Tu guía para establecer límites saludables en las relaciones

Límites. Suenan poco atractivos, pero tu relación no funcionará ni durará sin ellos. Además, los necesitas en todas las áreas de tu vida, no solo en el dormitorio. “Cuando estableces límites, no estás limitando ni reteniendo tu amor”, dice la terapeuta Jessica Boston. “En realidad, estás preservando tu energía para poder dar más.” En todos los sentidos. Por lo tanto, establecer límites es un acto de autocuidado que también beneficia a tu pareja. “Si solo das y das sin recargar tus niveles de energía, aunque tu pareja no te lo haya pedido, terminarás sintiéndote agotada y resentida”, continúa Jessica. “Desarrollarás un sesgo inconsciente que culpa a tu pareja de todo, cuando en realidad eres tú quien ha creado esta dinámica.”

Empieza Como Quieres Continuar

Un límite es técnicamente una línea que trazas entre lo que tolerarás y lo que no. Esto puede ser evidente en el dormitorio, como no querer sexo anal. Sin embargo, es menos claro en otras áreas; por eso puede que no siempre lo sepas con certeza, pero está bien, dice Jessica, solo asegúrate de no priorizar siempre las necesidades de tu pareja sobre las tuyas. “Deja claro desde el inicio de cualquier relación cuáles límites son innegociables y cuáles podrían negociarse. Puede que quieras probarlos y ajustarlos según sea necesario, así que ten algo de flexibilidad, pero no demasiada para no parecer débil. No te contradigas ni des a tu pareja la impresión de que no te tomas en serio a ti misma (ni tus necesidades).”

Sabe Qué No Está Bien

Un buen indicador de que necesitas trazar una línea es cuando te sientes abrumada o agotada en compañía de alguien. Puede que estén ocupando demasiado de tu tiempo o espacio, o incluso diciendo cosas que no te sientan bien. Usa esto como una oportunidad para expresarte sin atacar ni culpar. En cambio, declara claramente qué está bien y qué no. “Si terminas sintiéndote agotada, resentirás a tu pareja, y nadie quiere estar en una relación con alguien que se comporta así”, explica Jessica. “Necesitas llenar tu propia copa y darte a ti misma antes de poder dar a los demás.” Este nivel de respeto propio también te hace mucho más atractiva.

Conócete a Ti Misma

Reserva tiempo para ti para identificar tus fugas de energía, así como tus límites emocionales y físicos. ¿Siempre dices que sí a los demás pero nunca aceptas ayuda? ¿Los sentimientos de otros siempre tienen prioridad sobre los tuyos? Medita sobre ello, anótalo todo y también masturba, para que mejores en pedir lo que quieres y necesitas. “Date permiso para dar un paso atrás y recalibrar”, dice Jessica. “Tienes la responsabilidad contigo misma de conocer tus desencadenantes emocionales y tolerancias; no siempre es responsabilidad de tu pareja reconocerlos, aunque queramos que nos conozcan tan íntimamente como nos conocemos a nosotras mismas. Tampoco puedes responsabilizarlos por cómo te sientes.”

Conózcanse

“Cada persona habla su propio idioma cuando se trata de amor. Tu pareja tendrá el suyo y tú el tuyo.” Y eso está bien. Que tengan necesidades diferentes no significa que no puedan estar juntas. “Pero no asumas que tu pareja siempre sabe lo que necesitas ni te molestes cuando te malinterpreten (y no lean tu mente).” “Todos hacemos suposiciones todo el tiempo, es como entendemos el mundo, pero es peligroso asumir que alguien sabe lo que necesitas sin que lo digas. De igual forma, no proyectes tus propias necesidades y sentimientos en ellos, asumiendo que disfrutan las mismas expresiones de amor que tú. Explícaselo claramente.” Todo lo anterior en realidad te ayuda a distinguirte a ti y a tus necesidades de las de tu pareja. Esto fortalece la relación, ya que los límites saludables permiten elementos de separación y cercanía, ambos esenciales para la longevidad de la pareja.

Practica la Ambivalencia

Es posible tener dos emociones diferentes al mismo tiempo. Reconocer esto puede hacer toda la diferencia en tus relaciones. Por ejemplo, si tu pareja ha cruzado la línea y herido tus sentimientos, está totalmente bien que aún le gustes. ¿Recuerdas la canción “You Really Got a Hold on Me” de Smokey Robinson & The Miracles? Los sentimientos y el amor son confusos; a veces amas pero no te gustan realmente. Eso también está bien. Los límites saludables permiten las fluctuaciones y matices de las relaciones. Así que practica sostener múltiples verdades a la vez. Honra tus propios sentimientos, necesidades y límites sin perder de vista los de tu pareja. Si no, corres el riesgo de enredarte totalmente con otra persona, creyendo que te completará. Nadie más que tú es responsable de tu bienestar emocional, sin importar cuán íntima seas con tu pareja. Sin embargo, si tienes límites saludables y tu pareja los pone a prueba continuamente, deberías pedir un tiempo fuera.

Sabe Cuándo Renunciar

“Es normal poner a prueba los límites, ser juguetona y bromear con alguien cercano”, dice Jessica. “Nos gusta saber hasta dónde podemos llegar, pero es una señal de alerta si alguien sigue intentando violar tus límites. Esto puede ser un signo de comportamiento controlador, como si intentaran desgastarte emocionalmente y afirmar su poder sobre ti.” Si alguien ignora repetidamente tus límites, entonces necesitas ignorar a esa persona. “Algunas personas quieren los beneficios de una relación sin querer hacer el trabajo que requiere. Les gusta la idea de tomar pero no dar nada a cambio. Sin embargo, una relación debe fluir con ambos turnándose para dar y recibir.” Esto significa que no solo se aman y apoyan mutuamente, sino que también te amas y apoyas a ti misma. “Si alguien no está dispuesto a aceptar tus límites, no está para el largo plazo. No te preocupes por asustar a alguien al expresar tus necesidades, porque cualquiera que pierdas por decir tu verdad no era tuyo desde el principio.”