Tu pareja ideal está muerta

Es natural y humano creer que algo o alguien fuera de nosotros nos hará sentir completos y enteros. Tal vez no te sientas así, pero si soy honesta, a veces en días fríos y lluviosos cuando estoy sola viendo Netflix sin parar, creo que hay alguien allá afuera que encajará en mi vida como una pieza de rompecabezas que falta.

La necesidad de que alguien nos complete probablemente se deba a las narrativas que nos alimentan nuestras familias y la sociedad, diciéndonos que debemos encontrar a la pareja ideal. Tendemos a interiorizar estos temas desde una edad temprana, enseñados a creer que esos compañeros soñados existen, listos para nosotros en el momento adecuado.

Pero no hay un momento adecuado, ni una persona adecuada. Al final del día, nuestra pareja ideal futura es solo una fantasía en nuestra mente; un reflejo de nosotros mismos y las historias de quiénes creemos ser y cómo pensamos que deberían ser nuestras vidas.

Alain de Botton, un filósofo británico nacido en Suiza, publicó el artículo más leído del New York Times en 2016, “Por qué te casarás con la persona equivocada.” Su texto generó críticas de muchas fuentes. Publicaciones con gran audiencia millennial, como Quartz y Verily Magazine, publicaron artículos que calificaban el texto como cínico y oscuro.

Así que hice un poco más de investigación y profundicé en el argumento de Botton. En su charla de 2017 para Zeitgeist Minds, Botton explica su mensaje con más detalle. Comienza recordándonos que todos somos extraños y que ninguno de nosotros es fácil de convivir. A menudo, ni siquiera conocemos nuestras propias excentricidades.

“Nuestros amigos saben más de nosotros de lo que a menudo aprendemos en cuarenta años de vida,” les dice a los asistentes. Más a menudo de lo que creemos, nuestros amigos y familiares saben más sobre cómo esas excentricidades afectan a quienes nos rodean, pero tienden a no compartir los detalles.

Otro obstáculo que Botton enfatiza es nuestra respuesta en tiempos de angustia, afirmando que cuando más necesitamos a alguien es cuando elegimos no mostrarnos vulnerables. Muchas veces preferimos estar de mal humor a ser vulnerables porque esperamos que nuestras parejas sepan qué está mal sin necesidad de articular el problema con palabras. Como niños con nuestros padres, esperamos que nuestros amantes puedan adivinar exactamente qué nos ha molestado, creyendo que un verdadero amante entenderá nuestros sentimientos sin necesidad de explicación.

Como cuando éramos niños, queremos encontrar parejas que se sientan familiares. Pero la familiaridad no siempre equivale a felicidad. En cambio, Botton dice: “queremos a alguien que nos haga sufrir de la manera en que necesitamos sufrir” — queremos sufrir de una manera familiar. Esto nos obliga a confrontar patrones poco saludables de nuestra infancia y crianza, y a hacer el trabajo para liberarnos de esos patrones. A veces no nos atrae quien es mejor para nosotros, sino quien nos hace sentir como en casa.

Entonces, ¿dónde nos deja eso en nuestra búsqueda del amor y de encontrar a nuestra pareja ideal? ¿Cómo encontramos el amor verdadero y lo mantenemos? Botton nos recuerda que el amor no siempre es las mariposas y rosas que imaginamos de niños. Afirma que amar “es tener la voluntad de interpretar el comportamiento superficial y poco atractivo de alguien para encontrar razones más benevolentes por las cuales puede estar sucediendo.” En otras palabras, el amor es la caridad y generosidad de la interpretación.

Así que sal ahí y disfruta de tu señor o señora equivocado, y sé generoso con tu amor y comprensión hacia su mundo interior.