Bienestar Sexual
Una educadora sexual sobre cómo hablar de las ITS con tu pareja
8 min de lectura
Created on 15/02/2021
Updated on 13/10/2022
Cuando salí del coche y revisé mi teléfono, vi que tenía una llamada perdida de Colette. Sentí una descarga de emoción solo al ver su nombre en mi teléfono, y un poco de sorpresa: nos habíamos comunicado exclusivamente por mensajes de texto, y nunca cuando había luz del día. La llamé de vuelta.
“¿Hola... llamada accidental?” pregunté, tratando de sonar casual.
“No,” respondió ella. “Esto es raro, y probablemente no sea nada, pero, eh, tengo gonorrea.”
“Oh.”
Intenté modular mi tono, para sonar serio pero no demasiado. Intercambiamos algunas palabras incómodas más antes de que ella dijera: “Ok, tengo que irme.” Sonaba como si preferiría decir en CNN que tenía gonorrea antes que hablar conmigo un minuto más.
“Ok, eh, ¿que te mejores, supongo?” dije. Salió como una pregunta, y me alegré de darme cuenta de que ya había colgado. Sabía que probablemente nunca volvería a saber de ella.
Me sentí mal, un poco avergonzado y triste porque una relación sexual y romántica nueva y emocionante terminó antes de que tuviera oportunidad de avanzar. No tenía síntomas, pero terminé dando positivo en gonorrea. Recibí una inyección de ceftriaxona ese mismo día y tomé una sola pastilla de azitromicina. Ambos eran antibióticos comunes, baratos incluso con mi seguro malo. Prácticamente, mi experiencia fue casi indolora. Preferiría tener gonorrea otra vez que un resfriado.
Recordé la clase de salud en la escuela secundaria, escuchando al profesor de gimnasia que parecía que nunca se quitaba sus pantalones cortos caqui, sobre el panteón impío de las ITS: ¡Gonorrea! ¡Clamidia! ¡Piojos! ¡Herpes! Y la más aterradora: ¡VIH! Pasábamos las hojas llenas de fotografías impactantes de llagas supurantes en penes y vaginas. Nos reíamos nerviosamente con una mezcla de fascinación y horror. El mensaje que recibí sobre las ITS era que eran Muy Malas, podían matarte, y que debías evitarlas a toda costa, incluso absteniéndote. Era esencialmente lo que el profesor de gimnasia infamemente defendía en Mean Girls: “No tengas sexo, porque si no, te embarazarás y morirás.”
Por eso, cuando realmente tuve una, me sorprendió que no fuera gran cosa. Lo peor fue esa llamada con Colette y el hecho de que terminó lo que teníamos. Si tan solo hubiéramos podido superar la vergüenza y hablar al respecto, podríamos haber entendido juntos que no era nada y que no tenía que interponerse entre nosotros.
Hablen sobre sus historias sexuales juntos en lugar de preguntar “¿Tienes una ITS?”Aunque hemos avanzado mucho en sexo seguro, tener una infección de transmisión sexual aún conlleva un gran estigma. En realidad, hablar francamente sobre la salud sexual puede construir confianza e intimidad, si se hace de la manera correcta. Hablé con Cassandra Corrado, educadora sexual y escritora, sobre este estigma y cómo discutir la salud sexual con tus parejas, tanto preventivamente como si ya tienes una ITS.
¿Por qué existe tanto estigma?
Como la mayoría de los estigmas sociales, el tabú alrededor de las ITS es una mezcla de practicidad, cultura y religión. Durante casi toda la historia humana, las ITS no tenían tratamiento, por lo que el estigma surgió de un peligro muy real. En Occidente, este miedo social comprensible se entrelazó con las nociones cristianas de castidad y pureza. Si eres un buen cristiano, me dijo Corrado, “solo tienes sexo con tu pareja cisgénero y heterosexual. Bajo ese modelo, no habría transmisión de ITS, porque ¿cómo podrías contraer una si solo tienes sexo con tu cónyuge?” Esencialmente, tener una ITS significa que pecaste, cometiste adulterio y estás siendo castigado. Enseñamos a los jóvenes sobre las ITS solo hablando de los peores resultados posibles, sin mencionar que la gran mayoría de las ITS son curables y que todas son tratables.Cómo empezar a hablar sobre las ITS
Entonces, ¿cómo deberíamos hablar realmente sobre las ITS? La clave está en cambiar de “tú” y “yo” a “nosotros.” Si quieres preguntarle a alguien con quien tienes o vas a tener sexo, hablen juntos sobre sus historias sexuales en lugar de preguntar “¿Tienes una ITS?” Tal vez se hagan una prueba juntos. Pónganse en equipo con el objetivo común de tener sexo seguro, en lugar de poner a una persona en el centro de atención. “Este enfoque realmente sienta las bases para tener una relación sexual mucho más abierta y con menos juicio,” dice Corrado.Cómo reaccionar cuando una pareja tiene una ITS
Pero, ¿qué pasa si alguien simplemente te dice que tiene una ITS, como hizo Colette? Corrado fue muy clara en esto: “Lo primero que debes hacer es respirar.” Trata de retrasar tu reacción. Cuando reaccionamos de forma impulsiva, tendemos a mostrar nuestros prejuicios inconscientes, todos los mensajes que hemos absorbido de la cultura. Si puedes respirar, tienes muchas más posibilidades de no repetir mensajes tóxicos culturales. Lo segundo que debes hacer es decir “gracias.” Esa persona acaba de hacer algo extremadamente valiente para protegerte. No solo eso, te está confiando información muy personal y sensible. Debes sentirte honrado, y ahora es tu trabajo hacer que se sienta seguro por habértelo contado. Después de estos dos pasos, puedes hacer algunas preguntas. Pero el tipo de preguntas que hagas es importante, según Corrado: “Por preguntas clave no me refiero a ‘¿Cómo te contagiaste?’ ‘¿Cuánto tiempo lo has tenido?’ ‘¿De quién lo contrajiste?’” Esas preguntas hacen que las personas se sientan como si estuvieran en un juicio en Salem en el siglo XVII. Lo que deberías preguntar es cómo sería el sexo seguro dado su estado de ITS. “¿Qué significa esto para nuestros límites?” “¿Cuáles son los riesgos para mí?” “¿Qué métodos de barrera funcionan para ti?” Esos son buenos puntos de partida. Por supuesto, si no te sientes cómodo continuando un encuentro sexual, siempre está bien terminarlo, por cualquier motivo, incluyendo enterarte de que tu posible pareja tiene una ITS. Sin embargo, es importante preguntarte por qué lo estás terminando. ¿Realmente sabes cuáles son los riesgos de transmisión, considerando precauciones como los condones, o es tu profesor de educación sexual de secundaria susurrándote al oído?Haz todo lo posible para evitar que tu pareja tenga una reacción impulsiva y de vergüenza.Cassandra explicó que la cantidad de riesgo a la que te expones al tener sexo con alguien con una ITS varía mucho: “En el caso de alguien con herpes, puede que no haya tenido un brote en mucho, mucho tiempo,” dice. “El riesgo de transmisión disminuye. Alguien con VIH podría técnicamente ser indetectable y por lo tanto no transmisible.”
Cómo decirle a alguien que tienes una ITS
Cuando necesites decirle a alguien que tienes una ITS, lo más importante es asegurarte de que te entiendan. Eso significa invocar un sentido de seriedad antes de revelar la información. Corrado recomienda decir cosas como “Oye, necesito contarte algo,” o “¿Tienes un momento para hablar?” El principio guía aquí es hacer todo lo posible para evitar que tengan una reacción impulsiva y de vergüenza. Una buena manera de continuar después de revelar tu estado es preguntar si tienen alguna pregunta. Esto cambia su mentalidad de juzgar a aprender, de cerrado a abierto. Cassandra lleva esa idea aún más lejos: “Podrías preguntar ‘¿Quieres dar un paseo juntos y hacer otra cosa un rato mientras lo piensas?’ O ‘¿Quieres tomarte un momento y podemos volver más tarde y reconectar después de que hayas tenido oportunidad de investigar?’” Si te preocupa que esta persona reaccione mal, un buen consejo para tantear el terreno es preguntarle si quiere hablar sobre el estado de ITS. Si eso les ofende o los hace sentir visiblemente incómodos, tal vez no valga la pena confiarles tu situación de ITS, ni tener sexo con ellos, para el caso. Si tienes una ITS y ya has tenido sexo con alguien de manera que lo haya expuesto, es importante tratar de contarle tu estado, sin importar cómo creas que reaccionará. De nuevo, crea un espacio de calma y seriedad, luego cuéntales tu estado y que deberían hacerse la prueba. Si puedes, trata de no especular sobre qué tan probable es que haya ocurrido la transmisión. Si sabías que la tenías antes de tener sexo, pide disculpas. No está mal tener sexo con una ITS, pero sí está mal exponer a alguien a ella conscientemente sin decírselo.Cuando tengas dudas, detente y piensa
Como muchas personas no han examinado críticamente el mensaje cultural que han absorbido inconscientemente sobre las ITS, lo mejor que puedes hacer es tomarte un momento y crear espacio para que ese examen ocurra. Al recordar mi conversación con Colette, lo que me llama la atención ahora es lo rápido que fue todo. Probablemente hablamos solo unos 30 segundos. No hubo espacio para pensar. Ambos solo reaccionamos, así que no es sorpresa que ambos saliéramos de esa conversación demasiado incómodos para volver a hablar. “Si puedes crear ese espacio para pensar,” dice Corrado, “es mucho más probable que tengas una conversación productiva y saludable en lugar de una basada en estigmas inconscientes.”-
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