la autonomía corporal y la dignidad. Si te encuentras culpando o reprendiendo a tu pareja por su enfermedad mental, negándole la medicación necesaria o aislándola de su comunidad, es buena idea tomar distancia y llamar a una línea de ayuda contra la violencia doméstica o hablar con un terapeuta sobre tu comportamiento. Aunque la enfermedad mental no causa abuso, las personas con enfermedad mental pueden comportarse de manera abusiva en las relaciones. Condiciones como la adicción al alcohol pueden aumentar particularmente la probabilidad de violencia grave de pareja. Si tú y tu pareja están pasando por un momento difícil que te hace sentir incómodo, Garcia sugiere observar cómo el comportamiento de tu pareja está afectando tu sentido de identidad. “Cuando hay una dinámica de poder y control, la pareja que está siendo controlada puede mostrar comportamientos de baja autoestima”, dice Garcia.Haz un Plan de Crisis
También puede ser que el comportamiento de tu pareja no sea controlador o abusivo, pero sí errático o que te perturbe de alguna manera. Si tu pareja tiene trastorno bipolar, por ejemplo, su comportamiento durante episodios maníacos—como insomnio, energía extrema y tomando riesgos emocionales o financieros—puede ser alarmante.Si tu pareja se comporta regularmente de una manera que te asusta o te perturba, es normal cuestionar si esta es la relación adecuada para ti.Si tu pareja a veces experimenta psicosis, quizás como parte de una condición como la esquizofrenia, puede ser aterrador verlas experimentar una realidad que tú no compartes. Pueden volverse intensamente emocionalmente alteradas, asustadas o agitadas. Pueden reaccionar contigo de maneras impredecibles. Es importante recordar que alguien en psicosis está en una realidad diferente a la tuya. Sus síntomas tienen que ver con ellos y su enfermedad, no contigo. Las personas agitadas son más propensas a ser una amenaza para sí mismas que para los demás; si son agresivas, generalmente están respondiendo a una amenaza percibida. Por ello, en un momento de angustia aguda, puedes desescalar la situación adoptando un comportamiento no confrontacional y no amenazante; suavizando tu voz; hablando con frases cortas y tranquilizadoras; y evitando conductas que puedan ser vistas como confrontativo o disciplinario. Si temes por tu propia seguridad física, está bien salir de la situación y pedir ayuda. Dependiendo de la enfermedad de tu pareja, es buena idea trabajar juntos para crear un plan de crisis para que sabes cómo responder en situaciones escaladas. Tu plan de seguridad podría incluir llamar a un amigo de confianza o a un profesional de salud mental, o llevarlos a un hospital psiquiátrico. Si te sientes incómodo por algo que está sucediendo en tu relación, es una señal de que mereces más apoyo. En caso de emergencia, puedes llamar a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio, la línea directa de la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales, o a la Línea Nacional de Ayuda 24/7 de la Administración de Servicios de Abuso de Sustancias y Salud Mental (SAMHSA). También puedes llamar a la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica en cualquier momento que necesites ayuda en la relación o simplemente quieras hablar sobre lo que está pasando—no tienes que sospechar abuso.
Siempre tienes el derecho de irte
No podemos apoyar a otras personas a menos que primero nos apoyemos a nosotros mismos. A veces, cuidarte a ti mismo puede significar salir completamente de la relación. Si tu pareja se comporta regularmente de una manera que te asusta o te perturba, o te preocupa tu propia seguridad, es normal cuestionar si esta es la relación adecuada para ti. Si sientes que no estás capacitado para apoyar a tu pareja, o que no puedes cuidarte a ti mismo o mantener tus propios límites en la relación, esos son instintos que debes tomar en serio. Aun así, puedes sentir culpa por querer dejar una relación con alguien a quien quieres. “Está bien mostrar esos comportamientos de sentirte obligado a quedarte o tener miedo de irte”, dice García. Al mismo tiempo, nosotros siempre tenemos el derecho de dejar relaciones que no nos están beneficiando. Podemos preocuparnos por alguien y decidir que estar juntos no es lo mejor para nosotros en ese momento. García sugiere la terapia de pareja como una forma de trabajar colaborativamente para lograr una ruptura respetuosa. En última instancia, cuidarnos a nosotros mismos requiere recordarnos que nunca estamos solos. Durante los momentos difíciles, podemos sentir que nuestra pareja es el único apoyo que tenemos, o viceversa, y eso puede inspirarnos a aferrarnos a una relación que ya no nos hace felices. Pero el cuidado va más allá de la pareja. Cuando construimos nuestras redes de apoyo dentro y fuera de nuestras relaciones, podemos tomar decisiones desde un lugar de amor profundo y respeto, en lugar de miedo o dependencia. Ya sea en pareja o no, hay más que suficiente cuidado en el mundo para todos nosotros.-
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