Relaciones
Una terapeuta sobre cómo detener la dinámica perseguidor-distanciador
8 min de lectura
Created on 18/03/2021
Updated on 23/03/2026
Cuando anhelamos algo, a menudo lo perseguimos con tanta intensidad que termina eludiéndonos. Cuando queremos algo con tanta fuerza, a menudo nos aferramos tan fuerte que le exprimimos la vida. Nuestros deseos a menudo nos dominan, y aquello que queremos, en lo que nos enfocamos, a menudo se nos escapa entre los dedos.
Veo esto con mucha frecuencia en mi consulta y en las relaciones de pareja íntimas. Esto puede suceder cuando la amenaza o la amenaza percibida del interés decreciente de una pareja; la disponibilidad reducida; el aumento del tiempo con amigos, en la oficina o fuera de casa; o cualquier cambio en el estado actual altera el equilibrio de la relación. Cuando una pareja ya no se siente segura, comienza la persecución. Por lo general, cuando una pareja inicia la persecución, la otra se retrae aún más.
A menudo etiquetamos este desequilibrio en las relaciones como perseguidor-distanciador. En la teoría de sistemas familiares, esto ayuda a restaurar la homeostasis, el yin y el yang, por así decirlo. En la teoría del apego, llamamos perseguidor al que tiene apego ansioso y distanciador al que tiene apego evitativo.
De cualquier manera que lo veamos, cualquiera que sea la teoría que sigas, el perseguidor quiere más seguridad, más protección, se aferra con más fuerza, presiona más y ejerce presión. El distanciador siente la presión, se siente acorralado, siente que su independencia está siendo invadida y, esencialmente, huye.
Esto puede verse en una variedad de escenarios. En la intimidad, el perseguidor quiere más conexión sexual y emocional, y el distanciador siente presión para rendir o para mostrarse de maneras que no se sienten auténticas. Entonces, ¿cómo cambiamos esto?
Preventivo: Lo que necesitas saber primero
Lo primero que debes hacer es permitir el crecimiento. Uno de los primeros pasos es tener claridad sobre la naturaleza de las relaciones y la vida en general. Cambiamos, crecemos y evolucionamos, no solo como individuos sino también en las relaciones. Esto simplemente significa que las relaciones cambiarán con el tiempo. Esto debería ser una garantía y un hecho. Sin embargo, muchas personas se acostumbran a ciertas dinámicas y patrones en sus relaciones y cuando estos patrones cambian, se sienten cada vez más incómodas. Esta incomodidad es la parte que debe verse como normal. Cuando aceptamos la incomodidad en nuestras relaciones como una parte normal del crecimiento, podemos relajarnos ante los cambios y permitir que ocurran. También es importante aceptar a nuestras parejas tal como son. No me refiero a justificar comportamientos malos o abusivos. Simplemente hablo de permitir espacio para que nuestras parejas exploren y crezcan. Esto también aplica para nosotros mismos. Muchas parejas se estancan en las relaciones porque temen que el crecimiento cambie la relación (lo cual sucederá y debe suceder), y así mantienen a las parejas atrapadas en dinámicas antiguas que dejaron de servirles hace mucho tiempo. Es importante tratar de aceptar que nuestra pareja está creciendo y cambiando y que “tenemos el privilegio” de ser parte de su camino, así como ellos son parte del nuestro.Las relaciones prosperan con autonomía e independencia.Existe el viejo dicho: “Si amas a alguien, déjalo libre; si regresa, era para ser.” Las relaciones prosperan con autonomía e independencia. Muchos estudios nos han mostrado que cuando hay respeto por la autonomía e independencia de cada uno, las tasas de intimidad son mayores, las personas se sienten más conectadas y estas relaciones prosperan debido a su naturaleza igualitaria y de apoyo. Cuando nos activamos por nuestros miedos, tiramos esto por la ventana. Volver a este lugar puede ser clave. Ahora que tienes algunos ingredientes clave para tener una base sólida (o como me gusta llamarlo, cuidado preventivo para tu relación), hablemos de los momentos en que, a pesar de todos nuestros mejores esfuerzos, las cosas salen mal. ¿Qué hacer entonces? Conozcamos a la pareja de largo tiempo, Paul y Sally. Sally recientemente descubrió un nuevo grupo de amigos y ha estado pasando mucho tiempo con ellos. Esto ha hecho que esté fuera de casa con más frecuencia y Paul se está poniendo celoso. Está sintiendo una variedad de emociones. Se siente un poco descuidado, excluido, preocupado por su futuro. ¿Qué pasó con todos esos planes que hicieron juntos? Se siente solo. Se siente perdido y no sabe qué hacer con su tiempo. Todas estas emociones hacen que Paul se aferre más a Sally. Paul se vuelve cada vez más agitado. Primero, comienza a cuestionarla más, le envía muchos más mensajes cuando ella está fuera, y su deseo sexual ha aumentado. Sally, que realmente se siente energizada por sus nuevos amigos, apoyada y como si finalmente tuviera una salida, está confundida por el cambio repentino de Paul. Siente mucha presión de Paul, quien pide más sexo y de repente parece muy infeliz. También siente que tiene menos tiempo que antes para cuidar de Paul, por lo que comienza a evitarlo más, respondiendo menos a sus mensajes, rechazando sus solicitudes de más sexo e intimidad. En respuesta, él critica a sus nuevos amigos y arremete contra Sally por cosas pequeñas, lo que provoca la defensiva de Sally. Este es un escenario común en las relaciones. También lo vemos en citas más casuales. Dos personas pueden comenzar en igualdad de condiciones y salir en una cita, pero luego una persona cancela o sugiere que no está interesada y/o no está disponible. Este rechazo inmediato, tan común en las citas, puede activar una dinámica similar de perseguidor-distanciador. El que rechaza se vuelve distante y el rechazado se vuelve más deseoso y puede comenzar a presionar. En algunos casos, incluso puede arremeter.
Cómo romper el ciclo
Hay una sustancia química que se activa cuando somos rechazados, lo que nos hace querer perseguirlo más. Esto es en realidad algo creado evolutiva y biológicamente. En tiempos de cazadores-recolectores, perseguíamos. Cazábamos para sobrevivir. Esto no es lo que sucede en nuestras relaciones. Sin embargo, nuestra biología no ha alcanzado a nuestro intelecto. Así que nuestros cuerpos todavía piensan que necesitamos perseguir a esta persona para sobrevivir. No necesitamos a esta persona para sobrevivir. Esta persona nos ha mostrado que no está interesada o que está interesada en hacer otras cosas. De manera similar, debido a esta sustancia química, si todos somos cazadores, al aferrarnos a ellos, hacemos que quieran menos estar con nosotros.Intentamos hacer que otra persona sea responsable de nuestros sentimientos, lo que aleja a la persona porque activa la culpa.Pero simplemente saber que esto es solo una sustancia química a veces no es suficiente para decirle a nuestro cuerpo que calme este instinto de supervivencia. Así que algo práctico que puedes recordar fácilmente es respirar. Prueba el patrón de respiración 4-7-8. Inhala durante 4 segundos, mantén la respiración durante 7 segundos, exhala durante 8 segundos. Respirar envía un mensaje de nuestro cerebro a nuestro cuerpo de que no estamos en peligro real de vida. También nos da tiempo y crea una pausa natural en nuestra respuesta. Esencialmente, estás desacelerando y haciendo una pausa antes de responder al rechazo. Al desarrollar una práctica continua de respiración, con el tiempo aprendemos a autorregularnos y a desacelerar en otras áreas de nuestra vida cuando las cosas se sienten incontrolables o estresantes. Y, por supuesto, los celos son algo importante. Una serie de emociones —sentirse excluido, sentirse insuficiente, sentirse solo— son las diversas emociones vinculadas a los celos. Y estas emociones son nuestras. Cuando experimentamos estas emociones, a menudo causan estragos al hacernos agresivos, tóxicos y desagradables hacia afuera. Depende de nosotros trabajar estas emociones, no del objeto de nuestros celos. Muy a menudo buscamos que la otra persona nos ayude con nuestros celos. Al hacerlo, intentamos hacer que alguien más sea responsable de nuestros sentimientos, lo que aleja a la persona porque activa la culpa y el lado feo de nosotros mismos. A nadie le gusta ser culpado, especialmente por vivir su vida. Aquí es donde está el verdadero trabajo. Si te encuentras poniéndote celoso, sé honesto sobre lo que está pasando contigo. Si estás en una relación a largo plazo, esto puede tratarse de ser honesto sobre cuáles son tus necesidades, cuáles son tus miedos y tener una conversación sincera con tu pareja. El rechazo en las citas es diferente de los celos, porque ni siquiera conoces realmente a la persona. Respetar su decisión es algo muy importante para practicar y cultivar. Intenta decir esto: “Gracias por cuidarte y ser honesto sobre lo que necesitas.” ¿Y si alguien te ignora? Sí, esto es una falta de respeto. Pero trata de recordar que volver a una situación irrespetuosa solo empeorará las cosas. Además de respetar a los demás y aceptar a las personas tal como son y las decisiones que toman, también necesitamos cultivar el respeto propio. Saber que merecemos estar con alguien que nos ame, nos respete, nos admire y nos escuche es clave. Si alguien no nos da lo que queremos, tenemos agencia y podemos tomar una decisión. Podemos comunicarnos de manera directa y hacer saber a las personas lo que queremos y lo que buscamos, y si aún así no nos lo dan, podemos alejarnos. Al final, la conclusión y la clave para romper el ciclo es el respeto, tanto por nosotros mismos como por nuestras parejas. Respeta las decisiones de las personas y respeta el hecho de que tú sabes lo que es mejor para ti.
-
RelationshipsHow to Apologize (And Mean It)
A heartfelt apology can be a powerful tool for healing wounds and rebuilding trust.
-
Rediscovering Intimacy After a Long-Term Relationship Ends
In this journey, one not only rediscovers intimacy but also emerges stronger, more self-aware, and ready to embrace a newfound perspective.
-
RelationshipsNovelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship
The solution to bringing back the passion in your relationship can be as simple as doing something new with your partner.
-
RelationshipsA Couples' Guide to Establishing Healthy Boundaries in the Bedroom
Respecting boundaries is not only a sign of love and consideration but also a way to build trust within the relationship.
- Ver todo
