Relaciones
¿Cuándo es demasiada la diferencia de edad en una pareja?
8 min de lectura
Created on 20/12/2019
Updated on 13/10/2022
¿Las diferencias de edad siempre crean desequilibrios de poder en las relaciones? La respuesta es: “Sí, con asterisco”, dice Olivia Harris, directora ejecutiva de Speak About It, una organización sin fines de lucro dedicada a la educación sobre el consentimiento. “Es complicado.”
Hacer preguntas complicadas sobre la edad, el poder y el consentimiento es parte del trabajo de Harris. Como educadora en consentimiento, habla regularmente con jóvenes sobre sexualidad. Una pregunta que casi siempre le hacen sus estudiantes es cuándo es aceptable una diferencia de edad en una relación. Considerando los mensajes a menudo contradictorios de nuestra cultura sobre género, edad y sexualidad, eso tiene sentido.
Harris responde que algunas cosas son ilegales y claramente incorrectas. Y la mayoría de las otras… bueno, ahí es cuando las cosas se complican. “Cuando hablamos de edad,” dice Harris, “el problema real es el poder.”
La verdad es que las fechas de nacimiento son solo una parte de cómo percibimos y experimentamos los diferenciales de poder en relaciones con diferencia de edad. Los estereotipos sobre género, deseo y poder también influyen en nuestro pensamiento y en la forma en que interactuamos en el amor y en la cama. Más allá de cierto punto, no existe una regla concreta para determinar cuándo una diferencia de edad es demasiado (disculpas a quienes siguen la regla de “la mitad de tu edad más siete”). “La solución no es la matemática de la edad y el consentimiento,” dice Harris. “Es aprender sobre sexo y sexualidad y descubrir el deseo mutuo.”
En el mejor de los casos, el simple proceso de reflexionar sobre las diferencias de edad nos ayuda a entender mejor el poder y el consentimiento, y en última instancia nos ayuda a aclarar quién queremos ser y qué tipo de relaciones queremos tener.
El Desarrollo Cerebral Importa
En el mundo de la ética sexual, hay pocas reglas estrictas. Pero aquí hay una en la que todos podemos estar de acuerdo: No tener sexo con menores. Legalmente hablando, sin embargo, eso es un poco más complejo de lo que parece. Eso se debe a que no todos están de acuerdo con la edad de consentimiento. En algunos estados, un joven de 16 años puede consentir tener sexo con un adulto. En otros, la edad de consentimiento es 18. No es que un adolescente no pueda razonar. Es que tienden a priorizar las ganancias y recompensas a corto plazo sobre las consecuencias a largo plazo. “¿Cómo es que un adolescente en Colorado es mucho más maduro que uno en California?” pregunta Jennifer Drobac, profesora de derecho en la Universidad de Indiana y autora de Explotación Sexual de Adolescentes. “Eso es ridículo. No lo son.” Esta discrepancia surge del hecho de que, en su mayoría, las leyes de edad de consentimiento no se basan en ningún sistema ético o científico riguroso, sino que son el resultado de la intuición de los legisladores. Drobac dice que ese es el enfoque equivocado. En cambio, argumenta que deberíamos centrarnos en la ciencia del desarrollo cerebral adolescente para entender qué tipo de decisiones pueden tomar los jóvenes de manera saludable. La investigación nos dice que, aunque la mayoría de los adolescentes comienzan a establecer un sentido estable de identidad a los 18 años, sus cerebros aún no han terminado de madurar. “La cognición continúa desarrollándose hasta los primeros 20 años,” dice Drobac. Eso no significa que a los jóvenes de 18 años no se les deba “permitir” tener sexo con personas mayores. Son adultos legales y merecen autonomía corporal. Sin embargo, sí significa que incluso los adolescentes mayores carecen de las habilidades cognitivas para tomar decisiones sexuales en igualdad de condiciones con adultos mucho mayores que ellos. El contexto importa. Factores como el halago o la presión de pares pueden nublar la capacidad de un joven para consentir. Esto también tiene que ver con el desarrollo cerebral. La investigación muestra que los adolescentes toman las mismas decisiones que los adultos cuando están en situaciones “frías”: cuando tienen todos los datos, no están bajo presión y están emocionalmente equilibrados. En situaciones “calientes”, sin embargo — aquellas que son estresantes, con presión de pares o cuando sienten una emoción fuerte (como el deseo sexual) — estas habilidades para tomar decisiones desaparecen. “No es que no puedan razonar,” dice Drobac. “Es que tienden a priorizar las ganancias y recompensas a corto plazo sobre las consecuencias a largo plazo.” Por eso, dice Drobac, es importante que los adolescentes aprendan a tomar decisiones sexuales a través de experiencias consensuadas con otros adolescentes, no mediante experiencias sexuales cuestionablemente consensuadas con adultos mucho mayores.Se Trata de Poder
¿Y qué pasa cuando todos somos adultos que consienten? Alrededor de los 23 años, nuestros cerebros han madurado completamente. En ese punto, otros factores — como el género, la etapa de la vida y el poder material — se vuelven más importantes que el desarrollo neurológico directo. Irónicamente, la falta de diferencias claras basadas en el cerebro puede hacer que analizar el poder y el consentimiento sea aún más complicado. “La edad de consentimiento no es una casilla que marcas,” dice Harris. “Que alguien tenga la edad legal para consentir no significa técnicamente que el consentimiento esté implícito o que una relación sea adecuada o saludable.”Tenemos que considerar la edad como un factor dentro de la “ecología del poder” de la relación.Esto es particularmente relevante en situaciones donde un adulto mayor puede tener un rol de supervisión sobre un adulto más joven (como jefe o mentor), o cuando un adulto mayor tiene acceso a recursos sustancialmente mayores que su pareja más joven (por ejemplo, un novio mayor y adinerado). También es relevante para adultos que necesitan cuidado físico, en cuyo caso la pareja más joven puede tener más poder que la persona mayor a la que cuida. Por eso, en lugar de pensar en las diferencias de edad como un problema matemático, Harris dice que debemos considerar la edad como un factor dentro de la “ecología del poder” de la relación. Una frase del activismo contra la violencia doméstica, “ecología del poder”, abarca las dinámicas que rodean la intimidad de dos personas. Es el equivalente emocional a un ecosistema de selva tropical o desierto. Esta ecología está compuesta por todos los factores que afectan cómo se relacionan dos personas, desde la edad, el género y las relaciones laborales, hasta la raza, los ingresos, la sexualidad y la discapacidad. Los estereotipos culturales sobre sexo e identidad pueden afectar las ecologías del poder. Estas son las creencias que censuran a las “cougars” mayores que salen con hombres jóvenes que consienten, mientras culpan a los adolescentes varones víctimas, cuya supuesta precocidad sexual se usa para justificar su abuso. También, dice Harris, incluyen las creencias racistas que durante mucho tiempo retrataron a personas como las víctimas de R. Kelly, en su mayoría niñas y mujeres jóvenes de color, como indignas de protección social. No existe una fórmula mágica que nos libre del trabajo duro de crear relaciones igualitarias. Solo podemos comprometernos a presentarnos, a cuestionar nuestros propios privilegios y motivaciones, y a tener conversaciones que pueden ser incómodas, pero que a largo plazo asegurarán que todos consientan de manera profunda.
Decide Tus Valores
Las diferencias de edad requieren que cada uno de nosotros, especialmente cuando estamos con parejas más jóvenes o con menos poder, decida y actúe según sus propios valores. “La gente quiere una solución rápida,” dice Harris. “Necesitamos hacer el trabajo mucho más difícil de cuestionar el poder.” Para Drobac y Harris, eso significa trasladar la responsabilidad del consentimiento afirmativo a la persona mayor o con más poder, en lugar de examinar a las personas más jóvenes o con menos poder por “dejarse” aprovechar. El treintaañero que quiere salir con alguien de veinte años, el profesor que quiere salir con un estudiante de posgrado, el jefe que quiere salir con un subordinado: Ellos deberían ser quienes principalmente enfrenten las posibles repercusiones negativas de su deseo, no la persona que tiene más que perder. Eso no significa que nunca debas salir con alguien más joven que tú, o sobre quien tengas algún tipo de privilegio. Sin embargo, sí significa que deberíamos priorizar nuestro deseo de intimidad igualitaria sobre nuestro deseo de tener sexo. Claro, puede ser condescendiente decirle a otro adulto, aunque sea más joven, que “simplemente es demasiado joven” para estar en una relación contigo. Pero al final del día, no se trata de si la otra persona está “realmente” lista para salir contigo. No puedes saberlo; solo ellos pueden, y a menudo solo en retrospectiva. Se trata de quién eres tú, cuáles son tus valores y quién quieres ser. No podemos decidir cómo encajaremos en la historia de vida de otra persona, y no deberíamos evitar la intimidad solo porque conlleve el riesgo de desigualdad. Pero sí podemos decidir explorar abierta y empáticamente los diferenciales de poder cuando surjan. Y podemos decidir que hay algunos roles — profesor acosador, novio manipulador mayor o jefe lascivo — para los que ni siquiera queremos postularnos.-
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