Cuatro personas hablan sobre la compersión en sus relaciones abiertas

Los celos son una emoción humana tan palpable y cruda. Todos la experimentamos en algún momento, y puede parecer que no hay forma de evitarla cuando amas a varias personas a la vez. Pero algunas personas poliamorosas han aprendido no solo a luchar contra esos sentimientos, sino a disfrutar de la felicidad de sus parejas. Esta sensación esquiva se llama “compersión”. Si eres de los muchos que recurren a Wikipedia o Wiktionary para entender palabras en inglés que te parecen extrañas, aquí tienes un resumen rápido. La palabra compersión es el antónimo de celos, y es similar al concepto budista de mudita, o alegría simpática. Sin embargo, mudita es un término mucho más general. “Compersión” fue usada por primera vez por la comunidad utópica y poliamorosa Kerista en San Francisco. Se refiere a la felicidad que se siente por los seres queridos que tienen otras relaciones sexuales o románticas al mismo tiempo. La etimología de la palabra parece rastrearse hasta la palabra francesa para compañero, compère, que alguna vez se usó en la forma compérage para describir a cuñados que compartían esposas. Y si no tienes muy claro el significado de poliamor, piensa en ello como no monogamia. A las personas que practican la monogamia les cuesta imaginar cómo podría ser posible la compersión, ya que estamos socializados para pensar que la monogamia es la única forma sensata de tener relaciones sexuales. Sin embargo, vemos regularmente a miembros de la comunidad poliamorosa que, gracias a su autoestima y amor propio, son capaces de experimentar la alegría de la compersión y prosperar de maneras hermosas. Podemos aprender mucho escuchando los viajes en el amor múltiple: los altibajos emocionales durante el proceso, los puntos de quiebre, las epifanías y la aceptación y crecimiento posibles. Hablamos con cuatro personas sobre sus caminos hacia la compersión dentro de sus relaciones poliamorosas. Estas son sus historias.

Zachary Zane, 28 años, escritor y defensor LGBTQ

Solía ser ese novio celoso cuando estaba en relaciones monógamas. Nunca fui agresivo ni acusador, simplemente necesitaba seguridad todo el tiempo y me sentía de cierta manera cuando veía a mi pareja siendo cortejada por otro chico o simplemente hablando con otro chico atractivo. Por alguna razón, me sentía muy inseguro y eso me llevaba a unos celos que, francamente, eran patéticos. Por eso no creía que pudiera ser poliamoroso. Pensaba que mis celos estarían por las nubes. No puedo entrar en detalles de cómo terminé probando el poliamor, pero diré que fue en una etapa de mi vida en la que no quería una pareja seria, así que salir con un hombre casado me parecía ideal. Por supuesto, esa no es realmente la razón para ser poliamoroso (aunque supongo que puede ser una razón) y terminé enamorándome profundamente de él. Curiosamente, cuando me volví poliamoroso, la mayoría de mis celos desaparecieron, y creo que fue porque sabía que si él estaba conmigo/teniendo sexo conmigo era porque quería estar conmigo. Cuando eres monógamo y quieres tener sexo, tienes que acudir a tu pareja aunque no quieras. (O, supongo, engañas, pero esa es otra historia.) Cuando mi pareja rechazaba invitaciones para citas/sexo para estar conmigo, me hacía dar cuenta de que no tenía nada por qué sentir celos. Y las veces que él dormía/salía con otras personas, no sentía celos, porque al final del día, siempre volvía a mí.

Si todo se comunica, sin dramas y con transparencia, generalmente estoy bien.

Ser poliamoroso de alguna manera me hizo sentir más seguro en nuestra relación, lo cual sé que es algo irónico. Pero funcionó para mí y realmente me ayudó a superar mis problemas de celos. También me permitió ser feliz por él cuando dormía/salía/hablaba con otras personas. De hecho, me gustaba cuando lo hacía porque me quitaba presión en la relación. No sentía que tenía que ser su todo. Había otras personas que podían intervenir y ayudar.

Charyn Pfeuffer, 46 años, escritora sobre sexo y relaciones y autora de 101 Ways to Rock Online Dating

He estado involucrada en una serie de relaciones de "no preguntar, no contar", donde uno o ambos miembros tienen permiso para involucrarse con otras personas, pero han acordado no compartir información sobre esas actividades extracurriculares. No necesito tener contacto con mis metamores , pero no me gusta sentir que soy un secreto o una pieza secundaria. Idealmente, prefiero practicar el poliamor de mesa de cocina, una situación donde todos en la policule (término usado para referirse colectivamente a todas las personas que están en una relación con uno o más miembros de un grupo poliamoroso), se reúnen en una estructura familiar y se sienten cómodos sentados juntos en la mesa de la cocina tomando una taza de café (o en mi caso, un Manhattan sin tonterías). Cuando he estado en dinámicas con muchas incógnitas, mis celos e inseguridades tienden a aumentar. Si todo se comunica, sin dramas y con transparencia, generalmente estoy bien. Quiero que mis parejas sean felices y haré todo lo posible para apoyar sus relaciones independientes. Creo que la compersión me hizo clic por primera vez con una pareja que tenía una pareja de convivencia a largo plazo. Mi meta y yo teníamos suficiente en común (además de nuestra pareja mutua) para disfrutar la compañía del otro. Poco a poco nos acostumbramos a cenar juntos los domingos. Me llenaba el corazón vernos bromear en la cocina mientras tomábamos cócteles, cocinar juntos y luego sentarnos a compartir la comida. A menudo, todos nos retirábamos a su dormitorio (tenían habitaciones separadas) para acurrucarnos y ver televisión, con él en el medio. (Ella y yo nunca fuimos íntimas.) Eventualmente, ella se excusaba, sabiendo muy bien que él y yo tendríamos sexo, y tal vez me quedaría a dormir. Esa consideración significó mucho para mí y me hizo respetar aún más su relación. (Él y yo terminamos, pero ella y yo seguimos siendo amigas.) Desde entonces, he tenido parejas que han aparecido de diversas maneras, lo que me ha hecho sentir compersión.

La compersión es esa sensación de que todos estamos juntos en esto, y que todos queremos que los demás sean felices, ya sea que estemos teniendo sexo entre nosotros o no.

Recientemente, terminé con una pareja con la que salía. Fue una ruptura complicada, y todos me habían advertido, así que dudaba en pedir ayuda. Cuando le confesé a uno de mis compañeros que lo estaba pasando mal, él y su pareja principal cancelaron su noche habitual para hacerme la cena y cuidarme. Estaba hecha un desastre y lloré durante casi toda la comida, pero me hicieron sentir amada y cuidada, y no podría haber pedido una red de seguridad mejor después de la ruptura. Eso es lo que significa la compersión para mí. Es esa sensación de que todos estamos juntos en esto, y que todos queremos que los demás sean felices, ya sea que estemos teniendo sexo entre nosotros o no. Las conexiones comunes son suficientes para crear una base sólida de cuidado. Es ese respeto mutuo de todas las partes involucradas lo que se traduce en el poderoso estado de bienestar que es la compersión.

Daniel Saynt, 36 años, fundador de NSFW

Un superpoder que las personas poliamorosas necesitan desarrollar es la capacidad de expresar la emoción conocida como compersión. Si tu pareja está realmente comprometida con tu felicidad y se emociona activamente con tu placer sexual, entonces es fácil sentir lo mismo por ellos. Para mí, es un desafío. Ser abierto no es fácil. Prefiero relaciones en las que mi pareja y yo compartamos experiencias en lugar de que cada uno tenga sus propias aventuras. Soy poliamoroso, pero mi situación ideal sería un trío, en el que los tres sean la pareja principal de cada uno. Mi punto de quiebre es una pareja que se compromete con palabras y no con acciones. Es fácil decir "Escucho tus preocupaciones y haré cambios". Es más difícil hacer el trabajo para salvar una relación. La principal epifanía que he tenido en mi experiencia en una relación abierta es que requiere más que comunicación. Requiere dedicar tiempo y esfuerzo para que funcione. No todos tienen esa capacidad.

Stephanie Schull, 48 años, inventora del Kegelbell

Tener una relación abierta fue una premisa fundamental para que aceptara casarme. Prefería el término “pareja” y no usaba anillo. No vimos a otras personas durante muchos años. ¿Por qué? Parecía demasiado difícil de manejar logísticamente. La presión social y el juicio de quienes sabían que vivía con alguien eran desalentadores, y eso siempre me quitaba las ganas cuando intentaba iniciar algo con alguien. Simplemente, ¿quién quiere salir con alguien que está casado? Me muevo en un círculo muy ético y esto parecía violar un código para ellos, sin importar la honestidad y apertura de mi relación.

Los celos son sobre posesión y propiedad. Racionalmente, no podemos ni debemos intentar poseer o controlar a las personas.

Avancemos siete años, me propuse descubrir por mí misma cómo vivir bien el poliamor. Al principio, mi pareja solo quería saber de las citas después de que pasaran, lo que hacía casi imposible planear citas por razones prácticas, ya que soy alérgica a mentir. Lo solucionamos. ¿Cómo? Ambos éramos profesores universitarios en ese momento, así que analizamos las premisas y suposiciones y llegamos a la siguiente conclusión: Los celos son una emoción oscura y básica que solo hace daño. Se trata de posesión y propiedad. Racionalmente, no podemos ni debemos intentar poseer o controlar a las personas. Así que concluimos que no queríamos que la naturaleza arbitraria de la sociedad contemporánea nos obligara a llevar una vida inauténtica que va en contra de la naturaleza humana. Estar plenamente vivos es ser plenamente humanos, que es hacer lo que fuimos hechos para hacer. Y así, el acoplamiento y apareamiento abierto es una forma más natural de estar en el mundo. En cuanto a la naturaleza práctica de establecerse con alguien para formar un hogar, no hay necesidad de atrapar, forzar, manipular o castigar a una pareja para que se quede. Si uno tiene confianza en ser una buena pareja y fe en su capacidad para vivir solo, entonces no hay necesidad de sentir celos de otros. Cuando mi pareja está con otra persona, sinceramente le deseo lo mejor y quiero que sea feliz y tenga una vida plena y rica. Me emociona si tiene una buena noche. Si alguna vez resulta que un amante es potencialmente una mejor pareja para él, les quitaría el sombrero y les desearía lo mejor. De hecho, de vez en cuando animo a mi pareja a que mantenga los ojos abiertos por si encuentra a alguien mejor; ¿cómo podría querer que tenga una vida inferior conmigo si le espera una mejor? Así que es la convergencia del razonamiento objetivo y los instintos primordiales junto con una buena dosis de confianza en mi valor y en mi capacidad para prosperar por mi cuenta, lo que me hace no sentir celos. Más bien, me hace entusiasta de participar en comportamientos poliamorosos.