Qué hacer cuando has lastimado a tu pareja

Durante los seis meses más oscuros de la relación, estaba yo, y luego estaba mi yo sombra. Ella caminaba a mi lado, una imagen de mí misma si cada acción y motivación se filtrara a través del lente menos favorecedor. Su generosidad era egoísta; su amor era condescendiente; sus promesas eran falsas. En esos meses, me seguía tan de cerca que a veces, cuando miraba mi reflejo en el espejo, no podía distinguir cuál yo era realmente. Me tomó años darme cuenta de que el yo sombra no era yo; que en cambio, ella era lo que meses de manipulación emocional y abuso me habían hecho creer sobre mí misma. Sin embargo, en ese proceso de reflexión, enfrenté una verdad más matizada. Partes de este yo sombra lo hizo representaban cualidades que yo tenía, pero no necesitaba condenarme por estos defectos ni tolerar un trato negativo de mis parejas. En cambio, podía enfrentar compasivamente estos aspectos de mí misma, aprender de ellos y crecer. Esta aceptación es clave para desarrollar relaciones más saludables con nosotros mismos y con los demás, según Jadelynn St Dre, MA, LMFT. "Hacemos un trabajo realmente malo culturalmente—y estoy pensando específicamente en los EE. UU. ahora mismo—al permitir espacio para que las personas que han causado daño accedan al apoyo y al espacio necesario para ser responsables", dice. St Dre es terapeuta de trauma y coach de responsabilidad, con énfasis en trabajar con comunidades LGBTQIA+. Ella, como yo, reconoce a feministas abolicionistas y practicantes de justicia transformadora con gran parte de los valores detrás de su trabajo. La terapeuta de parejas Barbara Herring, LMFT, de manera similar anima a las parejas con las que trabaja a desarrollar más conciencia de sí mismos y de los demás. "Quiero que se vean más plenamente y sean más compasivos el uno con el otro", dice. Eso comienza con construir compasión hacia nosotros mismos y desarrollar nuestras habilidades de responsabilidad para que podamos escuchar y crecer cuando causamos daño a otros.

Acepta que Todos Causamos Daño

En nuestra sociedad orientada al castigo, tendemos a pensar que solo las personas "malas" causan daño, mientras que solo las personas "inocentes" pueden ser dañadas. Pero la verdad es que todos hemos lastimado a otras personas, y todos podemos ser lastimados. "Entramos en relaciones con la idea presupuesta de que si amamos a alguien no le hacemos daño. Pero sí lo hacemos", dice St Dre. Eso puede ir desde cosas pequeñas, como hablar de manera poco amable, hasta formas graves de daño, como la agresión sexual.

Pregunta a tu pareja: “¿Cómo nos comunicamos cuando hay situaciones de daño? Cuando yo cause daño, ¿cómo te sentirás lo suficientemente seguro para hacérmelo saber?”

En parte, dice St Dre, causamos daño porque, como seres humanos, somos inherentemente falibles. Pero cuando se trata de relaciones, ese daño también se debe a las creencias patriarcales, capitalistas y supremacistas blancas a las que todos estamos expuestos. “Estamos socialmente adoctrinados en la cultura de la violación”, dice St Dre, ya sea por presenciar abusos en nuestras familias, absorberlo a través de los medios o no tener acceso a una educación sexual que centre el consentimiento afirmativo. La cultura de la violación perjudica especialmente a mujeres y personas queer, pero todos, sin importar nuestro género, internalizamos sus actitudes dañinas. El hecho de que todos causemos daño no significa que lastimar a nuestra pareja esté bien. Sin embargo, sí significa que la responsabilidad, el crecimiento y la sanación deben ser parte de nuestras vidas. Esto nos desafía a identificar creencias dañinas en nosotros mismos para comenzar a crecer hacia una mayor compasión. “Necesitamos ver qué es una interacción saludable en una relación”, dice Herring. “Visualízala o imagínala.”

Haz un plan

La mayoría hemos estado en esos primeros días de una relación con mariposas en el estómago, donde pensamos que nuestra pareja no puede hacer nada mal, solo para que la dinámica se deteriore. Cuando aceptamos que esta fase de luna de miel es temporal y que las relaciones inevitablemente tendrán altibajos, podemos construir estructuras de responsabilidad antes de que ocurra el daño. St Dre aconseja hablar con la pareja al principio de la relación: “¿Cómo nos comunicamos cuando hay situaciones de daño? Cuando yo cause daño, ¿cómo te sentirás lo suficientemente seguro para hacérmelo saber?” En lugar de ver este proceso como poco romántico o cínico, comunicar sobre nuestros “lados oscuros” y hacer un plan para cuando aparezcan puede permitir mayor seguridad e intimidad. “Le estamos dando a alguien un mapa para ser tierno, vulnerable y estar en comunidad con nosotros”, dice St Dre. Esto puede incluir pedir ayuda a nuestros seres queridos para mantenernos seguros y responsables. Evalúa tus conexiones: ¿Quiénes son las personas que pueden apoyarte si sufres daño en tu relación? ¿Quiénes son las personas a las que puedes pedir que te hagan responsable si causas daño? Las relaciones poco saludables a menudo nos hacen sentir que estamos atrapados en una lucha de dos personas, sin apoyo externo. Al evaluar nuestras comunidades, podemos prevenir que se desarrollen dinámicas tóxicas y tener apoyo disponible si lo hacen. “Tendemos a operar en aislamiento: enfrentamos nuestros problemas solos,” dice St Dre. “La realidad es que necesitamos comunidad para brindar apoyo.”

Que una pareja nos diga que le hemos hecho daño significa que confía lo suficiente en nosotros para ser honestos.

Escucha sin ponerte a la defensiva

¿Cómo podemos responder si lastimamos a nuestras parejas? El primer paso es escuchar. Si tu pareja no se ha acercado directamente a ti, pero notas que algo anda mal—quizás por su lenguaje corporal o porque parece distante—está bien acercarte y preguntarle suavemente qué sucede. “Pregúntale a alguien: ‘Oye, he notado un poco de distancia en tu forma de actuar. ¿Hay algo de lo que quieras hablar?’” sugiere St Dre. Puedes decirle directamente: “Quiero que sepas que estoy aquí para escuchar y asumir mi responsabilidad.” Si esa persona se abre, es importante escuchar con el corazón abierto, sin contradecirla, enojarnos o ponernos a la defensiva. “La defensividad puede surgir de ese sentimiento de culpa y vergüenza”, dice St Dre. “La defensividad también es un mecanismo de esta idea capitalista de perfección.” Nos ponemos a la defensiva porque tememos que si cometemos un error, son ese error; que si cometemos un fallo, no somos dignos de amor. Pero todos somos dignos de amor. Y que una pareja nos diga que le hemos hecho daño significa que confía lo suficiente en nosotros para ser honesta, incluso si esa conversación es difícil.

Tómate tiempo y espacio para reflexionar

El conflicto puede sentirse extremadamente urgente. Pero a menudo, actuar impulsivamente puede empeorar un problema. La prisa no le da a la persona a la que lastimamos tiempo para sanar, y nos roba la capacidad de reflexionar sobre lo que pasó y crecer. En cambio, cuando hemos causado daño a alguien, es buena idea tomarnos un tiempo y espacio para sentir nuestras emociones. Puede doler mucho dejar que emociones como la culpa y la vergüenza nos invadan. Pero a menudo, eso es exactamente lo que necesitamos hacer, especialmente si nuestra pareja ha pedido espacio. Antes de intentar procesar, date un respiro para hacer otra cosa. El autocuidado puede evitar que nuestros sentimientos se conviertan en ira hacia la persona a la que lastimamos. Mira televisión, duerme, pasa tiempo con amigos o haz una actividad que disfrutes hasta que tus sentimientos inmediatos de vergüenza o enojo hayan pasado. Luego, hazte algunas preguntas difíciles sobre lo que pasó. “Tenemos que ser sinceros sobre cuál fue nuestra intención con el daño,” dice Herring. “¿Fue un accidente? ¿Fue a propósito?” Si dijiste algo hiriente en una discusión, pregúntate si reaccionaste así porque te activaron. Si violaste un límite, piensa en lo que sentías cuando lo hiciste y por qué no respetaste los deseos de tu pareja. Si ha habido un patrón más amplio de daño y conflicto en tu relación, Herring sugiere trazar la relación a lo largo del tiempo. Considera: ¿Qué provoca los conflictos? ¿Qué comportamientos repito? ¿Cuáles son mis detonantes? Si digo que voy a cambiar, ¿realmente estoy cambiando o simplemente repito un comportamiento dañino?

“Las personas actúan de forma negativa cuando no se sienten escuchadas. Las personas actúan de forma negativa cuando no se sienten seguras. Las personas actúan de forma negativa cuando son ignoradas en una relación.”

Tomarse un tiempo lejos de la pareja para reflexionar puede sentirse como un rechazo a la relación. Pero St Dre aconseja verlo como una oportunidad para crecer. “Tendemos a pensar que decirle a alguien que nos ha lastimado o que ha cruzado nuestros límites son fronteras en la relación,” dice St Dre. “Las fronteras no son límites, en realidad. Los límites son invitaciones para que las personas se acerquen más.”

Busca apoyo para abordar la causa raíz

Podemos prometer cambiar una y otra vez, pero solo creceremos si abordamos la causa raíz de nuestro comportamiento. “Hay razones por las que hicimos lo que hicimos,” dice Herring. Necesitamos ser profundamente honestos con nosotros mismos y buscar apoyo. El apoyo puede venir tanto de la comunidad como de un profesional de salud mental—idealmente, de ambos. Si ya tienes un terapeuta, puedes proponerte trabajar con él este aspecto de tu “lado oscuro”. Si no tienes terapeuta, tal vez sea el momento de buscar uno. Este también es el momento para contactar a esa lista de seres queridos. Los mejores apoyos son personas que te aman, pero no toleran tus tonterías. Piensa en tu mejor amigo desde tercer grado, o un familiar que te ha visto en tus mejores y peores momentos. Cada uno de nosotros tendrá una experiencia diferente y una causa raíz distinta para nuestro comportamiento. Pero un denominador común para muchos de nosotros es trauma, ya sea por abuso en relaciones pasadas o simplemente por vivir en el mundo como una persona marginada. Otra causa raíz del daño en las relaciones puede ser una dinámica mutuamente poco saludable que saca lo peor de nosotros. “La gente actúa cuando no se siente escuchada. La gente actúa cuando no se siente segura. La gente actúa cuando la ignoran en una relación,” dice Herring. Esto no nos exime de responsabilidad—todavía somos responsables de cómo elegimos perpetuar una interacción poco saludable. Pero ayuda a identificar la dinámica subyacente y buscar maneras de cambiarla o dejarla.

Comprométete con el crecimiento

Nada de esta reflexión significa algo, sin embargo, si no nos comprometemos genuinamente a causar menos daño en el futuro. Esto puede verse de muchas maneras: ir a terapia y practicar lo que aprendemos allí; ser más comunicativos con nuestras parejas; ser mejores aceptando un “no.” A veces, las formas en que necesitamos crecer no son las que queremos. Podemos, si es necesario, necesitar salir de una relación, o respetar el deseo de nuestra pareja de irse, en lugar de quedarse y causar más daño. “No necesitan estar juntos,” dice Herring. “Pueden ser amigos. O tener un cambio en la dinámica de su relación. Pero la pareja íntima ya no es para ustedes.” Puede ser una verdad difícil de escuchar, pero a veces la mejor manera de amar a alguien es sacarte de su vida, al menos en cierta forma o por un período de tiempo. Es especialmente importante dar un paso atrás si has sido abusivo de alguna manera, o si sabes que hay una diferencia insalvable entre lo que tú y tu pareja necesitan—por ejemplo, si eres poliamoroso pero tu pareja necesita monogamia. No voy a endulzarlo: el crecimiento da miedo. Es aterrador mirar de cerca a nuestro yo sombra y enfrentar todos los defectos que encontramos. Pero cuando finalmente miramos a nuestro doble fantasmal, a menudo descubrimos que no es tan aterrador como imaginábamos. Ella es, simplemente, humana: imperfecta, dolida y aprendiendo constantemente, como todos nosotros.