Encontrar "Rutas de Seguridad" en Tu Relación

Si te has interesado en la comunicación saludable en las relaciones, especialmente en los últimos años, probablemente hayas oído hablar de la conversación generalizada sobre los 5 Lenguajes del Amor. los 5 Lenguajes del AmorEsta teoría se basa en la idea de que podemos comunicarnos mejor con nuestras parejas con una comprensión más profunda de cómo sienten y experimentan el amor, en lugar de hacer nuestras propias suposiciones sobre lo que funciona mejor para ellos. Pero, ¿y si simplemente hablar el idioma de tu pareja no parece funcionar? Tal vez lo que necesitan es sentirse un poco más seguros.

Trauma Relacional

Puede parecer un poco oscuro sugerirlo, pero como terapeuta encuentro mucha validez en la cita de Nietzsche: “Vivir es sufrir.” Cuando se trata de relaciones, al vivir y conectar con otros, experimentamos dolor relacional. A menudo les digo a mis clientes que, debido al simple hecho de ser un “otro” para nuestras parejas, a menudo podemos malinterpretar y causar daño involuntario. Eso es normal. Las parejas saludables toman la iniciativa para hacer lo que puedan para entender mejor y minimizar el daño que causamos simplemente por ser el “otro.” Para muchos de nosotros, hemos experimentado un dolor relacional profundo que nos hace sentir desconfianza en nuestras conexiones con los demás. Eso puede manifestarse en poner a prueba la fidelidad de nuestras parejas, crear conflictos innecesarios, sentir mucha ansiedad en nuestras relaciones y una serie de otros comportamientos. Es este tipo de complejidad lo que nos hace humanos. Lo que a menudo estamos procesando, en esos momentos, son traumas relacionales pasados traumas y el dolor que han sido desencadenados por eventos más recientes. Por ejemplo, ¿alguna vez te has encontrado muy alterado después de que una pareja hiciera un comentario frívolo, pero benigno, de pasada? Si es así, es probable que ese comentario haya activado algunas emociones o sentimientos negativos asociados con un daño pasado. Y todos respondemos de manera diferente en esos momentos. Aprender a manejar nuestros momentos más sensibles, en los que buscamos mayor confort y seguridad, es un trabajo de toda la vida.

Modelo “Rutas de Seguridad” de Jake Ernst

El terapeuta y trabajador social Jake Ernst ideó los “lenguajes del amor informados por el trauma” en su Rutas de Seguridad modelo, que me ha sido tremendamente útil en mi trabajo con clientes que buscan apoyo para problemas de relación. El modelo de Ernst establece que necesitamos sentirnos seguros para continuar invirtiendo en relaciones significativas. Cuando llevamos con nosotros heridas de relaciones pasadas o traumas como la negligencia o el abuso, esa sensación de seguridad es aún más importante porque sentirse vulnerable suele ser una barrera para mantener la intimidad. Sus “rutas” ofrecen ejemplos útiles de qué tipos de seguridad podríamos necesitar y cómo podemos trabajar para crearla por nosotros mismos, para mantener las conexiones que más nos importan.

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Cómo puede ayudar el modelo: un ejemplo

Como terapeuta, mi trabajo a menudo incluye observar la situación presente y cómo la historia del cliente ha impactado el momento actual. Creo que la mayor parte de nuestro dolor y sanación proviene de nuestras relaciones con los demás. Por lo tanto, entender los apegos pasados de un cliente (de todo tipo) suele ser útil para comprender cómo ciertas acciones o elecciones pueden ser intentos de buscar seguridad y autopreservación, en lugar de manipulaciones maliciosas con el fin de obtener un poder absoluto. Una vez trabajé con un cliente joven que reportó que a menudo se sentía invisible en su relación actual. Sesión tras sesión hablábamos extensamente sobre cómo esta relación no le resultaba del todo satisfactoria, pero tampoco parecía merecer que terminara todavía. Al profundizar en el pasado del cliente, pudimos explorar algunas posibles razones por las que el cliente desestimaba regularmente sus propios sentimientos y necesidades para apaciguar y mantener a su pareja. Esto, naturalmente, lo dejaba a menudo insatisfecho. Lo que descubrimos juntos es que el cliente a menudo se sentía inseguro en las relaciones debido al abuso de una pareja anterior y a un historial de invalidación de sus sentimientos por parte de sus padres cuando era más joven. Pasamos mucho tiempo entendiendo y reprocesando los efectos de esas experiencias traumáticas, y haciendo las conexiones entre ellas y cómo el cliente a menudo se mostraba deferente a los deseos y necesidades de su pareja actual. Su pareja no estaba completamente consciente de esto y no creaba esta dinámica maliciosamente para manipular en su propio beneficio. Pero había una falta de comprensión sobre cuáles eran las necesidades genuinas de mi cliente. Pudimos usar el modelo de Ernst para explorar algunas formas en que podrían anclarse y cultivar un mayor sentido de seguridad, tanto por sí mismos como en momentos más desafiantes con su pareja. Por ejemplo, descubrimos que cuando surgían momentos de conflicto, mi cliente se abrumaba rápidamente y se cerraba o disociaba. Esta era la forma en que su sistema nervioso lograba una seguridad momentánea. Naturalmente, su pareja percibió esto como que él/ella bloqueo emocional y esto creó resentimiento y tensión constantes entre ellos. Al entender que mi cliente se sentía más seguro en momentos de Retiro Privado, pudo comunicarlo a su pareja y comenzaron a trabajar en tomarse descansos durante conversaciones difíciles. Esto les ayudó a empoderarse como pareja para buscar soluciones con menos resentimiento y personalización. Como resultado, mi cliente también vio a su pareja menos enojada y frustrada en esos momentos, lo que también le ayudó a sentirse más seguro y confiado al expresar sus necesidades y límites con el tiempo.

¿Qué te hace sentir seguro?

Al tomarnos el tiempo para entender qué nos hace sentir seguros, podemos comprender mejor qué es lo que nos deja atrapados en nuestras conexiones con los demás. Cuando somos conscientes de cuáles son nuestras propias necesidades, podemos ofrecernos el tipo de cuidado que necesitamos. Y, a su vez, podemos empoderar a quienes están más cerca de nosotros para que realmente estén presentes y nos ofrezcan su apoyo para ayudarnos a superar nuestras mayores vulnerabilidades. Si podemos tomarnos el tiempo para preguntarnos, “¿Qué me hace sentir seguro?” podemos empezar a tratarnos con más compasión y convertirnos en parejas más saludables, con una mayor capacidad para atender también las necesidades de nuestra pareja sin anular las propias. El Rutas hacia la seguridad el modelo es un excelente punto de partida.