Cada persona es responsable de su propio placer

Cuando tienes sexo, ¿entras pensando que tu pareja debería “darte” placer? Te sugiero pensar de otra manera: que tú eres responsable de tu propio placer. Este cambio de pensamiento —de ver el placer y los orgasmos como algo que me otorga la pareja a algo por lo que soy responsable de lograr— es sorprendentemente empoderador. Las estadísticas sugieren que muchos de ustedes no lo hacen tener orgasmos durante el sexo en pareja. De hecho, investigaciones encontraron que aproximadamente el 65% de las personas con vagina tener orgasmos frecuentemente durante el sexo en pareja. Eso en comparación con el 95% de las personas con pene que tienen sexo con personas con vagina. Y eso, amigos míos, es lo que llamamos brecha del orgasmo. En las últimas décadas, hemos visto mucho trabajo alentando a los hombres —específicamente heterosexuales, hombres cisgénero — para aprender más sobre el cuerpo de su pareja. ¡Y eso es genial! Si queremos cerrar la brecha del orgasmo, entender cómo ser un buen amante es un excelente paso en la dirección correcta. Pero un movimiento igual de importante es asegurarse de que las personas con vagina sepan cómo darse a sí mismas orgasmos. Después de todo, ¿por qué depender de nuestras parejas para que nos “den” algo que ya poseemos?

Hay una cosa simple que todas las personas con vagina pueden hacer para apropiarse de su propio placer: masturbarse.

La Dra. Britney Blair, psicóloga y fundadora de la aplicación de bienestar sexual Amante, dice que la idea de que una pareja (la mayoría de las veces un hombre cis) “te dé” un orgasmo “se remonta a los días en que las mujeres eran propiedad.” Las mujeres, dice, se esperaba que “dieran” su cuerpo a la pareja, y la pareja les “daba” un orgasmo a cambio. Y aunque pueda parecer difícil superar miles de años de condicionamiento social, en realidad hay una cosa simple que todas las personas con vagina pueden hacer para apropiarse de su propio placer: masturbarse.

Conoce tu cuerpo

La Dra. Blair sugiere masturbarse con una “escala de excitación” del cero al 10 — siendo 10 el orgasmo — en mente. Observa en qué punto de la escala te lleva cada tipo de caricia. Tal vez frotar tu clítoris lentamente te lleve de un dos a un cuatro. Explora qué se siente en el cuatro, luego aumenta la velocidad o la presión para ver si puedes llegar a cinco o seis. Sigue probando diferentes tipos de estimulación hasta que tengas una buena idea de lo que funciona y lo que no.

“Permítete ser un poco vulnerable. Ese es el punto del crecimiento.”

“La actividad en pareja también es genial,” dice la Dra. Blair. “Pero la masturbación es lo mejor que pueden hacer las personas con vagina para su bienestar sexual.” La Dra. Blair también recomienda ejercicios de Kegel para ayudar a fortalecer los músculos del suelo pélvico, aumentar la conciencia de esa parte del cuerpo y elevar la frecuencia e intensidad del orgasmo. La combinación de ejercicios de Kegel y masturbación te convertirá en la mejor experta en cómo lograr que tu cuerpo tenga un orgasmo.

Conoce tu mente

La fantasía es otra cosa para explorar mientras aprendes cómo funciona tu cuerpo. Eso puede significar ver pornografía, leer erotismo o incluso simplemente imaginar un escenario en tu mente. Con práctica y exploración, muchas personas encuentran un pensamiento erótico particular que las lleva de un ocho en la escala de excitación de la Dra. Blair a un diez completo. Y eso es algo que puedes llevar contigo al juego en pareja. “No existe tal cosa como un crimen de pensamiento o un crimen de fantasía,” dice la Dra. Blair. “Está perfectamente bien y a veces es una gran idea usar la fantasía para llevarte al clímax. Algunas personas piensan que es hacer trampa pensar en el cartero atractivo — o cualquiera que sea tu fantasía — pero está totalmente bien.”

Conoce a tu pareja

Cuando estés lista para pasar de las sesiones en solitario a probar todo tu nuevo conocimiento con una pareja, la Dra. Blair sugiere comenzar con masturbación mutua. Es una excelente manera de mostrarle a tu pareja qué funciona, ver qué funciona para ellos, y es una oportunidad para ser vulnerables el uno con el otro. “Permítete ser un poco vulnerable,” dice la Dra. Blair. “Ese es el punto del crecimiento.” Finalmente, la Dra. Blair anima a todos a “priorizar, no presionar” para tener orgasmos. Señala que la capacidad de tener orgasmos fluctúa según mucho de factores — estrés, ejercicio, en qué parte del ciclo hormonal te encuentras, sentirte cansada, aburrimiento, etc.— y a veces es fácil, pero otras no. Sobre todo, ella dice: “¡disfruta el proceso! No se trata solo del destino.”