Cómo saber si el poliamor es realmente para ti

No importa qué estilo de amor elijas, todas las relaciones tienen un denominador común: son súper complicadas. Primero, la sociedad impone definiciones rígidas de género, sexualidad y amor. Súmale el equipaje personal que acumulamos en el camino, y tienes un cóctel explosivo. La poliamoría no es una excepción. Basado en la creencia que podemos estar involucrados sexual y románticamente con más de una persona de manera saludable y consensuada, la poliamoría es un tipo de no monogamia ética. A diferencia de la infidelidad, que es no consensuada, la no monogamia ética requiere que todos consiente entusiastamente al acuerdo. Hay muchas definiciones diferentes de poliamoría, pero la mayoría la distingue de relaciones más relaciones abiertas casuales, como los acuerdos “monogamish” o el swinging, porque la poliamoría incluye la intimidad emocional además de la física o sexual. Al impulsarnos a cuestionar la monogamia obligatoria —la idea de que todas las personas deben estar en parejas exclusivas, reforzada por instituciones como el matrimonio— la poliamoría puede ampliar nuestra comprensión del amor. Es ideal para muchas personas, especialmente para quienes se sienten más felices siendo ellos mismos al explorar la intimidad. Pero cuestionar las ideas convencionales de monogamia, celos y amor también puede traer desafíos únicos, desde definir qué son la confianza y la fidelidad parecer fuera de la monogamia, para identificar comportamientos potencialmente tóxicos o abusivos dentro de los espacios poliamorosos. A veces, lo que parece encajar filosóficamente puede no serlo emocionalmente. “¿Cómo es estar en una relación basada en la confianza, la autonomía y la agencia? ¿Cómo podemos amar a las personas sin controlarlas?” pregunta Dra. Liz Powell, una educadora sexual, conferencista y psicóloga especializada en relaciones no tradicionales. “Esas son todas búsquedas desafiantes para todos nosotros en nuestra vida, y no creo que ninguno de nosotros tenga la respuesta.”

Para muchas mujeres, la poliamoría nos ayuda a afirmar plenamente nuestros deseos, pero la desigualdad de género también puede manifestarse en la poliamoría.

Eso significa que cada uno de nosotros puede ser el explorador principal de nuestro propio viaje íntimo. Si tienes curiosidad sobre si la poliamoría podría ser adecuada para ti, vale la pena tomarse un tiempo para reflexionar sobre tus valores y necesidades, y sobre las creencias culturales que todos aprendemos acerca de la monogamia, la sexualidad y el género.

Todos tenemos equipaje

La poliamoría desafía las convenciones sociales sobre la posesividad, el sexo y el amor que históricamente han perjudicado a las mujeres y a las personas queer. En Estados Unidos, la libertad sexual ha sido un privilegio de los hombres cisheterosexuales, no un derecho garantizado para todos. Sexo gay fue ilegal hasta 2003, y la violencia homofóbica sigue siendo una realidad diaria. Mientras tanto, hasta principios del siglo XX, las mujeres eran consideradas legalmente inseparables de sus esposos, quienes tenían derecho a violarlas sin consecuencias penales hasta la década de 1970. La posesividad estaba incorporada en la institución del matrimonio—al menos por parte de los hombres, que históricamente han usado los celos por la aventura de su esposa con otro hombre como una defensa legal exitosa para matar a ella o a su pareja de aventura. Por supuesto, a los hombres también se les ha dado más libertad social para tener sexo fuera del matrimonio. La implicación: el sexo de una mujer es propiedad de su esposo, pero los hombres pueden tener sexo con tantas mujeres como quieran (siempre que no los descubran otros hombres). Aunque las mujeres ahora tienen la mayoría de los mismos derechos legales que los hombres (excepto, por supuesto, el derecho a una atención reproductiva completa), la desigualdad en torno a la monogamia y el matrimonio aún influye en nuestras vidas. Eso no significa que la monogamia sea inherentemente desigual, ni que la poliamoría sea necesariamente mejor. Significa que cuestionar lo que nos han enseñado sobre las relaciones puede ser una forma profundamente empoderadora de entender qué funciona para cada uno de nosotros. Para muchas mujeres, la poliamoría nos ayuda a afirmar plenamente nuestros deseos, a ver el amor y el sexo como un medio para el placer y la felicidad personal, y a construir relaciones y comunidades más igualitarias. Al mismo tiempo, las historias de desigualdad de género también pueden manifestarse en la poliamoría, llevando a relaciones tóxicas o abuso. Por ejemplo, dice Dra. Elisabeth Sheff, investigadora y coach de relaciones con experiencia en familias poliamorosas, porque a los hombres cisgénero se les enseña que tienen derecho a la sexualidad de las mujeres, pueden sentirse con más derecho a controlar con quién pueden o no dormir sus parejas mujeres en relaciones poliamorosas.

Un estilo de relación puede parecer ideal en teoría, pero si no se adapta a lo que necesitas en este momento de tu vida, entonces no es adecuado para ti.

En algunas comunidades donde la poliamoría es la norma, las personas también pueden sentir presión política o moral para practicar la no monogamia. “Aunque la no monogamia obligatoria no tiene el mismo lugar institucional que la monogamia obligatoria, aún puede ser coercitiva,” dice Sheff. Entonces, ¿cómo puedes saber si la poliamoría es adecuada para ti y crear las relaciones más equitativas posibles?

Sé Honesta Sobre Tus Necesidades

Un estilo de relación puede parecer ideal en teoría, pero si no se adapta a lo que necesitas en este momento de tu vida—lo que tú realmente necesitas, no lo que crees que deberías necesitar—entonces no es adecuado para ti. Saber lo que quieres no es fácil en las mejores circunstancias. Pero debido al énfasis en respetar la autonomía de las parejas, dice Powell, la poliamoría puede traer desafíos únicos. “Creo que podemos ir demasiado lejos, a un lugar donde dejamos que la gente haga lo que quiera,” dice Powell. “Eso no es real. Todas tenemos derecho a tener límites, todas tenemos derecho a tener deseos, todas tenemos derecho a tener necesidades.” Especialmente para quienes fuimos criadas como mujeres, puede ser tentador priorizar a nuestras parejas a costa propia. "Si fuiste socializada como mujer, te enseñan a decir no a las solicitudes sexuales y sí a las solicitudes de relación,” dice Powell. Esto puede traducirse en la presión para ser “relajada” en las relaciones—lo que a menudo significa dejar de lado nuestros deseos y necesidades para acomodar los de nuestras parejas. Mientras tanto, a las personas criadas como hombres se les enseña a ignorar sus propias vulnerabilidades, en lugar de enfrentarlas honestamente. Pero para Sheff, satisfacer tus necesidades básicas de amor, intimidad, confianza y cuidado es clave para navegar con éxito relaciones con más de una pareja. “Lo pienso como tener sus barrigas de relación llenas,” dice Sheff. "Si estás bien alimentada, compartir tus galletas no es un problema. Pero si estás hambrienta, tener menos galletas simplemente no va a funcionar.”

Conoce tus límites

Un estereotipo común sobre la poliamoría es que es una forma de tener sexo sin compromiso. Para Sheff, eso no podría estar más lejos de la verdad. Sin las expectativas convencionales de la monogamia en las que apoyarse, la poliamoría obliga a las parejas a hacer un esfuerzo consciente para negociar y definir sus compromisos. “No solo se comprometen a no ser monógamos, sino que se comprometen a otras cosas,” dice Sheff.

La intimidad siempre es sorprendente, y las ideas preconcebidas que tenemos sobre nosotras mismas y las relaciones serán desafiadas.

Eso también significa establecer límites, en aspectos como el tiempo que se pasa con diferentes parejas y el sexo seguro. Y así como tienes derecho a afirmar tus límites en la monogamia, también tienes derecho a comprometerte solo con lo que realmente te sientas cómoda en la poliamoría. Conocer nuestros límites no siempre es fácil, especialmente para quienes tenemos antecedentes de agresión o abuso. Si te cuesta afirmarte, Sheff sugiere ser especialmente consciente al establecer expectativas con las parejas. “¿Tienes control sobre negociar o renegociar una situación que no te funciona?” pregunta Sheff. “Si no puedes decir no, entonces el sí no es un sí real.” E incluso en relaciones no monógamas, si alguien viola los límites acordados respecto a la intimidad con otras personas—ver a alguien más en secreto, o romper las expectativas sobre sexo seguro, por ejemplo—eso es traición, y no está bien. Finalmente, dice Powell, es importante confiar en tu intuición. Si sientes que tienes que cambiarte a ti mismo, ignorar tus propias necesidades o hacer cosas que van en contra de tus valores para estar en una relación, eso es una señal de alerta. “Si se siente raro o fuera de lugar, eso es algo que vale la pena escuchar,” dice Powell.

Escúchate a Ti Mismo

Hay un tema particularmente complicado que viene con el territorio de la no monogamia: los celos. Mientras que muchas personas poliamorosas se esfuerzan por experimentar compersión, un sentimiento de alegría genuina por la felicidad romántica y sexual de tu pareja con otra persona, que puede tomar mucho tiempo y práctica para lograr. Y, dice Powell, la compersión no debe confundirse con negar tus sentimientos. “Mucho de la mitología alrededor de la no monogamia es simplemente ‘Supérate los celos y serás feliz todo el tiempo y siempre sentirás compersión,’” dice Powell. Pero emociones como los celos no se pueden simplemente desear que desaparezcan. En lugar de ignorar las emociones difíciles, podemos tratarlas como una invitación a escucharnos a nosotros mismos. “Todas nuestras emociones son importantes. Nos dan información,” dice Powell. “Puedes preguntar, ‘¿Qué es lo que te pone celoso?’” Al escuchar lo que los celos te están diciendo, en lugar de ignorarlos o actuar impulsivamente, puedes determinar si lo que sientes es temporal y situacional—porque tu pareja va a una cita por primera vez, por ejemplo—o si son celos que indican que esta relación, o la poliamoría en general, no están funcionando para ti.

Seres Humanos Desordenados

La intimidad siempre es sorprendente, y las ideas preconcebidas que tenemos sobre nosotros mismos y las relaciones serán desafiadas. “La Liz de mi libro es una mujer fantástica con la que sería muy fácil salir,” dice Liz Powell. “La Liz real es un ser humano desordenado, desordenado." No podemos elegir el equipaje individual y social que nos hace tan deliciosamente y humanamente desordenados. Sin embargo, sí podemos elegir cómo lidiar con nuestro desorden y cómo convertir nuestras necesidades y peculiaridades únicas, extrañas y adorables en relaciones saludables. En el fondo, eso requiere aceptar que todos nosotros, incluso los supuestos expertos, estamos improvisando sobre la marcha. En última instancia, la clave para relaciones saludables no es la poliamoría ni la monogamia: es el igualitarismo y el respeto mutuo. Mantener un amor saludable, feliz y lleno de placer en este mundo complicado nunca será fácil. Pero con mucho amor propio y un poco de esfuerzo, todos podemos encontrar cuidado, apoyo, intimidad y sexo picante—con una persona o con varias.