Relaciones
¿Qué es el reparenting y cómo puede ayudar a nuestras relaciones?
6 min de lectura
Created on 30/10/2019
Updated on 24/03/2026
Existir en el mundo es existir con dolor, pero sufrir en el mundo es aferrarse al dolor y al daño de las experiencias de nuestra vida. Para muchos de nosotros, gran parte de ese dolor lo arrastramos desde nuestra infancia.
En su trabajo sobre el tratamiento del trauma, el psiquiatra holandés Bessel Van Der Kolk habla sobre cómo el trauma se almacena en nuestros cuerpos. A menudo, ese dolor está tan profundamente arraigado en la parte más temprana de nuestras vidas. Este es el dolor inevitable que experimentamos siendo niños con necesidades y padres imperfectos que no siempre pueden satisfacerlas.
A medida que crecemos y hacemos nuestro propio trabajo personal, mejoramos en identificar ese dolor mantenido por mucho tiempo, pero a menudo nos encontramos confundidos sobre cómo avanzar y sanar. El proceso para lograrlo es reeducar a nuestro niño interior. Y si hacemos el trabajo de reeducarnos a nosotros mismos, nuestras relaciones solo se vuelven más saludables.
Cuando hablo del niño interior en mi trabajo con mis clientes, les animo a conceptualizar sus emociones más profundas como Veruca Salt de la película Willy Wonka y la fábrica de chocolate. En la película, Salt es un personaje insaciable e histriónico; es como nuestras emociones más intensas. Ella desafía la lógica y exige “¡Lo quiero ahora!” en cada momento. Tu niño interior existe dentro de ti como el núcleo de todas tus necesidades y deseos emocionales más profundos. Tu niño interior es tan sensible y exigente como Salt; simplemente aprendemos a silenciar la voz de ese niño interior para ser vistos como adultos aceptables. Salt finalmente paga por su mal comportamiento, y como adultos podemos moderar esas voces emocionales e irracionales para profundizar en nuestros mayores dolores y necesidades en nuestras relaciones.
La conexión de la reeducación con la teoría del apego
Es difícil hablar de reeducar a nuestro niño interior (o evaluar nuestras relaciones románticas) sin mirar las relaciones que tenemos con nuestros padres. La teoría del apego es el proceso de explorar el impacto de nuestras interacciones con nuestros primeros cuidadores y cómo eso moldea la forma en que confiamos e interactuamos con otros a lo largo de nuestras vidas. No hay nada más “niño interior” que eso.Si estás ansioso y te cuesta calmarte, quizás tu niño interior esté gritando por consuelo y validación.La teoría del apego fue acuñada originalmente en los años 60 y se basa en gran medida en un conjunto de observaciones sobre las relaciones padre/hijo (y luego observaciones sobre el apego en adultos). Esencialmente, los tipos de apego surgen de las reacciones observadas ante períodos de desconexión de un cuidador principal. Algunos niños reaccionaron bien (apego seguro), mientras que otros mostraron reacciones ansiosas, ambivalentes o evitativas, todas respuestas de apego inseguro. Entonces, ¿qué tiene esto que ver con nuestras relaciones sociales y románticas/sexuales como adultos? Tendemos a reaccionar en las relaciones de manera similar a como lo hicieron esos niños en ese experimento. Las personas con apego seguro experimentan tristeza pero se recuperan rápidamente, mientras que las personas con apego inseguro o ansioso se comportan de manera evitativa, dependiente o rechazante. Considera esto: ¿Qué pasó la última vez que te dejaron “en visto” por mensaje? ¿Cómo reaccionaste? Hacer este tipo de exploración puede ser útil para entender las necesidades de tu niño interior. Si normalmente reaccionas sintiéndote muy ansioso y te cuesta calmarte, entonces podrías tener un apego inseguro. Si te encuentras lleno de ansiedad y enviando mensaje tras mensaje para contactar a la persona, quizás hay más en la historia que solo la falta de respeto de ser ignorado. Quizás tu niño interior esté gritando por consuelo y validación. A menudo buscamos esa validación en los ojos de los demás. A veces la validación viene en forma de contacto social puro (o contacto “platónico”), y otras veces la obtenemos en conexiones sexuales o románticas. Ninguna forma es correcta o incorrecta. Sin embargo, deberíamos considerar el impacto en nuestras relaciones y salud mental. ¿Nos encontramos a menudo buscando validación en el corazón o la cama de otro? ¿Podemos satisfacernos y afirmarnos a nosotros mismos de manera independiente también? De cualquier forma, nuestras reacciones en esos momentos son canarios emocionales en la mina, diciéndonos que necesitamos hablar directamente con nuestro niño interior. Este es un proceso llamado reeducación.
Reeducar a tu niño interior
Reeducar es el proceso mediante el cual nos ofrecemos la validación y afirmación que quizás nos faltó de nuestros cuidadores principales. Contrario a la creencia popular, en muchos casos la reeducación no es una acusación contra nuestros padres, sino un llamado a la acción para responder a las carencias de necesidades creadas por padres que a menudo lidiaban con problemas complicados relacionados con sus propias relaciones, trabajo o enfermedad.Al tomarnos momentos para reeducar a nuestro niño interior, comunicamos inherentemente: “Soy digno de esto.”Debido a la diversidad de nuestras experiencias, la reeducación puede verse muy diferente según la persona. Gran parte de la reeducación también ocurre en el espacio de la terapia. Reeducar puede ser trabajar con un terapeuta para cambiar la voz interna negativa que suena vagamente como tu madre o padre. Fuera de la terapia, reeducar puede ser mostrarte amor preparando una taza de té o una comida nutritiva cuando te sientes mal. Las estrategias para reeducar pueden ser bastante simples, pero difíciles de ejecutar, ya que las experiencias negativas a menudo nos llevan a creer que no somos dignos de cuidado y aprecio. Invertir en un proceso de reeducación es una de las mejores maneras en que podemos responsabilizarnos con nosotros mismos y reconocer las necesidades emocionales que tenemos, y nuestra propia dignidad para satisfacerlas.
Cómo la reeducación puede ayudar a tus relaciones
Considera el ejemplo anterior de ser dejado “en visto” por alguien que te interesa. Si la razón por la que ese incidente fue tan poderoso son sentimientos persistentes (y pensamientos acompañantes) de indignidad arraigados en tu infancia, entonces la reeducación es el proceso mediante el cual puedes ajustar esos pensamientos y ofrecerte el apoyo que necesitas. Ese tipo de autocuidado nos ayuda a manejar mejor nuestro comportamiento y actuar de manera más equilibrada. En lugar de actuar por desesperación y caer en la desesperanza, la reeducación nos permite calmarnos en el momento y comunicar mejor nuestras necesidades y frustraciones de manera productiva, evitando así crear caos en nuestras relaciones. Al tomarnos momentos para reeducar a nuestro niño interior, comunicamos inherentemente: “Soy digno de esto.” Y cuando nos sentimos dignos, podemos tener interacciones más satisfactorias, incluso experiencias sexuales más plenas y gratificantes. La próxima vez que te sientas fuera de lugar, piensa en lo que tu propia Veruca Salt interior podría estar gritando. No dejes que tome el control total, pero busca lo que está exigiendo y honralo.-
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