¿Qué sucede en una relación después de que una de las personas sale del clóset?

Antes de que Emily se declarara como mujer trans, mencionó brevemente a su esposa Libby que tenía “una fascinación por la feminidad”. Libby respondió: “Bueno, yo nunca podría estar casada con una mujer”. Eso le envió un mensaje claro a Emily: tendría que mantenerse en el armario para seguir casada. “Lo que no tuve en cuenta fue que mientras yo seguía cambiando,” dice Emily, “Libby también lo hacía. Ella no era un punto estático en mi memoria, y sus puntos de vista sobre las cosas cambiaban y se deformaban con el tiempo.” Para cuando Emily estuvo lista para salir del armario, “sabía que incluso si nuestro matrimonio no sobrevivía, nuestra amistad sí lo haría. Eso fue enorme para mí. No podía imaginar una vida sin ella en alguna capacidad.” Aun así, Libby estaba “en estado de shock” cuando Emily finalmente salió del armario. “Estaba segura de que mi vida había terminado,” dice Libby. “Lo cual fue cierto, en cierto modo. Pero lo que la emoción del momento opacó fue la realidad de que hay muchas veces en nuestra vida en las que la vida que conocemos termina y comienza una nueva, tal vez incluso mejor.” Treinta y seis horas después, Libby se dio cuenta de que Emily era la misma persona de la que se enamoró cuando ambas tenían 18 años, y ahora la pareja, ambas de 38, lleva casada 16 años. “Esa persona no había cambiado,” dice Libby sobre Emily. “No realmente. Y a partir de ese momento, estuve a bordo, aunque sabía que las semanas, meses y años venideros serían una montaña rusa de emociones contradictorias.” Antes se asumía que salir del armario como queer o trans ante una pareja a largo plazo era una sentencia de muerte automática para la relación. Un estudio de 2007 encontró que dos tercios de los matrimonios terminaban dentro de los dos años posteriores a que un cónyuge saliera del armario como LGBTQ. La Encuesta Transgénero de EE. UU. 2015 del Centro Nacional para la Igualdad Transgénero encontró que el 10 % de los participantes reportaron que sus relaciones terminaron después de salir del armario, especialmente para mujeres trans de 44 años o más.

Es la misma persona. Es una cáscara diferente. Es una presentación diferente, pero es la misma por dentro.

Afortunadamente, las cosas están cambiando. La campeona de Dancing with the Stars, Julianne Hough, dijo recientemente a Women’s Health que su matrimonio con la estrella de la NHL Brooks Laich se ha fortalecido desde que le dijo que “no es heterosexual”. Y la columnista del New York Times, Jennifer Finney Boylan, sigue casada con su esposa desde hace 31 años: “12 años como esposo y esposa, 19 como esposa y esposa.”

“Todavía Todas Estas Piezas Que Amo”

Hablé con mis amigas Maddy, 42, y Julie, 54, en una convención en St. Louis el mes pasado sobre cómo su matrimonio sobrevivió a la salida del armario de Maddy como persona transgénero. Maddy estaba tan segura de que Julie iba a pedir el divorcio después de salir del armario que ya tenía un trastero lleno con sus posesiones más preciadas. Afortunadamente, Julie se quedó, y la pareja de Minnesota lleva casada 23 años. Julie dice que el hecho de que su hijo Drake saliera del armario como trans, poco antes que Maddy, lo hizo más fácil. “Ya tuve que procesar el hecho de que, ‘No, esta es la persona que amo,’” me dijo. “Es la misma persona. Es una cáscara diferente. Es una presentación diferente, pero es la misma por dentro.” Dijeron que no solo sobrevivió la relación a la salida del armario de Maddy, sino que también se fortaleció. “No sé si es porque soy una persona diferente,” dijo Maddy, o “si es porque soy más honesta conmigo misma y por eso soy más feliz conmigo misma, y no siento que esté ocultando cosas.” “Pero realmente no eres una persona diferente,” intervino Julie. “Quiero decir, sigues siendo Maddy por dentro. Sigues contando juegos de palabras horribles, sigues siendo una nerd de la ciencia, y sigues siendo todas esas piezas que amo.”

“Solo Elige Un Lado”

Mi amigo Ollie, 29, me cuenta por Facebook Messenger sobre la primera vez que una chica le pidió salir. “Ella dijo que si íbamos a salir, tenía que elegir si me gustaban las chicas o los chicos,” dice Ollie. “No podía ser ambos o ella estaría nerviosa de que la dejara por un chico.” La experiencia de Ollie no es única; hasta hoy existe un mito común de que las personas bisexuales no pueden ser fieles, y que eventualmente dejarán a su pareja actual por alguien de un género diferente. Incluso mi primer novio—el primer hombre con quien salí poco después de salir del armario como bisexual—una vez me dijo que iba a “terminar con mi adicción a las mujeres.” El año pasado, varias mujeres bisexuales compartieron sus historias en un hilo de Reddit sobre lo que pasó cuando salieron del armario ante sus parejas, y las historias son variadas. Aunque la mayoría fueron positivas, algunas reportaron tener que lidiar con novios celosos. “Mi ex me prohibió tener cualquier amiga debido a mi bisexualidad/pansexualidad,” dijo una mujer. “Él era abusivo, y dejé de ver a todas porque me golpeaba.” Afortunadamente, la pareja actual de Ollie, Matt, estaba perfectamente bien con su orientación sexual. Su identidad de género, sin embargo, fue otra historia. “Casi terminamos, pero no fue desagradable,” dice Ollie, que se identifica como no binario. “Él se siente atraído por mujeres, así que no lo culpé realmente. Pero me quiere mucho, así que terminó apoyándome al final aunque no lo entendiera del todo.”

Esta vez, ambos entramos en la relación como las versiones más genuinas de nosotros mismos.

Desafortunadamente, algunas relaciones terminan cuando una persona sale del armario como trans porque la pareja cis solo se siente atraída por un género, y su pareja trans no es de ese género. Y todavía hay personas en relaciones heterosexuales que no pueden admitir, ni a sí mismas ni a sus parejas, que son queer. Afortunadamente, esos ejemplos son cada vez más raros a medida que las ideas sobre identidad de género y orientación sexual se expanden, y a medida que es menos necesario social y económicamente mantenerse en el armario.

“Una Base Honesta”

Libby y Emily dicen que su relación después de que Emily salió del armario fue como empezar una relación nueva. “Y como en todas las relaciones nuevas, hay algunos tropiezos en el camino mientras nos acostumbramos la una a la otra y negociamos cómo avanzar juntas en la vida,” dice Libby. Pero su nueva relación está construida sobre una base sólida que nuestra antigua relación nunca pudo igualar. “Porque esta vez, ambas entramos como las versiones más genuinas de nosotras mismas que hemos sido hasta ahora.” Cuando una de las personas en una pareja es “solo una aproximación de sí misma,” dice Emily, “nunca será tan fuerte como cuando ambas son las personas que realmente son.” “Tanto del matrimonio es tener una base honesta,” añade Emily, “hasta el punto de que después de salir del armario conmigo misma, supe que tenía que decírselo a Libby tan pronto como pudiera, porque no quería que ella estuviera casada con una mentira.” Eso no quiere decir que su matrimonio en general fuera una mentira, aclara Emily, sino que su vida antes de la transición era una mentira. “Ser considerada, ser servicial, ser amorosa, ser comprensiva la una con la otra,” dice, “es más fácil ahora porque ambas estamos en un terreno honesto e igualitario.” Julie ahora constantemente explica su relación a la gente, lo que también ha fortalecido su matrimonio. Algunas personas preguntan por qué Julie y Maddy siguen juntas, mientras que otras preguntan si Maddy ya se ha hecho “la cirugía”. “No me di cuenta en ese momento de lo que le estaba pidiendo que hiciera,” dice Maddy. “Y no creo que tú te dieras cuenta en ese momento. Tal vez tenías más intuición que yo.”

“Respira”

Cuando le pregunté a Maddy por consejos para personas trans o queer que salen del armario ante sus cónyuges, dijo que deberían estar preparados para dejar ir a la otra persona si así lo decide. “Dales la agencia para tomar esa decisión,” dice, “y la comprensión de que estás cambiando una dinámica muy básica de esa relación, y que eso puede no ser lo que ellos esperaban.” De esa manera, “incluso si se separan, pueden seguir siendo muy buenos amigos.” Emily está de acuerdo. Una ruptura “puede parecer devastadora en el momento, pero encontrar una manera de preservar la conexión en cualquier forma puede ser muy poderoso. Confía en ti mismo, y confía en tu pareja, y ve a dónde lleva todo.” Para las personas que acaban de descubrir que su cónyuge es de un género u orientación sexual diferente a la que identificaban antes, Libby dice: “Respira. Los sentimientos de ambos son válidos y comprensibles. Construye un sistema de apoyo tan pronto como puedas, con personas de confianza o desconocidos que puedan ver los problemas claramente pero tengan un corazón lo suficientemente amable para no culpar a tu pareja por lo que está pasando. Busca recursos LGBTQ+ en tu área o en línea. Pero sobre todo, respira. Vas a sobrevivir esto.”