Cómo lograr que tu pareja cis masculina hable sobre sexo

Cuando tenía 20 años, tuve una experiencia sexual clásica que ningún hombre quiere tener: perdí la erección durante el sexo. Debido a una combinación de nervios, las cuatro cervezas asquerosas que bebí esa noche y la presión que me imponía para ser “bueno en la cama”, me puse blando mientras estaba con una compañera mayor muy genial con un piercing en el septum. Cuando ignorarlo se volvió imposible, ella preguntó: “¿Estás bien?” Por supuesto que no estaba bien. Me sentía avergonzado e insuficiente. Aunque llevaba años teniendo sexo y hablando de ello con mis amigos desde aún antes, nunca había hablado realmente con una pareja sobre el sexo que estábamos teniendo. Pero en lugar de ser vulnerable con ella, dije: “Sí. Bien.” Mi tono fue cortante, cerrando la posibilidad de seguir hablando. Más que nada, solo quería que el encuentro terminara. Ella se fue poco después. Seguimos siendo amigos, aunque nunca hablamos de eso. Al mirar atrás, me sorprende lo mal que manejé esa situación, pero no me sorprende. Las actitudes respecto al sexo están relajándose cada vez más: la desaprobación del sexo premarital se ha reducido a la mitad desde los años 70, y la aceptación de las parejas del mismo sexo se ha triplicado desde 1990. Nuestra sociedad se está volviendo cada vez más abierta y honesta en cuanto a la sexualidad, y más recientemente, este espacio ha acogido mejor las voces marginadas. Pero hay un grupo que conspicuamente falta en la conversación: los hombres cis. A pesar de que participamos de manera desproporcionada en prácticamente todos los demás aspectos de la vida, el discurso público sobre el placer y el bienestar sexual está prácticamente libre de hombres cis. Nuestra incapacidad para hablar de esto en público se filtra también en nuestra vida privada. Un estudio de 2019 realizado por la socióloga Jaqui Gabb encontró que mientras las mujeres y los hombres queer podían desactivar “escenarios sexuales emocionalmente tensos” con humor, los hombres heterosexuales no podían. En cambio, “encontraban la experiencia de la disfunción sexual personalmente desmoralizante.”

A los hombres cis se les desalienta admitir cualquier ansiedad sexual y en cambio se les enseña a ajustarse al molde de estar siempre excitados, sin matices.

La causa raíz aquí, según la investigadora sexual y terapeuta Dra. Sarah Hunter Murray, es que los hombres cis, o quienes han vivido gran parte de su vida como hombres cis, “están expuestos a un guion social dominante que dice que su sexualidad debe ser simple. Quieren tener sexo, cuanto más mejor, y eso es todo.” Si internalizamos esta narrativa, como yo lo hice, no deberíamos tener nada de qué hablar. Y si sí tenemos algo de qué hablar, nos preocupa que haya algo mal con nosotros. La sexualidad humana es complicada sin importar el género, pero desde una edad temprana se desalienta a los hombres a admitir cualquier ansiedad sexual, y en cambio se les enseña a ajustarse al molde siempre excitado y sin matices que describe la Dra. Murray. Entonces, ¿qué hacer cuando quieres abrir estos canales de comunicación con tu pareja cis masculina? Ya sea que tengas un encuentro de una noche o estés en una relación a largo plazo, aquí tienes algunas sugerencias.

Predícalo con el ejemplo

Los hombres no son los únicos que tienen dificultades para hablar de esto: muchas mujeres y personas no binarias también son igual de reservadas. Es fácil que las parejas sexuales sean mutuamente poco comunicativas, lo que hace aún más difícil que cualquiera de los dos saque el tema. Así que lo mejor que puedes hacer para ayudar a tu pareja cis masculina a hablar de sexo es ser abierta y explícita tú misma. Él verá que no pasó nada grave, y eso podría ser suficiente para que empiece a hablar. Gran parte de los consejos en internet sugieren insinuar tus deseos de forma indirecta para no asustarlo. Aunque bien intencionado, esto hace más daño que bien. En un intento por proteger sus sentimientos, estás modelando una comunicación poco clara e incompleta, lo que refuerza el estigma contra una comunicación real y robusta.

Prepárate para su reacción

El hombre moderno es esencialmente una cáscara dura de bravura que envuelve un centro blando de inseguridad. Muchos hombres, especialmente cuando tienen sexo con mujeres, “se ven a sí mismos como los proveedores de placer, y tienen mucho ego ligado a eso,” me dijo la Dra. Murray. En cuanto al sexo, los hombres están bajo tanta presión social para ser un semental que esta inseguridad roza la paranoia. Como resultado, tenderá a interpretar cualquier intento de hablar de sexo como una señal de que es malo en ello.

Muchos hombres cis hablan de sexo con prácticamente todos en sus vidas excepto con sus parejas sexuales reales.

Si quieres que haga algo diferente, pregúntale directamente. Si se cierra o se pone a la defensiva, hazle saber que si no te gustara tener sexo con él, no lo harías. Reafírmale que debe tomar tus preguntas como prueba de tu deseo de explorar más tu sexualidad con él. En otras palabras, sé sensible, pero no te acobardes.

Habla de sexo en abstracto

Por muy extraño que parezca, muchos hombres cis hablan de sexo con prácticamente todos en sus vidas excepto con sus parejas sexuales reales. Hablar de sexo con una pareja requiere mucha más vulnerabilidad que, por ejemplo, presumir ante tus amigos de todo el sexo increíble que tienes. Preguntar a tu pareja qué le gusta significa abrirte a la posibilidad de que no se lo hayas estado dando. Esto aplica sin importar tu género o el género de la persona con la que tienes sexo. Es mucho menos aterrador hablar de sexo que de nuestro sexo. Pero aquí hay una oportunidad. Según la Dra. Murray, hablar de sexo en abstracto puede ser un paso hacia discutir tu propia vida sexual. “Cualquier conversación es mejor que no hablar,” dice ella. Colin Adamo, investigador sexual en la Universidad de Utah y terapeuta de parejas, sugiere hablar a través de una fantasía: “Dile que quieres contarle una fantasía, y que quieres que escuche todos los detalles, no para que la haga, sino solo para practicar compartir este tipo de cosas.” De nuevo, puede que al principio se sorprenda un poco, especialmente si eres mujer. No te asustes: solo tiene que desaprender ciertos patrones. La meta eventual debería ser traerlo al aquí y ahora, para poder hablar de la sexualidad que comparten.

Rompe el guion

Otra razón por la que tu pareja podría no poder hablar de estas cosas, más allá del estigma social, es que no sabe lo que quiere. Al investigar su libro Not Always in the Mood, la Dra. Murray descubrió que el sexo que tenemos no suele facilitar realmente preguntarnos qué queremos, especialmente para los hombres.

Es importante exigir de manera suave pero firme y persistente que la sexualidad no sea un tema prohibido para hablar.

“Una de las cosas que más dicen los hombres que falta en su vida sexual es ser deseados, perseguidos y recibir cumplidos,” dice la Dra. Murray. Suelen ser ellos quienes hacen (y se espera que hagan) estas cosas, poniendo a su pareja en la posición de guardián, que reacciona a todo esto. Un miembro de la pareja (usualmente el hombre en relaciones cis-hetero) hace una propuesta y el otro dice “sí” o “no.” Si inviertes estos roles, él tendrá que descubrir qué le gusta y qué le excita, un requisito previo para tener un diálogo abierto sobre su sexo juntos. Si son una pareja cis-hetero, Adamo sugiere mirar más allá del guion sexual cis-hetero. “Queeriza tu sexo, sal del baile altamente ritualizado y estructurado, y sé más expansivo,” dice. Esto puede no ser fácil, porque como persona cis-hetero has estado absorbiendo normas restrictivas toda tu vida. Pero vale la pena desaprenderlas. Al queering estas reglas—al negarte la progresión mecánica de primera base, segunda base, tercera base—ambos se verán obligados a determinar lo que realmente quieren.

Protégente

Facilitar la comunicación es importante, pero no vale la pena hacerlo a costa de protegerte. Eso significa exigir altos estándares a los hombres. Mi negativa a hablar sobre haber perdido la erección pudo haber parecido enojada, haciendo que mi pareja creyera que ella había hecho algo mal. Eso no estuvo bien. Es importante exigir de manera suave pero firme y persistente que la sexualidad no sea un tema prohibido para hablar. Él puede intentar hacerte sentir que cometiste un error o que “lo arruinaste” al mencionarlo. No lo internalices. En cualquier situación sexual, ya sea en el contexto de una relación casual o comprometida, es responsabilidad de todos los participantes hacer que los demás se sientan cómodos para hablar abiertamente sobre sus deseos. Una vez que hayas expresado tus necesidades, es su trabajo tratar de satisfacerlas. Si hablar de esto es como sacar muelas, o sientes que no te está escuchando realmente, eso es un gran problema—y la responsabilidad de solucionarlo es de él, no tuya.