Relaciones
Hombre-desahogo: Cuando los hombres intentan usarte como su terapeuta
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Created on 04/01/2021
Updated on 23/03/2026
El otro día, estaba hablando por teléfono con un amigo hombre cuando comenzó a hablar sobre los problemas que enfrentó durante su infancia. Habló durante más de media hora mientras yo intentaba intervenir sin éxito, dudando en interrumpir a alguien que estaba siendo tan vulnerable. Finalmente, se cortó la conexión y él siguió hablando, sin darse cuenta de que yo ya no estaba en la línea. Durante las semanas siguientes, siguió llamándome y contándome todos sus problemas, sin preguntarme nunca por los míos.
Esto parece suceder mucho con las mujeres. Kate, de 33 años, tenía un compañero de trabajo que la invitaba a happy hour solo para desahogarse sobre una mujer que estaba persiguiendo; una vez que lograron estar juntos, dejó de salir con ella. Elisabeth, de 35 años, tenía un amigo hombre que le enviaba mensajes constantemente sobre un solo tema: los problemas que enfrentaba en su vida sexual. Cuando ella se cansó y dejó de responder, él comenzó a llamarla perra. Ashley, de 27 años, recibió mensajes inesperados de un compañero de la secundaria con quien no hablaba desde hacía tres años durante el confinamiento, y él comenzó a enviarle mensajes constantemente sobre una ruptura reciente, enviando mensajes dobles cuando ella no respondía.
Hasta cierto punto, es normal desahogarse con tus amigos sobre tus problemas. El problema es cuando estas conversaciones se vuelven unilaterales, dice la psicóloga clínica licenciada Jaime Zuckerman, PsyD. “Un desahogo normal y saludable con un amigo debería ser un intercambio mutuo,” explica. “Cuando alguien usa a su amigo como terapeuta, la dinámica se vuelve menos equitativa. El amigo puede sentir presión u obligación de dar consejos.”
Si la otra persona no muestra tanto interés en tu vida como espera que tú tengas en la suya, o no pide permiso antes de descargar sus preocupaciones contigo, es posible que te estén usando, dice Zuckerman. Presta atención a cualquier sentimiento de culpa o resentimiento, porque son señales de que tus límites han sido violados.
Una razón por la que los hombres en particular pueden estar adoptando este comportamiento es que son menos propensos a buscar terapia profesional. Una encuesta encontró que el 28 por ciento de los hombres con problemas de salud mental no buscaron ayuda profesional, en comparación con el 19 por ciento de las mujeres.
, siente culpa y al mismo tiempo establece un límite; haz saber tus necesidades. Esto no solo te proporcionará un mayor sentido de control en tus relaciones, sino que también disminuirá sentimientos negativos como la culpa o sentir que eres una mala amiga.
"Puedes sentirte más cómodo ocupando más espacio emocional en una relación cuando eres tú quien tiene más privilegios."“Otra posible razón para este patrón es que, cuando eran niños, los hombres veían a las mujeres, especialmente a las madres, como las cuidadoras, las personas con quienes podían ser más vulnerables,” explica Zuckerman. “Esta visión de las mujeres como confidentes se traslada luego a sus relaciones adultas con mujeres.” Los hombres también pueden ser reacios a confiar en otros hombres, quienes han sido socializados para no hablar de sentimientos y pueden no brindar el nivel de apoyo que las mujeres podrían ofrecer. Además, pueden temer que otros hombres los vean como débiles si hablan de sus dificultades, dice la terapeuta Julia Koerwer, LMSW. “Dado que el trabajo emocional suele estar desequilibrado entre todo tipo de identidades privilegiadas, es posible que haya un tema subyacente de sentirse más cómodo ocupando más espacio emocional en una relación cuando eres quien tiene más privilegios,” añade Koerwer. Si sientes que alguien te está haciendo esto, puedes abordarlo en el momento con una frase simple como “Lo siento mucho, me encantaría escucharte, pero debo atender otra llamada” o “Me encantaría saber más, pero estoy muy ocupada con el trabajo,” dice Zuckerman. Puedes culpar a la circunstancia — “Trato de no tener este tipo de conversaciones en la oficina” — o devolverles la responsabilidad de resolver el problema preguntando, “¿Qué crees que vas a hacer?” dice Koerwer. También puedes ser honesta sobre que no te sientes capacitada para ayudarlos y recomendarles que hablen con un terapeuta. Otra opción es defender tus propias necesidades emocionales diciendo “Estoy feliz de escucharte, pero ahora mismo realmente necesito que alguien me escuche a mí” o “Estoy teniendo un día difícil; ¿podemos dejar esto para después? Tengo demasiadas cosas en la cabeza.” O, para un enfoque más directo, puedes decir algo como, “Sé que estás totalmente abrumado ahora, pero no me has preguntado cómo estoy.” No tengas miedo de señalar lo que está pasando — es posible que no se den cuenta, dice Zuckerman, y si se sienten lo suficientemente cómodos para compartir sus problemas contigo, probablemente también estén abiertos a escucharte.
“Es fundamental establecer límites con los demás y modelar límites saludables, aunque sea brutalmente incómodo hacerlo."Si no te sientes cómoda abordando el problema en el momento o no logras que te entiendan, Koerwer sugiere tener una conversación aparte donde digas algo como: "No sé si te das cuenta, pero muchas veces nuestras conversaciones terminan centradas en lo que tú estás enfrentando y en apoyarte, y me parece un poco desequilibrado. En el futuro, antes de empezar con algo así, ¿podrías preguntarme si estoy dispuesta a escucharlo?" Una vez que hayas establecido estos límites, puede que necesites reforzarlos más adelante. “La otra persona está acostumbrada a usarte para trabajo emocional, y su cerebro necesitará un poco de tiempo para acostumbrarse a interactuar contigo de otra manera,” explica Koerwer. “Prepárate para interrumpirlos: ‘Oye, esto es lo que hablamos antes, y no estoy dispuesta a tener una conversación así ahora mismo.’” Luego, podrías sugerir otro tema de conversación. Si eso no funciona, prepárate para colgar el teléfono o salir de la habitación con palabras amables pero firmes como: "Como dije, realmente no quiero hablar de este tipo de cosas ahora, así que me voy. ¡Hablamos la próxima vez!” También puedes establecer límites contigo misma, como no responder mensajes que traten sobre los problemas de la otra persona. “Es fundamental establecer límites con los demás y modelar límites saludables, aunque sea brutalmente incómodo hacerlo,” explica Zuckerman. “Cuando pones rutinariamente tus propias necesidades en segundo lugar, estás enseñando a los demás que tus necesidades no son una prioridad. Es menos probable que consideren tus necesidades y respeten tus límites.” Tampoco necesitas mantener la relación, ya que establecer límites puede ser agotador, dice Koerwer. Si tienes dificultades para establecer límites o para salir de una situación así, puede ser útil examinar tus propias tendencias a complacer a los demás. “Las personas que siempre cuidan a otros a expensas de sus propias necesidades a menudo sienten una gran culpa al establecer límites,” explica Zuckerman. “
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