Cómo hacer las paces con tus celos

La llamaba la mujer celosa. Era feroz e implacable, y durante un período difícil de mi vida surgió en mí cuando percibió una amenaza. En esa época estaba saliendo con alguien. Las mariposas revoloteaban, y la mayor parte del tiempo se sentía tan bien, pero la mujer celosa seguía apareciendo. Intenté hacerle preguntas a la mujer celosa: ¿Qué quería? ¿Por qué me saboteaba? ¿Qué podía hacer para que se fuera? Resulta que intentar hacer desaparecer el lado celoso de mí no fue el enfoque más útil. En cambio, dice Aida Manduley, educadora en sexualidad y terapeuta enfocada en trauma, “puede ser realmente útil hacerse amiga de tus celos.” Los celos pueden ser un sentimiento ardiente, urgente y horrible. Pero detrás de esa experiencia inmediata, hay pistas importantes sobre dónde estamos y qué necesitamos. “Creo absolutamente que es un lugar para tener curiosidad,” dice Meisha Thrasher, terapeuta, miembro de la Red Nacional de Terapeutas Queer y Trans de Color, y cofundadora de WOCTribal, una coalición sin fines de lucro para Mujeres de Color que promueve el diálogo nacional sobre el bienestar integral. La mayoría de nosotros, ya sea que tengamos una pareja o diez, experimentamos celos. Aunque este sentimiento intensamente doloroso es, francamente, un fastidio, también es profundamente humano. En lugar de ver una visita del monstruo de ojos verdes como algo negativo, Thrasher y Manduley aconsejan ver los celos como una invitación para satisfacer mejor nuestras necesidades. Aquí hay algunos consejos para hacerte amiga de tus propios celos y reclutarlos como aliados en el proceso de construir una intimidad más profunda.

Los Celos Son Totalmente Normales

Primero, aclaremos algo: los celos son una emoción totalmente normal. No son vergonzosos, no son malos, y no significan que estés menos evolucionada que otros. “No hay ningún sentimiento que esté fuera de límites,” dice Manduley. Lo que importa con los celos es cómo elegimos actuar sobre ellos. Ese es un tema complejo, porque los celos llegan al núcleo de nuestras creencias sociales sobre lo que significa estar en una relación íntima. En la monogamia obligatoria heteropatriarcal —la ideología de que debemos emparejarnos y casarnos con una pareja que “nos pertenece”— los celos y la posesividad a menudo se romantizan como signos de devoción.

Los celos no son ni un cheque en blanco para controlar a nuestras parejas, ni necesariamente una señal de que estamos insuficientemente evolucionadas.

Muchas personas no monógamas han hecho un gran trabajo desafiando la idea de que poseemos o tenemos derecho a la sexualidad de nuestras parejas —vigilar a tu pareja es coercitivo, no lindo. Al mismo tiempo, dice Manduley, algunas personas que practican la no monogamia pueden estigmatizar a otros por sentir celos. “Piensan que ser celoso es malo y que solo se trata de monogamia residual en tu cerebro,” dicen. Pero los celos no son ni un cheque en blanco para controlar a nuestras parejas, ni necesariamente una señal de que estamos insuficientemente evolucionadas. En cambio, son “una pequeña bandera de advertencia o un síntoma,” dice Manduley. Nuestra tarea no es ignorar los celos ni hacer lo que ellos digan sin pensar; es conocerlos.

Mejoramos en los Celos Con la Práctica

Date tiempo y espacio para sentir la intensidad cruda de los celos, sin volcarla sobre ti misma ni sobre otros. Thrasher sugiere anclarte en tu realidad física inmediata. Respira profundo; cambia de posición, ya sea levantándote o sentándote. Si sientes la tentación de descargar tus celos en tu pareja, prométete que primero te enfocarás en otra actividad durante los próximos cinco o diez minutos. Thrasher aconseja meterse en agua caliente. “Una ducha caliente cambiará tu mente.” También puedes preparar una taza de té caliente y prestar atención a su sabor y aroma, o mover tu cuerpo de una manera que se sienta bien. Es difícil sentir una emoción tan intensa, pero con el tiempo se vuelve más fácil. Esa es una ventaja concreta que tienen las personas no monógamas cuando se trata de lidiar con los celos: tienen más oportunidades para desarrollar conscientemente estas habilidades. “El desarrollo de este músculo se fortalece con la práctica,” dice Thrasher.

Desglosa los Celos en Sus “Ingredientes”

Manduley compara los celos con un pastel. No te interesa el pastel entero. En cambio, “queremos mirar los huevos, la harina, la leche y el azúcar.” Hay muchos ingredientes emocionales diferentes que pueden componer nuestros celos. “La emoción que se desencadena es en realidad miedo,” dice Thrasher. Esto puede ser miedo a perder a una pareja, o miedo a ser reemplazados. Podemos temer nuestra propia percepción de insuficiencia. Podemos sentirnos competitivos o preocuparnos por la justicia o la equidad, quizás sintiendo que es injusto que nuestra pareja pase más tiempo con otra persona que con nosotras. O podemos sentir un deseo de control. Debajo de la mayoría de estos factores está el miedo a la escasez. Nos preocupamos de no tener suficiente tiempo, recursos o amor; nos preocupamos de que nosotras mismas no seamos suficientes. Es cierto, dice Manduley, que solo hay un número limitado de horas en un día y dinero en el banco. Pero el miedo a la escasez también puede reflejar privaciones o abandonos pasados, y mensajes negativos internalizados del racismo sistémico y la desigualdad de género. Para entender si nuestros celos podrían estar arraigados en traumas pasados, dice Thrasher, “escaneamos nuestros recuerdos en busca de momentos en el pasado cuando los celos fueron un problema para nosotras.” Esto podría incluir no haber tenido acceso a suficiente comida o cuidado parental en la infancia; podría incluir haber sido abusadas por una pareja que usó la infidelidad como herramienta de control.

Nos preocupamos de no tener suficiente tiempo, recursos o amor; nos preocupamos de que nosotras mismas no seamos suficientes.

Desentraña el Poder

Si estás experimentando celos —o tu pareja los está experimentando— puede ayudar desentrañar cómo el poder, el privilegio y la opresión influyen en la situación. Porque crecimos en una cultura patriarcal, todos aprendemos a equiparar la posesividad con el romance. Pero la forma en que recibimos ese mensaje varía según nuestra identidad y situación material. “Para muchas personas, especialmente aquellas acostumbradas a tener poder social, sus celos provienen de un palacio de derecho,” dice Manduley. Como los hombres y las personas masculinas son socializadas para equiparar la dominancia sexual con el poder social, pueden ser más propensos a expresar derecho sobre el trabajo sexual, emocional y doméstico de sus parejas. En relaciones monógamas, esto puede tomar la forma de vigilar el cuerpo y comportamiento de las parejas. En relaciones no monógamas, dice Manduley, a menudo toma la forma de la “política del único pene,” en la que los hombres cis dictan que sus parejas femeninas solo pueden estar con otras mujeres (aunque las mujeres, por supuesto, también pueden tener penes). Por supuesto, las parejas no son dictaduras; son colaboraciones. Los celos también pueden señalar desigualdad. Si dependemos de una pareja para apoyo material para nosotras y nuestros hijos, los celos son una respuesta razonable y autoprotector a que asignen recursos limitados a otras parejas sin nuestro consentimiento. Trabajar nuestros celos también puede ayudarnos a desafiar la monogamia obligatoria de manera positiva. Las culturas individualistas valoran la exclusividad sobre la colectividad. Pero esta creencia a menudo conduce a depender de una sola pareja para satisfacer necesidades que se atienden mejor en comunidad. Compartir amor no nos disminuye. “Si enciendes una vela con otra vela que ya estaba encendida, la primera vela no deja de estar encendida,” dice Manduley.

Aborda la Causa Raíz

Ahora que te has hecho amiga de tus celos, viene la parte difícil: decidir qué hacer con ellos. Dependiendo de los ingredientes en tu pastel de celos, la solución puede ser relativamente simple. Quizás descubras que los celos tienen menos que ver con tu pareja y más con dificultades que has tenido en el trabajo; invertir en tu éxito profesional podría ayudar. Quizás aprendiste que tu pareja ve más a su otra pareja porque le está ayudando a cuidar a un padre enfermo, y eso te tranquiliza. O quizás tú y tu pareja acuerdan pasar más tiempo juntas. Sin embargo, puede que descubras que tus celos apuntan a problemas más profundos en tu relación. Quizás tu pareja te está mintiendo o violando tus límites o consentimiento, o estás en una forma de relación, como la poliamoría, que simplemente no es adecuada para ti. En ese caso, los celos pueden ser una oportunidad para cambiar radicalmente, o incluso terminar, esa relación. Si los celos interfieren con tu capacidad para estar presente en la relación y disfrutar tu vida diaria, dice Manduley, eso es una señal de alerta; también lo es que tu pareja responda a tus intentos de hablar sobre tus celos con desdén o condescendencia. Por otro lado, si tu pareja “tiene curiosidad y hace preguntas, se sienta contigo y ofrece soluciones y estrategias, esas son señales verdes,” dice Manduley. En cuanto a mí, finalmente tuve un diálogo con la mujer celosa dentro de mí. Resultó que tenía mucho que decir. Había sentido que la persona con la que salía me estaba tratando de manera explotadora. Cuando la escuché, me di cuenta de que tenía razón y terminé la relación. Mis celos no me sabotearon en absoluto; me ayudaron a crecer. Hoy en día, los celos todavía no son mi visitante favorito, pero cuando vienen, les pongo un lugar en mi mesa y les pregunto qué tienen en mente.