Sexo después de pelear: ¿Encuentro apasionado o señal de peligro para la relación?

Los Cleaver, los Walton, los Brady, los Huxtable, los Tanner.

Muchas familias de televisión podrían resolver casi cualquier problema con una buena y sincera conversación a la antigua. Lo último que imaginarías es que los padres se enojen tanto entre sí como para tener una pelea brutal.

Luego están los Bundy, los Bluth, los Sopranos, los Conners, los White. No es difícil imaginar a esos esposos y esposas enfrentándose aún más a menudo de lo que vimos en pantalla.

En relaciones “perfectas” como las de Ward y June o Cliff y Clare, las parejas nunca tienen una discusión seria, por lo que nunca habría razón para el sexo de reconciliación. Pero la mayoría de las relaciones probablemente son más como las de Peg y Al o Dan y Roseanne, con peleas grandes y semi-regulares.

Y tendrías que creer que el sexo de reconciliación era un acontecimiento relativamente común en los hogares de los Bundy y Conner, tal como lo es para muchas parejas en la vida real.

El sexo de reconciliación puede ser complicado, ya que las emociones involucradas son muy diferentes a las que se sienten durante el amor “planeado”, el sexo espontáneo o un encuentro sin compromiso. Puede sentirse emocionante, decepcionante o simplemente extraño. También está lleno de trampas emocionales que pueden fácilmente desencadenar nuevas explosiones emocionales o incluso destruir una relación.

Aquí tienes todo lo que necesitas saber sobre esta zona de peligro.

Definiendo el Sexo de Reconciliación

Muchas personas han tenido sexo de reconciliación sin siquiera darse cuenta; otras lo confunden con el sexo de ruptura. Así que antes de hablar de los posibles problemas que puede causar en la relación, tiene sentido aclarar exactamente de qué estamos hablando.

En pocas palabras, el sexo de reconciliación es el sexo que puede seguir inmediatamente a una gran pelea entre dos personas en una relación. Si alguna vez has tenido un conflicto romántico, una discusión acalorada o una pelea a gritos (o peor) con tu pareja, y te has encontrado en la cama con ella unos minutos después, has tenido sexo de reconciliación.

La intención es la gran diferencia entre el sexo de reconciliación y el sexo de ruptura. Si uno o ambos van a irse para siempre, una última aventura en la cama por nostalgia es sexo de ruptura. Sin embargo, si no tienen planes inmediatos de terminar la relación después de hacerlo, eso es sexo de reconciliación.

Aquí está el mayor problema con el sexo de reconciliación: si los problemas que causaron tu pelea no se han resuelto, simplemente volverán a aparecer. Y si los problemas son profundos, el ciclo de peleas/sexo de reconciliación puede continuar hasta que la relación se destruya permanentemente.

No hace falta decir que no todas las parejas terminan grandes peleas teniendo sexo de reconciliación. Muchas optan por hacer pucheros, el silencio o, en el mejor de los casos, una conversación real destinada a resolver sus diferencias.

Sin embargo, el sexo de reconciliación es mucho más común de lo que podrías pensar.

¿Qué lleva a las personas a tener sexo de reconciliación?

Las discusiones no pueden durar para siempre. La ira y el resentimiento pueden desaparecer con el tiempo o durar para siempre. Sin embargo, hay un límite en cuanto a cuánto tiempo dos personas pueden discutir, gritar o pelear activamente. Algo tiene que pasar después. ¿Por qué sería el sexo? Hay varias posibles explicaciones.

Transferencia de excitación

Los psicólogos y sexólogos tienen un término que puede ayudar a explicar el sexo de reconciliación: transferencia de excitación. (Algunos lo llaman teoría de la transferencia de excitación.)

Las discusiones o peleas estimulan respuestas emocionales y físicas intensas. La adrenalina fluye, la frecuencia cardíaca y el flujo sanguíneo aumentan, y se liberan hormonas del estrés como el cortisol. En resumen, tus sentidos se activan y tu cuerpo responde.

Cuando cesan los gritos, el cuerpo sigue en un estado de excitación. Los estudios han demostrado que es natural que las personas transfieran esa excitación o emoción a “otra cosa”, y esa “otra cosa” suele ser el sexo. Un experimento clásico realizado hace casi cincuenta años ilustra bien este concepto.

Grupos de personas con pene fueron colocados en dos puentes diferentes. Un puente era un puente colgante viejo y peligroso; el otro era sólido y estable. Luego, se acercó a los participantes una persona atractiva con vulva y se les pidió que llenaran un cuestionario. Resulta que las personas en el puente que inducía miedo tenían mucha más probabilidad de sentirse sexualmente atraídas por quien les hacía la encuesta que las del puente estable.

¿Por qué? La excitación causada por la ansiedad se transfirió, convirtiéndose en excitación sexual.

Muchos expertos creen que el mismo proceso ocurre cuando las parejas pelean. La excitación sensorial y el entusiasmo inicialmente provocados por la pelea se transfieren a la excitación sexual y el entusiasmo, y el sexo de reconciliación es el resultado natural.

El sistema biológico de apego

Las parejas en una relación saludable (o relativamente saludable) forman un fuerte apego biológico, además y separado de la atracción sexual y el deseo sexual que experimentan. Es una de las principales razones por las que las parejas anhelan la intimidad física, no solo el sexo.

Una pelea desagradable o prolongada puede amenazar ese apego. Y aunque una discusión menos seria probablemente no destruya la relación, aún puede sentirse como una amenaza en el calor del momento. En ambos casos, pelear provoca emociones fuertes, principalmente el miedo a una pérdida inminente.

Es entonces cuando entra en acción el sistema biológico de apego. Te anima a dejar de discutir y a vincularte con tu pareja, ya sea con un buen abrazo, una previa satisfactoria o buen sexo.

El proceso fisiológico por el cual esto sucede no se entiende completamente. Sin embargo, parece que los niveles aumentados de testosterona, adrenalina, dopamina y cortisol (la hormona del “lucha o huida”) liberados durante desacuerdos estresantes juegan papeles importantes.

La mayoría de esas hormonas se sabe que aumentan la excitación sexual, lo que podría explicar la transición de la pelea al sexo de reconciliación. Mientras tanto, la oxitocina liberada durante la actividad sexual en realidad reduce los niveles altos de cortisol, disminuyendo el estrés. Esa es otra razón por la que las parejas pueden sentirse motivadas a tener sexo de reconciliación; es una forma de sustituir la intimidad por la ansiedad y el estrés.

El sexo como válvula de escape

Aquí hay una posibilidad relacionada. Una cesación temporal de hostilidades probablemente no resolverá los problemas subyacentes que llevan a las discusiones en una relación. Simplemente es un acuerdo para dejar el complicado proceso de resolver problemas para otro momento. Sin embargo, los combatientes probablemente seguirán sintiendo frustración, tensión o ira residual.

Esas emociones, por supuesto, causan mucho estrés, y como ya hemos establecido, el sexo puede ser un alivio de estrés muy efectivo. Este tipo de “sexo enojado” no es una base sólida para la vida sexual de una pareja, ni es una forma saludable de manejar los desacuerdos en una relación. Sin embargo, a veces puede funcionar como una válvula de escape, suavizando temporalmente las cosas para que puedan seguir adelante y enfrentar otro día. (Y como quizás sepas por experiencia, el sexo enojado puede ser intenso e incluso brevemente liberador.)

Sellando el acuerdo

El enfoque ideal para problemas serios en una relación es discutir los temas y llegar a soluciones amistosas y mutuamente aceptables. ¿Y qué mejor manera de celebrarlo que con sexo de reconciliación?

Ventajas y desventajas del sexo de reconciliación

Ciertamente existe una corriente de pensamiento que dice “no hay desventajas en tener sexo.”

Eso puede ser cierto cuando el sexo es consensuado y cuando no hay preocupación por el efecto a largo plazo que el sexo tendrá en la relación.

Cuando dos personas han estado juntas por un tiempo, hay mucho más en juego. El sexo de reconciliación después de una gran pelea no siempre mejora las cosas. Puede empeorarlas mucho, mucho más.

Posibles desventajas

• Si los problemas que causaron el conflicto no se han resuelto, el sexo es solo una solución temporal. La relación puede deteriorarse aún más si el desacuerdo subyacente o el “mal comportamiento” no se abordan.
• Si las parejas tienen sexo de reconciliación sin resolver los problemas que lo causaron, el resentimiento o la ira residual pueden impedir que uno o ambos tengan un buen desempeño, y el sexo insatisfactorio puede empeorar aún más la relación en lugar de mejorarla.
• Una pareja puede interpretar el sexo de reconciliación como que el problema subyacente ha “terminado”, aunque la otra persona pueda verlo como nada más que una pausa temporal. Eso puede llevar a más malentendidos y conflictos.
• Es posible volverse adicto al sexo de reconciliación, confiando en él para proporcionar el “impulso” en una relación problemática o en crisis.
• Lamentablemente, algunas personas perpetúan deliberadamente un ciclo de discusión/sexo para mantener el control en su relación, usándolo como una forma de manipulación o abuso.

Posibles ventajas

• Si una discusión no lleva a ningún lado y la frustración crece, el sexo de reconciliación puede permitir que ambos socios dejen temporalmente de lado los problemas y los aborden cuando estén de mejor humor.
• El sexo tiene el potencial de – al menos parcialmente – restaurar un nivel de cercanía e intimidad. Eso puede ser suficiente para recordar a ambos socios que lo que han construido juntos es más importante que aquello por lo que estaban peleando.
• Si el sexo de reconciliación sigue a una resolución satisfactoria del problema o problemas subyacentes, el sexo puede reforzar el vínculo entre los socios.
• Bueno, es sexo.

Un estudio publicado en el Archives of Sexual Behavior resume bastante bien las cosas, aunque subestima el potencial (y la emoción temporal) del sexo de reconciliación:

“A pesar de que el sexo que ocurre junto con el conflicto… fue menos placentero, redujo parcialmente el efecto negativo del conflicto en la calidad diaria de la relación de ambos cónyuges. (Sin embargo) la medida en que el sexo y el conflicto ocurrieron simultáneamente no se asoció con cambios en la satisfacción marital de los íntimos 6 meses después… aunque el sexo de reconciliación es menos placentero, temporalmente protege la calidad de la relación en ese momento.”

En otras palabras, el sexo de reconciliación es un parche y no una cura.

¿Cuál es la cura?

El sexo de reconciliación señala la necesidad de una mejor comunicación

El primer paso para sanar una relación y hacer que el sexo de reconciliación ya no sea necesario es admitir que existen problemas grandes que requieren atención.

Al menos al principio, cada persona puede culpar a la otra por lo que desencadenó la discusión o pelea más reciente. Incluso si un socio realmente es quien causa la mayoría (o todos) de los problemas, el otro probablemente no lo verá así. Parece simplista decir que la clave para romper el estancamiento es una mejor comunicación. Pero también es cierto, por dos razones. Una de ellas puede ser sorprendente.

La primera razón es obvia. Una discusión tranquila y honesta sobre los problemas fundamentales de la relación puede llevar a una mayor comprensión por ambas partes. Con suerte, eso permite que los socios lleguen a un compromiso cuando sea necesario y se disculpen cuando corresponda. El proceso idealmente permitirá que cada persona supere los problemas y sane cualquier daño emocional que haya causado o experimentado. El mejor escenario posible fortalecerá los lazos entre ambos socios, haciendo que su relación sea más profunda y duradera.

Aquí está la otra razón por la que la comunicación es esencial: una mejor comprensión de la situación permite que cada pareja determine si solo han pasado por un momento difícil o si están en una relación tóxica que no tiene remedio.

Eso puede sonar duro. Sin embargo, la toxicidad es una posibilidad muy real cuando las discusiones regulares y el sexo de reconciliación, en lugar de la comunicación honesta y el sexo cariñoso, se convierten en elementos básicos de una relación. La dependencia de la intensidad del sexo de reconciliación es tan señal de una relación tóxica como el abuso verbal, el comportamiento controlador y la falta de respeto general hacia las necesidades y deseos de la pareja.

Para ser claros, no todas las relaciones problemáticas son tóxicas. La mayoría de las parejas atraviesan momentos estresantes o difíciles, y la terapia puede ayudar si se necesita un reinicio. Pero el terapeuta reconocido a nivel nacional Robert Taibbi escribe en Psychology Today que ni siquiera puede ser necesaria la consejería. Una discusión honesta y adulta a menudo puede permitir que las parejas recalibren su relación por sí mismas, terminando el ciclo de peleas y sexo de reconciliación y restaurando el bienestar sexual en su relación.

Desafortunadamente, una discusión honesta y adulta puede no ser suficiente para arreglar una relación tóxica en la que el sexo de reconciliación es una característica, no un error. Muchos terapeutas sugieren que el primer paso es que las parejas se tomen un descanso de unos semanas, pasando tiempo a solas (y quizás con sus vibradores u otros juguetes sexuales) para que puedan hacer un inventario personal.

Responder preguntas como “¿Dónde y cuándo empezaron a ir mal las cosas? ¿Cuánto tuve yo la culpa? ¿Qué comportamientos puedo cambiar?” es parte del proceso. Pero igual de importantes son preguntas como “¿Cuánto extraño realmente a mi pareja? ¿Todavía la amo? ¿Vale la pena salvar esta relación?”

Enfocarse en esas preguntas importantes, en lugar de en las discusiones que llevaron a la última pelea y al sexo de reconciliación, permite que cada pareja entienda cuán valiosa o tóxica es realmente la relación.

Y si cada uno decide que su relación vale la pena salvarla, finalmente pueden estar listos para aceptar sus propias fallas, hacer planes para corregirlas y entablar una discusión realmente honesta destinada a poner la relación en un terreno menos tóxico, dejando el sexo de reconciliación en el pasado.