Priorizar el sexo mientras se es padre o madre

Durante los primeros meses después de dar a luz, no pensaba en el sexo. Gran parte de eso se debió a que pasé un tiempo después de cada parto luchando sin saberlo contra una placenta retenida. Como se puede imaginar, las complicaciones posparto son un excelente asesino del deseo sexual. Pero cada vez, me recuperaba de mi parto y de mi legrado y caía de cara en el agotamiento crónico de la lactancia y la crianza de un recién nacido mientras me adaptaba a nuestra familia ampliada. Eventualmente, me sentía lo suficientemente cómoda en mi cuerpo para comenzar el proceso gradual de interesarme en el sexo, a pesar del aluvión de pañales sucios y piezas del extractor de leche. A medida que nuestra familia creció de un hijo a dos, se hizo cada vez más evidente que experimentar cualquier intimidad sería un desafío. Claro, había cosas nuevas que procesar sobre la imagen corporal y la sanación. Pero los mayores desafíos vinieron de no tener deseo sexual después de un largo día trabajando desde casa con solicitudes continuas de los niños. Ahora que tienen dos y cinco años, ese ajuste continúa. Algunas cosas son más fáciles; otros aspectos, no tanto. No soy la única que lucha por priorizar mis necesidades sexuales y límites como madre. Mi acceso a modelos de deseo saludable entre padres, y mucho menos en familias negras, ha hecho eso más difícil. Hay mucha cultura popular que representa la frustración que sienten los padres en su vida sexual después de tener hijos. (F*ck, un cortometraje indie, retrata particularmente bien esta lucha.) Pero no hay mucha conversación en la vida real, ni tampoco muchos datos. “Tu asignación de tiempo y dedicación ha cambiado mucho, y eso es completamente normal,” dice Megan Stubbs EdD, sexóloga certificada, quien señala que uno de los cambios más significativos que anticipan los padres es la falta de tiempo. Pero, señala, es mucho más que eso. Muchos padres—especialmente quienes son madres—reportan sentimientos de estrés y estar “agotadas por el contacto,” lo cual no es sorprendente considerando todos los cambios físicos que acompañan a la crianza. Con estos factores de estrés “puede venir una disminución del interés en el sexo,” dice Stubbs. “Claro, puede que tengas algo de ‘tiempo libre’ al final del día, pero si no hay ganas de tener sexo, ¡está bien!”

Hablar abiertamente sobre los cambios en la energía, el deseo y el tiempo libre es la mejor manera de ayudar a los padres a hacer ajustes.

En 2018, Leesa, una empresa de colchones que realiza investigaciones con impacto social, lideró una de las pocas encuestas sobre cómo la paternidad afecta la vida sexual. Sus resultados sugirieron que casi la mitad de los encuestados sentían que la calidad del sexo empeoró. Necesitamos asegurarnos de tener datos que muestren las diversas experiencias de los padres según género, orientación, clase y estado de pareja, entre otras cosas. Pero también, no tenemos que esperar a que esa investigación ocurra para normalizar el sexo durante la crianza. Stubbs cree que hablar abiertamente sobre todos los cambios en energía, deseo y tiempo libre es la mejor manera de ayudar a los padres a hacer ajustes que funcionen para ellos. Afortunadamente, también tiene algunas sugerencias para facilitar el proceso.

Si tienes problemas con el tiempo

En un mundo perfecto, todo el sexo sería apasionado, satisfactorio y, lo más importante, espontáneo. Pero en el mundo de la crianza, el sexo programado podría ser el único sexo que puedas encajar en tu día. Stubbs dice que los padres no deberían pensar en programar el sexo como una forma inferior de conexión. “Si eres un padre ocupado, deberías apoyarte mucho en el sexo programado,” dice. “De esa manera, se establece la intención de la posibilidad de tener sexo los miércoles y domingos, por ejemplo. De nuevo, dependiendo de tu horario, el sexo espontáneo puede que simplemente no esté en las cartas.” Si te cuesta aceptar este arreglo, intenta replantear tus pensamientos: en lugar de ver este ajuste como el fin del sexo divertido, considérelo una prueba de que tú y tu pareja están comprometidos a priorizar su relación e intimidad física. ¡No tienes que planear los detalles al minuto! La anticipación puede ser sexy.

Las interrupciones son momentos para enseñar

Si eres padre y esperas recuperar el control de tu vida sexual antes de que tus hijos se muden, tienes que acostumbrarte a las interrupciones. Lo entiendo—suena raro y incómodo. Mi mayor miedo es que mi hijo en edad preescolar le cuente a sus compañeros lo que ha visto o encontrado en nuestro “cajón especial” para mostrar y contar. Desafortunadamente, no podemos evitar que las historias de la cama aparezcan en las calles virtuales. Pero Stubbs dice que los padres pueden usar las interrupciones como momentos para enseñar que ofrecen la oportunidad de hablar sobre límites con nuestros hijos, y no hay nada raro o incómodo en eso. “Esta es una gran oportunidad para hablar sobre límites, privacidad y respeto,” dice. Para niños mayores, “habla con ellos sobre lo que significa una puerta cerrada. Habla sobre tocar la puerta o dales la confianza para que se sirvan un vaso de agua o algo así si es una solicitud frecuente.” Y no te preocupes: los niños más pequeños ni siquiera lo recordarán.

“Conectarte contigo mismo puede ayudar a elevar esos sentimientos sexys y recordarte que sigues siendo quien solías ser.”

“Honrar la sexualidad de nosotros mismos y de nuestras parejas es crucial si queremos tener un hogar con una actitud positiva hacia el sexo,” dice Stubbs. Como padres, tenemos que recordar que muchos de estos primeros momentos son mucho más grandes que nosotros. Tener estas conversaciones difíciles y modelar cómo priorizar la intimidad en nuestras relaciones establece una base sólida para nuestros hijos. Puede que ahora no se den cuenta—o pongan los ojos en blanco si son mayores—pero les estamos dando herramientas para evitar gran parte del estigma que hemos tenido que procesar.

Mutuo, manual o descanso: todo está bien

Stubbs dice que es totalmente razonable que tu deseo sexual esté en un estado constante de fluctuación, especialmente como padre nuevo. Tu deseo volverá cuando esté listo. “Recuerda que sigues siendo quien solías ser,” dice. “Tocarte y recibir placer son excelentes maneras de recordarte que, aunque este nuevo rol de la paternidad está creando una nueva normalidad para ti, eso no significa que todo tenga que desaparecer.” Hay una fuente de acción para cada escenario. Si no estás listo para la penetración: La masturbación mutua es una excelente manera de experimentar los beneficios del sexo sin las incomodidades, si el parto fue reciente. Si tu deseo está presente, pero tu confianza está baja: Siéntete libre de pasar tiempo explorándote antes de permitir que tu pareja lo haga. ¿Ha cambiado algo en tu cuerpo en las semanas (o años) desde el parto? Aprecia tu cuerpo por lo que ha hecho y sigue haciendo por ti. Si simplemente no lo sientes: Stubbs anima a los padres a recordar que la falta de interés en el sexo es normal, especialmente para quienes luchan por sentirse sexys debido a la sobreestimulación del cuidado constante durante todo el día. En lugar de sexo, considera buscar oportunidades para el autocuidado y tiempo a solas. “Conectarte contigo mismo puede ayudar a elevar esos sentimientos sexys y recordarte que sigues siendo quien solías ser,” dice Stubbs. “Date permiso para ir despacio y descubrirlo día a día. Considera actividades que te hagan sentir conectado con tu pareja que no necesariamente impliquen mucho contacto físico.” Pero sobre todo, ella afirma la importancia de que los padres tengan compasión consigo mismos mientras se adaptan a una nueva normalidad. “Tengo muchos amigos que son padres primerizos, y sigo recordándoles que esta sensación de no tener sexo o no querer sexo ¡no es para siempre!”