Cómo manejar las relaciones abiertas cuando eres una persona celosa

Si tu primer instinto al ver a otra persona coquetear con tu pareja —o incluso mirarla desde lejos— es empezar un club de pelea improvisado, no estás tan loco como crees. Estás respondiendo al llamado de uno de los instintos más antiguos de la naturaleza: luchar por una pareja o quedarte sin hijos en el fondo de la jerarquía social. Los humanos han evitado durante mucho tiempo la necesidad de reproducirse constantemente (¡hola a los 7.6 mil millones de ustedes!), pero la necesidad de encontrar una pareja y aferrarnos a su corazón sigue profundamente grabada en nuestro cerebro. Pero, al igual que en la naturaleza, también es bastante común tener el deseo de desviarse. Ok, pero sigo siendo muy celoso. ¿Por qué dejaría que las manos sucias de otra persona toquen a mi pareja? El poliamor y otros estilos de relaciones abiertas están de moda en este momento, pero llamarlos una tendencia actual ignora siglos de historia poliamorosa (que puedes leer por tu cuenta, ya que este artículo es sobre ti, no sobre los antiguos romanos). Cuando una pareja no era suficiente y la gente decidió ser lo suficientemente civilizada para no engañar, surgieron las relaciones poliamorosas. Los humanos han estado negociando diversas formas de relaciones abiertas durante siglos. El poliamor ha vuelto a estar en el centro de atención gracias a la increíble revolución sexual que estamos viviendo en torno al placer, los juguetes sexuales y la autoexpresión. Aunque hay casi infinitas formas de hacerlo funcionar en tu relación, la idea principal es que uno o ambos puedan experimentar conexiones emocionales y/o sexuales fuera o dentro de su relación actual, siempre con el consentimiento mutuo y total honestidad. Pueden salir juntos con la misma persona, o tal vez cada uno encuentre parejas respectivas que no estén interesadas en acostarse con la persona con la que vives (aunque compartir una cerveza juntos puede estar bien). Entonces, ¿qué pasa cuando abrir la relación suena increíble, pero no puedes negar que eres del tipo celoso? Créelo o no, ¡muchas parejas poliamorosas también lo son! Los celos siguen siendo algo natural, y puedes practicar el poliamor mientras manejas al monstruo de ojos verdes. Antes de lanzarte y convertir tu cuenta de Tinder en una posible pesadilla poliamorosa, haz una introspección —solo y con tu pareja— para descubrir si realmente te beneficiarás del objetivo principal de abrir la relación: encontrar tu estilo de amor más feliz.

Decide si esto realmente te excita

Esta es la parte más fácil si te tomas un tiempo a solas para reflexionar. ¿Te excita la idea de un tercero porque te has excitado con un trío en tu porno favorito, o esa escena te asustaría en la realidad? ¿Es algo que haces para tratar de mantener feliz a tu pareja (o simplemente para no perderla), y tal vez ella o él está siendo un poco insistente con la idea? Al igual que en las relaciones monógamas, está bien definir los detalles mientras están saliendo y explorando juntos. Pero no le des falsas esperanzas a alguien y luego dejes a una persona potencialmente increíble en el limbo porque te diste cuenta a mitad de camino que esto no es para ti, para nada. Eso es bastante desagradable incluso en circunstancias normales de citas, así que define bien la base antes de lanzarte a correr.

No caigas en el dilema del unicornio

Las parejas poliamorosas reales están poniendo los ojos en blanco ahora mismo. Encontrar un unicornio —un tercer miembro, usualmente una mujer soltera, para unirse a una pareja mayormente heterosexual pero bi-curiosa en la cama— es tanto una broma millennial como una pesadilla para quienes practican el poliamor desde hace años. Este escenario rara vez funciona, encontrar un tercer miembro perfecto es tan difícil como imaginar un caballo con un solo cuerno. El problema es que las parejas nuevas en el poliamor olvidan que esta tercera persona tiene emociones reales, necesidades y fantasías sexuales propias. Son como niños en una tienda de dulces, tan enfocados en lanzarse a este delicioso banquete de nuevas experiencias sexuales que arruinan el postre al querer agarrar todos los dulces a la vez. Las tríadas poliamorosas —el nombre correcto cuando una pareja añade una novia o novio— son geniales cuando funcionan bien, pero tienes que salir con esta persona y descubrir quién es realmente. Averigua antes de meterte en la cama si dos son compañía, pero tres pueden ser una multitud de necesidades desajustadas. No conviertas a tu tercero en un estorbo.

Entiende la compersión — la parte del sexo con múltiples parejas que hace que la gente regrese

Las relaciones pueden ser un desastre entre los momentos mágicos, pero sigues regresando para complacer a tu pareja, ¿verdad? Ir por el poliamor no es diferente, excepto que hay un toque especial extra. La compersión es un sentimiento de felicidad y satisfacción al ver a tu ser amado en una relación fantástica con otra persona. Esto es lo que mantiene a flote las relaciones poliamorosas. Incluso en medio de los celos, sigue siendo increíble saber que tu pareja está teniendo sexo maravilloso o una noche divertida con alguien más. El pegamento que mantiene la compersión fluyendo son los pequeños detalles y gestos amorosos que continuamente muestran a tu pareja(s) que siguen siendo especiales y tienen un lugar único e irremplazable en tu vida. Si te sientes un poco celoso después de que tu chico acaba de regresar de otra cita, solo dilo (de manera amable y tranquila), y sin duda estará feliz de decirte que no va a ningún lado.

“¿Qué tienen ellos que yo no tenga?” — Nada... y todo

Todos nos sorprendemos cuando las parejas famosas engañan. ¿Cómo pudo él engañar a una perfecta con la niñera? ¿Cómo pudo ella dejar a ese galán de cine por ese tipo? Un ex novio me dejó claro una vez cuando le pregunté qué tenían sus exnovias/otras chicas/crushes famosas que yo no: “No son mejores. Son solo diferentes.” Boom, ahí tienes la respuesta. Nunca se trata realmente de ti, y sin embargo sí, y eso no tiene que ser algo malo. Uno de los pilares del poliamor es que nadie espera que otra persona satisfaga todas sus necesidades porque es algo extremadamente irreal y estresante para alguien a quien amas. Por eso es aceptable e incluso preferible tener más de una pareja romántica. Tal vez te encanta el sexo oral, pero es algo que a uno de tus compañeros le desagrada o incluso le provoca rechazo. Buenas noticias (al menos si eres poliamoroso): siempre puedes encontrar a alguien que ame satisfacer tu deseo por la acción con la lengua sin interferir con tu otra increíble vida sexual. Las relaciones abiertas son el epítome de tener el pastel y comértelo también —y luego comerte un brownie doble de chocolate cuando termines. Todos terminan felices y satisfechos.

Conoce tus límites — y recuerda que tu nueva pareja también tendrá los suyos

Incorporar a un tercer (o cuarto) miembro en la cama es como lanzarte a la parte profunda de la piscina durante las vacaciones de verano de primer grado. Maldición, esa agua se ve genial —tan genial que has olvidado que apenas sabes nadar. Este es un momento para examinar tus límites emocionales y sexuales con lupa. Piensa en todo lo que has probado y amado, o probado y odiado, o que aún anhelas experimentar. La mayoría de esto entrará en juego en algún momento —mucho después de que hayas explorado estas cosas con tu pareja actual— cuando haya más de dos involucrados. Es súper importante conocerte a ti mismo cuando eres poliamoroso. De lo contrario, ¿cómo sabrás qué hacer cuando tu nueva pareja lance una curva inesperada en la cama o en una cita? Tienes que aprender a ser abierto, positivo con el sexo y estar dispuesto a probar cosas nuevas mientras eres fiel a tus propias necesidades. ¿Fácil? No. ¿Vale la pena para mantener todo seguro, sensato y feliz para todos? Definitivamente.

Mejora tu honestidad

La regla de oro para la vida poliamorosa y el éxito en relaciones abiertas: olvídalo si la honestidad y la comunicación clara no son lo tuyo. No hay espacio para juegos cuando estás con múltiples parejas. Los exámenes de ITS y el sexo seguro son obviamente imprescindibles. Tienes que ser completamente honesto con todos con quienes tengas relaciones sexuales, y viceversa. Y solo porque tengas una ITS actualmente no significa que no puedas ser poliamoroso —solo significa que tu nueva pareja confiará más en ti. Ser sincero te lleva lejos aquí. ¿Listo para la parte aterradora? La inteligencia emocional juega el papel más importante. No sirve de nada reprimir los celos, la ansiedad, el miedo, la ira y todas esas partes feas de ser humano. Solo saldrán a la superficie después y se convertirán en una pelea desagradable. Por eso conocerte a ti mismo y a tus parejas es la clave para la felicidad poliamorosa, y lo mejor es que pueden explorarse juntos. De hecho, descubrirás que la mayoría de las personas en relaciones abiertas son mejores comunicando sus necesidades que quienes son típicamente monógamos. Cuando trabajas con un grupo de tres o más, el juicio y las reservas desaparecen. La verdadera belleza del poliamor —sí, incluso si todavía tienes un poco de celos— es que en una casa llena no hay espacio para nada más que un amor enorme, enorme.