Relaciones
¿Cuándo es el momento de acudir a terapia de pareja?
8 min de lectura
Created on 22/05/2020
Updated on 13/10/2022
El malestar continuo en la relación afecta negativamente el bienestar mental y físico de cada pareja romántica y, además, puede impactar negativamente a los niños. Todos lo sabemos. Los conflictos difíciles pueden llevar a que se digan cosas que nos hieren en lo más profundo. La creciente distancia emocional puede hacernos sentir como si estuviéramos varados en un bote en medio del océano, desesperados por conexión, seguridad y protección. La falta de compromiso y confianza perpetúa interacciones tóxicas que nos alejan más, en lugar de construir un puente de regreso el uno al otro.
Afortunadamente, la terapia de pareja basada en evidencia ha demostrado que puede generar un cambio positivo en el 70 % de las parejas. Y estos cambios realmente perduran. Desafortunadamente, las parejas a menudo no buscan soluciones basadas en la investigación para mejorar su relación.
Aquí algunos datos:
exige un esfuerzo para mantenerla en el camino correcto; hay una tensión constante… entre las fuerzas que los mantienen unidos y las que los separan”.
No ocultaré que abordar temas difíciles en terapia de pareja será un desafío, porque lo será.
Por ejemplo, una clienta mencionó que estaba “abrumada por el miedo de que sacar los problemas en terapia solo empeoraría las cosas”, lo que reflejaba su estilo de evitar conflictos, pero a medida que avanzaban las sesiones y comenzó a experimentar con sacar más temas, indicó que “fue como quitarme un peso de encima. Es agradable no tener que cargar con la carga sola”. Y cuando ambos hacen su parte y se mantienen comprometidos con el proceso y la relación, los resultados de la terapia pueden crear una relación mejor.
No buscar terapia de pareja cuando hay emociones y problemas subyacentes que están destruyendo la conexión emocional de la relación y el bienestar de cada uno puede crear obstáculos mayores y más serios para superar en el futuro. Es como una gran roca rodando sin control colina abajo. Cuanto más rueda, más daño causa y más difícil es devolverla a su lugar.
Entonces, ¿cómo saber cuándo es momento de acudir a terapia de pareja?
- El 31 % de las parejas participa en un programa de educación prematrimonial.
- Solo el 19 % de las parejas busca algún tipo de terapia de pareja y solo el 37 % de las parejas divorciadas trabajó con un profesional antes de firmar los papeles.
- La pareja promedio espera seis años antes de buscar ayuda profesional para problemas matrimoniales.
La terapia de pareja a menudo se malinterpreta
Parte de la reticencia puede deberse al estigma contra la terapia de pareja. Las parejas suelen pensar que ir a terapia significa que no son lo suficientemente fuertes para resolver los problemas por sí mismos, que hay algo inherentemente malo en su matrimonio. Es un juego de la vergüenza. Algunas parejas afrontan esto fingiendo que los problemas no existen y evitan admitir y enfrentar los conflictos que asoman en la relación, como peleas desagradables, desconexión emocional o una infidelidad. Algunos nos convencemos de que el verdadero problema es nuestra pareja. Entonces, ¿por qué ir a terapia si ellos son la razón por la que este matrimonio no funciona? (Pista: toda relación requiere dos personas, por lo que inevitablemente tú también estás involucrado).Los terapeutas de pareja pueden ayudarte a expresar sentimientos difíciles de manera vulnerable, lo que a su vez ayuda a tu pareja a verte mejor.Muchas personas también creen el mito de que “si el amor requiere esfuerzo, entonces no estaba destinado a ser”. Una relación sin esfuerzo no es una buena relación, es una condenada. El Dr. John Gottman dice: “Cada
Cuándo buscar terapia de pareja
En Estados Unidos, el 40-50 % de los primeros matrimonios terminan en divorcio. Y los segundos matrimonios tienen un porcentaje aún mayor, entre 60-65 %. Además, algunas parejas eligen permanecer casadas en una relación infeliz por razones financieras, por los hijos o por la vergüenza del fracaso, entre otras. Hay señales claras de que tú y tu pareja podrían beneficiarse de la terapia de pareja. Estas incluyen:- Conflictos crecientes y hábitos de comunicación desagradables.
- Distancia emocional y soledad.
- Dejar de estar enamorados, es decir, “Te amo, pero no estoy enamorado de ti”.
- Problemas de confianza y compromiso, como dificultad para confiar en la pareja o no poner el bienestar de cada uno en igualdad.
- Inseguridades de apego basadas en sentimientos de baja autoestima y miedo al abandono. Esto puede incluir dependencia extrema, que conduce a comportamientos intrusivos, o independencia extrema, que puede hacer que la pareja se sienta poco priorizada.
- Sentirse no apoyado y emocionalmente ignorado o dificultad para abrirse emocionalmente.
- La intimidad sexual es prácticamente inexistente, falta deseo y/o rara vez se habla del tema.
- Dificultades con suegros, amistades, trabajo o estrés de la vida, incluyendo problemas de salud.
- Abuso, infidelidades y adicciones (alcohol, drogas, pornografía, etc.).
- Diferencias en estilos de crianza que generan conflictos.
- Mala gestión y desacuerdos sobre las finanzas.
- Sentir que la división de las tareas del hogar es injusta.
- Ansiedad y depresión no tratadas que complican la relación.
- Toma de decisiones desigual.
- Infancias difíciles que han dejado heridas emocionales en los miembros de la pareja y dificultan confiar o mantenerse comprometidos cuando surgen conflictos.
¿Qué hacer si mi pareja no quiere ir a terapia de pareja?
Puedes comenzar leyendo mi artículo, 5 pasos para inspirar a tu pareja a acompañarte a terapia de pareja. Si has intentado sin éxito y tu pareja simplemente no quiere ir, podrías asistir al taller El arte y la ciencia del amor. Aunque no es un sustituto de la terapia, puede ayudar a encaminar la relación. Otra opción para parejas en la encrucijada del divorcio es probar el Consejo de Discernimiento, que no es terapia de pareja. Este fue diseñado para trabajar con el 30 % de las “parejas con agendas mixtas”, es decir, cuando un cónyuge quiere trabajar en la relación y el otro está considerando seriamente el divorcio. El hecho de que la investigación indique que la mitad de las personas divorciadas desearía haber hecho más esfuerzo para superar los desafíos matrimoniales y evitar el divorcio hace que el Consejo de Discernimiento valga la pena considerarlo. El objetivo del Consejo de Discernimiento es obtener claridad y confianza para determinar el futuro del matrimonio, basado en una comprensión profunda de cómo se llegó a este punto y las contribuciones de cada cónyuge a los problemas. El Consejo de Discernimiento dura entre una y cinco sesiones y termina con la decisión de mantener el matrimonio tal como está (status quo), avanzar hacia el divorcio o comprometerse a seis meses de terapia de pareja en un esfuerzo total, dejando el divorcio fuera de la mesa.La prevención no es solo para parejas prematrimoniales
Por lo general, las parejas que asisten a terapia están muy angustiadas, infelices y emocionalmente heridas. Pero no es el caso de todos. Como se describe en Prevención del divorcio: el dilema del interruptor de la luz del amor, la mejor intervención para tu relación es la prevención. Como vacunarse contra la gripe antes de enfermarse, asistir a terapia de pareja puede ayudarte a desarrollar habilidades y hábitos saludables que te equipan con herramientas para superar juntos los problemas que surjan. La realidad es que, si no haces nada para mejorar tu relación con el tiempo, incluso si no haces algo destructivo, tu relación se deteriorará. Lo mismo ocurre con tu auto, tu casa y tus dientes. Incluso hay terapeutas que ofrecen un chequeo anual de pareja para ayudarte a explorar las fortalezas y oportunidades de mejora para el próximo año. Como un fisioterapeuta, examinan qué tan bien funciona tu relación y luego ofrecen ejercicios para fortalecer áreas que podrían causar más daños si no se tratan. Poner luz sobre problemas difíciles en la relación no es fácil, pero puede llevar a abordar cuestiones más profundas que afectan el bienestar mental y físico de ambos. Este artículo apareció originalmente en el blog del Instituto Gottman; consulta la publicación original para las fuentes.-
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