Los principales mitos sobre el sexo en una relación a largo plazo

Antes tenía un gran deseo sexual. Mi pareja me hacía "El Guiño" y, de repente, me quitaba las bragas y estaba desesperada por tener sexo aquí y ahora. Hoy en día, prefiero Netflix a estar desnuda. ¿Estoy rota? Miro a la pareja en mi pantalla. Incluso en línea puedo ver que están tensos, con los ojos cansados, mientras esperan que diagnostique su relación como un fracaso absoluto. En cambio, pronuncio las tres palabras más poderosas en el arsenal de un terapeuta sexual: "Ustedes son normales." Jose y Talisha*, como muchos de nosotros en relaciones a largo plazo, creen que deberían excitarse instantáneamente con el más mínimo toque o mirada. Les han dicho que eso es normal. Pero no lo es. Hay algunos mitos arraigados sobre el sexo que parecen persistir como cucarachas después del apocalipsis. Es hora de aplastarlos.

Mito #1: El sexo es un "impulso"

Trabajo con muchas parejas en mi programa de relaciones en línea que comparten variaciones de una queja principal: Algo anda mal con mi deseo sexual. Javin quiere sexo mucho más que Melanie. Samson quiere sexo por la mañana, pero Hikiro lo quiere por la noche. Simon y Cynthia nunca quieren sexo. Muchas otras parejas me dicen que su deseo sexual parece inexistente cuando el estrés, los hijos, la menopausia o los cambios en la erección matan su deseo. Oh, la tiranía de la creencia de que todos deberíamos tener un gran deseo sexual casi todo el tiempo. No, no deberíamos. De hecho, el sexo no es un impulso. La biología básica enseña que un impulso es una necesidad física que debe satisfacerse o moriremos. Si no bebes agua, mueres. Si no comes, mueres. El hambre y la sed son impulsos. El sexo no lo es. Si no tienes sexo, no mueres. Sí, puede haber una necesidad biológica de aparearse y asegurar la supervivencia de tu línea genética, pero la creencia de que "tienes un impulso sexual y está roto" puede impedir que disfrutes de una vida sexual rica y apasionada. Míralo así. La mayoría de nosotros hemos experimentado la maravillosa sensación de "enamorarse". La bioquímica del deseo crea urgencia, hambre de contacto, de caricias y de sexo. Nos sentimos emocionados, concentrados y sí, excitados. Los expertos llaman a esta experiencia deseo espontáneo. Tengo un pensamiento sexy. Me besas o tus dedos rozan mi muñeca, y rápidamente me excito sexualmente. Mmm. Este tipo de deseo se siente como un impulso, pero no lo es. Es un estado temporal de excitación emocional y física. Con el tiempo, para la mayoría de las parejas, el deseo espontáneo disminuye. Nuestro apetito se reduce, y podemos pasar semanas, incluso meses, sin querer devorar a nuestra pareja.

Mito #2: Si no tengo ganas de saltarte encima, nuestra relación está en problemas

Lo primero que enseño a Jose y Talisha y a todas las parejas en mi programa es mi modelo de las tres claves de la pasión: intimidad, emoción y sensualidad. Les aseguro que la sensación emocionante de atracción y excitación espontánea —lo que llamo emoción— es la clave de la pasión más difícil de mantener en el amor a largo plazo. Independientemente de si tienes cuerpo masculino o femenino, o a quién ames, la loca lujuria de los primeros días tiende a desvanecerse con el tiempo al pasar de perseguir a una pareja a anidar con ella. (Así que, recuerden, son normales).

¿Qué pasaría si decidieran seguir besándose aunque no se sientan excitados?

Las parejas tienen problemas cuando esperan que la lujuria dure siempre. Cuando la lujuria no aparece a demanda, asumen que ya no se sienten atraídos por su pareja. Esto no es cierto. Las parejas deben entender que hay una segunda forma de excitarse, que los expertos llaman deseo receptivo. Este es el deseo y la excitación sexual que surgen en respuesta a circunstancias o contexto. Por ejemplo, cuando besaste a tu persona por primera vez en esos primeros días, te excitaste casi sin esfuerzo. Pero después de años de besos, la rápida oleada de lujuria —deseo espontáneo— es tan rara como que tu adolescente diga “oye, ¿qué tal si limpio el garaje hoy?” Puede pasar, pero no deberías contar con ello. Entonces, cuando besas a tu amor, podrías pensar “Eso estuvo bien” y luego tomar el control remoto. Pero, ¿qué pasaría si decidieras seguir besándote aunque no te sientas excitado? Según la investigación sobre el deseo receptivo, puedes elegir empezar a hacer el amor y confiar en que el deseo surgirá —no instantáneamente, pero en respuesta a varios estímulos. Hay muchas razones para hacer el amor; estar excitado es solo una de ellas. ¿Qué tal comenzar el baile sexual para buscar cercanía emocional o la relajación que sigue al orgasmo, o porque crees que el sexo regular es importante? Llamo a mi programa de inmersión en línea Become Passion por una razón. En lugar de esperar la pasión, elige crearla y conviértete en la pasión que buscas. Muchos de nosotros creemos que el ejercicio es importante. ¿Vas al gimnasio porque un deseo espontáneo de sudar en spandex te hace correr hacia esa pesa rusa? Por supuesto que no. Pero aún así eliges ir. Jose y Talisha se sienten aliviados al saber que no están condenados a un matrimonio sin sexo. Se comprometen a hacer su vida sexual más intencional siguiendo el Plan de Pasión que les ayudo a crear. Más sobre eso en el próximo artículo. Por ahora, ánimo. El deseo receptivo sugiere que trates tu vida sexual como el gimnasio. Ve porque sabes que es bueno para ti. Suda y haz un esfuerzo. ¿Lo más importante? Hazlo regularmente, y siempre estarás contento de haberlo hecho.

Mito #3: Solo debo iniciar el sexo cuando estoy de humor

Terry*, un estudiante de mi programa de inmersión en línea Become Passion, lo expresó así: “Cuando mi amor inicia, eventualmente me meto en ello. Pero, ¿por qué nunca se me ocurre empezar el sexo? Es como si nunca estuviera en mi mente…” Terry está tratando su vida sexual como un coche viejo. Esto es lo que quiero decir. Recientemente, compré un pequeño Miata rojo. Cuando acaricio suavemente el pedal del acelerador, me encanta la sensación de respuesta inmediata. Mi coche deportivo es como un gran amante: es emocionante, divertido y se siente bien. Pero con el tiempo y algunos rasguños, la novedad desaparece. Empiezo a dar por sentado mi paseo. Está en el garaje, y a menos que piense en ello, tome las llaves y encienda el motor, no estaremos abrazando curvas juntos. Mi deseo espontáneo de conducir mi Miata ha bajado mucho.

Las parejas geniales hacen de su vida amorosa un pasatiempo. Eligen hacer de la pasión una prioridad.

Espera, Cheryl, ¿qué tienen en común la lujuria y los coches deportivos? Me alegra que preguntes. Déjame enseñarte lo que llamo las dos llaves de tu motor erótico: deseo y excitación.

• Deseo es el aspecto mental de la motivación sexual. Por ejemplo, puedes crear una fantasía e imaginar tocar a tu amor o hacer el amor, o decidir que sería bueno reservar una hora para conectarte eróticamente. Estos pensamientos te motivan hacia tu pareja.
• Excitación es el aspecto físico de estar excitado (por ejemplo, lubricación, congestión, cosquilleos agradables, pezones erectos). Es la motivación física para iniciar la conexión sexual.

“Ahora viene lo bueno,” le digo a Terry y a todas las parejas en mi programa. “Cualquiera de las dos llaves, la del deseo o la de la excitación, puede arrancar tu motor erótico.” Como Terry no experimenta fácilmente mucha excitación física espontánea, le enseño a cultivar la llave del deseo mental y usar su cabeza para meterse en la cama. Se siente empoderado con este conocimiento y, por primera vez en años, comienza a iniciar el acto sexual incluso cuando no está de humor. Así lo hace. Me dice: “Cuando Erin quiere hacer el amor por la noche, no me apetece nada. Estoy pensando en el trabajo, distraído con las tareas y… simplemente no estoy presente.” Así que le ayudo a planear la pasión. Decide que se dará una larga ducha de vapor después del trabajo, relajando sus músculos y calmando su mente ocupada. Luego, imagina lo agradable que será acostarse con Erin y entrelazar cuerpos desnudos. “Puede que aún no esté realmente excitado en ese momento, pero al menos estoy mentalmente interesado en la idea de ser sexual, ¿sabes?” Lo sé. Como dice la educadora sexual Emily Nagoski, el deseo es curiosidad. Terry elige deliberadamente pensar en la sexualidad en lugar de esperar a que una gran vida sexual lo encuentre. Aprende que el sexo no es un impulso, sino que su sensualidad inherente es como un hermoso vehículo en el garaje acumulando polvo. Y él tenía las llaves. ¿No estás de humor? No dejes que eso te impida dar una vuelta con el viento en el cabello, porque el gran sexo está todo en tu cabeza.

Mito #4: Planificar es poco sexy

Mientras Jose y Talisha trabajan conmigo en mi programa Become Passion, les hago a ellos y a todas las parejas crear lo que llamo un Plan de Pasión. ¿Por qué? Porque las parejas geniales hacen de su vida amorosa un pasatiempo. Eligen hacer de la pasión una prioridad. Invierten tiempo en su relación, establecen metas y dejan de dar por sentado su vida amorosa. Al final de mi programa, Jose y Talisha han creado metas diarias, semanales, mensuales y anuales de Pasión. Por ejemplo, se comprometen a besarse con lengua para despedirse por la noche. Talisha promete programar una cita divertida fuera de casa, sin niños, todos los domingos. Jose se compromete a aprender más sobre el amor tántrico y dice que llevará algunos movimientos nuevos a la cama. Acordaron que una vez al año tomarán unas vacaciones románticas a algún lugar con sol y arena. Sus metas son específicas y se comprometen a responsabilizarse mutuamente. Yo estoy ahí para asegurarme de que lo hagan. Creo que cada uno de nosotros debería preguntarse: ¿Cuánto esfuerzo estoy poniendo para crear una relación fantástica? Porque el gran amor y la pasión no son un accidente. Las parejas excepcionales son como tú, excepto que aprenden las claves del éxito en la relación y luego las usan. Así que comprometámonos todos a mantener nuestros motores en marcha—un gesto, un abrazo, un toque a la vez. Una versión de este artículo apareció originalmente como una serie de dos partes en el blog del Instituto Gottman y fue republicada con permiso.