Cómo recuperar tu sexualidad después de un trauma

Terminar una relación abusiva se sintió como renacer: lento, doloroso, afilado como vidrio roto. Mi cuerpo había sido reorganizado, al estilo Sr. Cara de Papa, en algo nuevo, simultáneamente más sensible y más insensible, más empático pero propenso a apagarse inesperadamente—en la acera, en el dormitorio, en la tienda. Muchos de nosotros, especialmente mujeres y personas queer, han sobrevivido algún tipo de trauma sexual o íntimo. Nuestras historias son únicas y todas nuestras experiencias son válidas. Podemos haber sido agredidos sexualmente como adultos, o tener un historial de abuso sexual infantil. Podemos estar traumatizados por una experiencia de acoso, o por haber tenido nuestros límites empujada en una relación poco saludable. Cualesquiera que sean nuestras historias, el trauma sexual puede cambiar cómo experimentamos nuestros cuerpos, nuestros deseos y nuestro sentido del yo. “El trauma puede influir en nuestras creencias sobre nosotros mismos”, dice Gretchen Blycker, Consejera Licenciada en Salud Mental en práctica privada, que enseña Sexualidad Humana en la Universidad de Rhode Island. Estos cambios en la autoimagen, a su vez, pueden afectar nuestra sexualidad, tanto con parejas como en solitario, dificultando la conexión. Puede que no se sienta así, pero la realidad es que todas estas reacciones son formas normales en que nuestros cuerpos intentan mantenernos seguros, restos de la respuesta de lucha, huida o congelación que se activa durante experiencias traumáticas. Es natural querer esconderse de estas reacciones intensas y a menudo dolorosas. Pero para sanar verdaderamente y abrazar nuestra sexualidad después del trauma, Blycker aboga por experimentar nuestros cuerpos y sentimientos a través de un consciente enfoque. “Crear un espacio consciente es increíblemente eficiente e intuitivo”, dice Blycker. “Realmente es acceder al conocimiento interior de la persona, al yo superior y también a la sabiduría del cuerpo.” Podemos elegir ver los efectos del trauma como una invitación a conocernos, a honrar nuestra propia resiliencia y a darnos lo que necesitamos para sanar. Cuando entendemos el trauma como un punto de partida para escucharnos y amarnos, podemos redescubrir y profundizar nuestra profunda capacidad de placer.

El trauma cambia nuestra relación con nuestros cuerpos

Muchos consejos sobre cómo conectar con el placer después de un trauma se centran en comunicarse con nuevas parejas y explorar el amor propio a través de la masturbación. Por supuesto, la comunicación es clave para un sexo en pareja excelente, y el auto-tacto es, sin duda, la mejor manera de construir una relación con nuestro placer.

“Si ha habido trauma, lo que podría asociarse con la excitación sexual es el miedo.”

Pero las experiencias traumáticas pueden dificultar incluso estas actividades de sanación. Eso se debe a que el trauma es una especie de reconfiguración física o mental. Atrapados en un momento de amenaza intensa, nuestros cuerpos se inundan de adrenalina. Entramos en “lucha, huida o congelaciónmodo”. Después, podemos intentar desesperadamente entender qué pasó, por ejemplo, a través de pensamientos obsesivos sobre el evento traumático, y volvernos hipervigilantes, respondiendo a cualquier cosa que nos recuerde el trauma sintiéndonos atrapados o inmóviles, teniendo flashbacks, o incluso disociándonos. Al mismo tiempo, ser tratados con falta de respeto puede hacernos interiorizar creencias negativas sobre nosotros mismos y nuestro propio valor. Podemos culparnos por lo que pasó, aunque nunca sea nuestra culpa. Podemos asumir, incluso sin reconocerlo, que no podemos tener o no merecemos placer y amor. Hay varias formas en que esto puede manifestarse en nuestra vida sexual. “Para algunos, si ha habido trauma, lo que puede asociarse con la excitación sexual es el miedo,” dice Blycker. Otros, continúa, pueden aislarse completamente de la sexualidad. “He trabajado con más personas que están realmente desconectadas o que presentan algo de disociación.”

Aprende a escucharte a ti mismo

El primer paso para recuperar nuestro propio placer no es evitar estos sentimientos, por dolorosos o confusos que sean. Es aprender a conectarnos suavemente con nuestro cuerpo y lo que sentimos—ya sea bueno, malo o complicado. Blycker aconseja adquirir el simple hábito de la atención consciente. “La atención plena es el proceso de observar, notar, prestar atención a propósito a lo que está sucediendo en el momento presente,” dice Blycker. Eso significa aprender a cultivar “una conciencia abierta y curiosa” de lo que está pasando.

Si notamos un desencadenante, podemos “anclarnos” en el presente para enseñar a nuestro cuerpo que estamos seguros, o para idear cómo estar seguros.

Ella sugiere adquirir el hábito de pausar, cerrar los ojos y concentrarse en la respiración. ¿Cómo te sientes? ¿Qué tan rápido late tu corazón? ¿Dónde estás tenso? Simplemente al notar las nuevas formas en que nuestro cuerpo reacciona a la sexualidad, la intimidad y la vida diaria después del trauma, podemos aprender qué se siente bien y qué necesitamos para sentirnos seguros. Atención plena puede ser especialmente útil para manejar cualquier desencadenante que podamos tener. Estos pueden ser diferentes para cada persona: una posición sexual particular, una canción, un tipo específico de tactoDe repente, nuestra visión gira; el corazón late rápido y la respiración se vuelve entrecortada; podemos sentir que estamos fuera de nuestro cuerpo. “A veces, si alguien está desencadenado o abrumado, es difícil encontrar palabras para describir lo que quiere o lo que está pasando,” dice Blycker. Para ayudarnos en momentos como este, Blycker anima a las personas que han sufrido trauma a practicar la autoconciencia. Si notamos un desencadenante, podemos “anclarnos” en el presente—la pintura en una pared, una canción que entra por la ventana, el olor a rollos de canela—para enseñar a nuestro cuerpo que estamos seguros, o para idear cómo estar seguros. “Es una forma de ser paciente, desacelerar las cosas y encontrar un lenguaje,” dice Blycker. Con el tiempo, simplemente sintonizando con nuestro propio cuerpo, aprendemos qué se siente mal y, lo que es más importante, qué se siente fantástico. “Al crear un cambio, es como reiniciar el patrón de excitación”, dice Blycker. “El cuerpo se convierte en un hogar más seguro.”

Los límites nos liberan

Irónicamente, una de las cosas que más nos puede liberar para experimentar placer después del trauma es aprender a afirmar nuestros límites. “Tener límites nos permite abrirnos y sentir placer,” dice Blycker. Cuando alguien nos viola, nos envía el mensaje de que nuestros límites no importan, que nosotros no importan. Esto, a su vez, puede dificultar que las sobrevivientes reconozcan lo que realmente quieren. “A veces, con el trauma sexual, los límites están más abiertos o menos controlados, y a veces son muy rígidos,” dice Blycker. Nuestras experiencias pasadas pueden habernos enseñado que nuestro “no” será ignorado, por lo que podríamos aceptar experiencias sexuales que realmente no queremos para evitar un dolor futuro. Podemos construir muros para protegernos, sin querer dejar fuera experiencias y relaciones que nos brindan placer y alegría. Aunque estas son reacciones totalmente normales, Blycker dice que tener pocos límites o límites muy estrictos puede ser contraproducente. “Si hay fugas en los límites, o si ha habido límites que se han retraído para autoprotección o que no se han reparado, desafortunadamente las personas pueden estar en riesgo de sufrir más daño y victimización.”

“Lo pienso a veces como un río: cuando un río tiene límites definidos, puede fluir."

En lugar de pensar en los límites como una restricción o un proceso de autodisciplina, podemos ver los límites como un proceso de descubrimiento, de saber lo que no queremos para poder abrazar lo que nos hace sentir bien. Podemos empezar por escucharnos de verdad, a nuestro dolor y a nuestro deseo, en todos los aspectos de nuestra vida, no solo en el sexo. Podemos quedarnos en la cama de vez en cuando cuando no tenemos ganas de ir a una fiesta; podemos tomar una segunda porción de pastel cuando tenemos hambre. Podemos decir no al sexo cuando estamos cansadas, o dejar que nuestras parejas nos lleven al orgasmo sin sentir la necesidad de corresponder. “A veces lo pienso como un río: cuando un río tiene límites definidos, puede fluir,” dice Blycker. “Cuando no podemos identificar nuestro límite seguro, esa es una parte de nosotros que siempre se está aferrando. O nos desbordamos, y volvemos a lastimarnos.”

Mereces amor y placer

Solía sentir que mi cuerpo post-trauma era una carga, tanto para mí como para mis parejas. Me frustraba no entender ya mis propias atracciones y sentía celos de mis amigas que parecían tener sexo fantástico con facilidad. A medida que sanaba, esos sentimientos no desaparecieron por completo, pero llegaron otros: asombro por la sensibilidad de mi cuerpo y poder en su autoprotección. Tu cuerpo no es una carga. Tiene sentido que cuando hemos tenido una experiencia que se siente como ahogarse, podamos tener miedo de entrar en el flujo de nuestra propia sexualidad por un tiempo, o que nos sintamos tan vulnerables que nos desbordemos. Pero cuando aprendemos a amar y vivir en nuestros cuerpos, podemos sostenernos como una orilla de río y dejarnos fluir.