La guía práctica para mejorar tu vida sexual

No importa cuán mágica sea nuestra química sexual durante la fase de luna de miel de cualquier cortejo o relación, la vida tiene la forma de volver a ser simplemente vida. Eso significa caer en las mismas rutinas sexuales, posiciones y—ay—periodos secos. Significa que tu pareja puede estar estresada en el trabajo y eso afecta su deseo sexual. Significa que puede tener ganas y, por alguna razón, tú no, y no puedes llegar a ese estado. Nuestros deseos sexuales, preferencias y libidos cambian constantemente, y cuando estás en una relación comprometida y tienes sexo con la misma persona a lo largo del tiempo, ya sea casados, comprometidos, en pareja y conviviendo, o definiendo la relación a tu manera, eso implica navegar diferentes deseos, necesidades, horarios y enfoques. Hablamos con expertos sobre cómo mantener las líneas de comunicación abiertas, honestas y respetuosas, y cómo “avivar la relación” más allá de los consejos habituales sobre juegos de roles y hablar sucio (¿alguien es bueno haciendo eso al instante y bajo demanda? ¡Nos gustaría ver un guion, por favor!), y cuándo considerar traer a un experto, terapeuta, consejero u otro apoyo para relaciones sexuales e íntimas saludables que te ayude a retomar un camino que te emocione. Sarah Forbes, autora de "Sex in the Museum" y excuradora del Museo del Sexo, dice que gran parte de este tema puede estar cargado de emociones no expresadas y, a menudo, de una expectativa poco realista de que la pareja a largo plazo tenga, o continúe teniendo, el mismo deseo sexual que uno. “Dicho esto, creo que el sexo es muy importante para muchas personas para mantener una relación a largo plazo y debe ser una prioridad. A veces, dar un paso atrás es fundamental. ¿Por qué uno de los miembros de la pareja no tiene ganas? ¿Qué está pasando con esa persona? ¿Con la relación? Es mucho pedirle a tu pareja que simplemente deje de lado todos los factores estresantes que pueden estar afectando su deseo sexual,” dice ella. “Una vez que entiendes los factores externos en juego, eliminarlos probablemente sea más efectivo para 'avivar' una relación que cualquier lencería sexy. Sentir realmente que alguien se preocupa, que está intentando y que está contigo en las dificultades, es un gran afrodisíaco para las personas, especialmente para los padres con niños pequeños.” Pero retrocedamos un poco. Rachel Klechevsky, LMSW, dice que cuando pensamos en el sexo, es fácil verlo como un “intercambio de servicios.” Ella dice que, ante todo, es necesario que no exista un sentido de derecho o expectativa de que el sexo ocurra. “En una relación íntima, debería haber un diálogo continuo para entender el estado de ánimo libidinoso de cada pareja,” dice, ofreciendo el siguiente escenario: Pareja A: Oye, ¿cómo te sientes para tener sexo?” Pareja B: “Realmente no puedo esta noche.” O “No estoy realmente en eso ahora mismo, pero intentémoslo más tarde.” O “Totalmente dispuesto/a para algunas cosas, pero no para todo.” O “Si empiezas algo, puedo meterme en ello.” O “¡Vamos!” “Con este diálogo, te acercas con curiosidad, no con expectativas. También da espacio para que la pareja a la que se le habla se sienta segura de ofrecer cualquier opción mientras escucha su cuerpo,” dice ella. Si la actividad sexual ha estado disminuyendo y empieza a ser frustrante, intenta entender esa frustración, dice Klechevsky. Hazte estas preguntas: ¿Estás frustrado/a con tu pareja? ¿Simplemente estás sexualmente frustrado/a? ¿Estás lidiando con algo difícil? ¿Te sientes triste? ¿Te sientes distante de tu pareja? Otra idea para abordar el tema de manera pasiva es encontrar algo como un posavasos y permitir que uno de los dos lo voltee hacia arriba para sí, hacia abajo para no, en cualquier noche. Esto puede ayudar a personas que tienen dificultad para encontrar las palabras adecuadas a comunicar si están receptivos al sexo. “Hay otras técnicas, como crear una rueda de arcoíris y una flecha donde cada color representa un estado de ánimo diferente. Eso es parte del diálogo continuo que las parejas pueden tener entre sí,” dice Klechevsky. Jennifer Matesa, autora de Sex in Recovery y profesora en la Universidad de Pittsburgh, dice que se necesita mucha sensibilidad para entender cuándo la pareja tiene ganas o no. “Puedo notar cuando mi pareja no tiene ganas. Casi puedo ver los pensamientos girando en su cráneo,” dice Metesa. “Cuando eso pasa, aún lo verifico con él. Nuestra frase para cualquier cosa—para cuando despertamos, después de ver una película, después de que ambos acabamos de tener orgasmos—es, ‘¿Cómo va?’" “Un día estaba teniendo relaciones y él no respondía, y le dije, ‘¿Cómo va?’ y él dijo, ‘Necesito tomar un descanso,’ y me acosté a su lado durante 15 minutos mientras meditaba, y luego resultó que sí tenía ganas. Dicho esto, no revisé mi teléfono ni vi repeticiones de Seinfeld durante esos 15 minutos. Me acosté a su lado y escuché su respiración, y la mía, y disfruté del calor y el aroma de su piel. Estaba lista para aceptar cualquier resultado. Estaba presente.” Ella continuó haciendo referencia a Emily Nagoski, autora de “Ven tal como eres: La sorprendente nueva ciencia que transformará tu vida sexual,” quien dice que el deseo espontáneo en las mujeres es un mito. "El deseo es excitación en contexto,” escribe. “Eso significa que podemos pensar que no estamos de humor, y cuando mantenemos una mente abierta, muy bien podríamos entrar en el ánimo cuando el contexto sea el adecuado. Creo que se necesita mucha autoconciencia y práctica para entender la propia respuesta sexual, lo suficiente para decir, ‘No estoy de humor,’ y realmente ser preciso,” dice Matesa. Al definir la frustración, dice, puedes acercarte a tu pareja con amabilidad sobre ello. “Expresa preocupación por la relación y posiblemente por tu pareja. ¿Está retraída? ¿Está pasando por dificultades? Usando la empatía, puedes construir intimidad en lugar de alejar a tus parejas por la frustración.” Entonces, digamos que le preguntaste a tu pareja sobre el sexo, y te dice que el sexo está fuera de discusión. Puedes intentar aliviar tu libido con la masturbación, dice Klechevsky, pero si te sientes frustrado por la necesidad de masturbarte, entonces existe la posibilidad de que te sientas con derecho al sexo o tal vez no estés reconociendo dónde está tu pareja. “Existe la posibilidad de que tu pareja esté usando el sexo como una herramienta de negociación para controlarte, pero eso sería abuso. En cualquier otra circunstancia, la frustración es tu responsabilidad para explorar. En general, no recomiendo masturbarse por frustración, porque crea un ciclo negativo con una actividad que puede ser liberadora y sanadora,” dice ella.

También es importante notar que la masturbación no es lo mismo que el sexo.

“Imaginemos que quieres tener sexo y tu pareja no, pero luego se masturba. La masturbación cumple un papel diferente al del sexo. Es un espacio que pertenece al individuo, para desarrollar fantasías, para estar en contacto consigo mismo de una manera que no siempre incluye a otras personas.” Si tienes sexo regularmente y está empezando a volverse aburrido y te estás acercando (o enfrentando) a una pausa en la actividad sexual, Klechevsky recomienda algo llamado Enfoque Sensitivo (ES). ES es una técnica que se centra en la intimidad, más que en el sexo. Parte de las reglas en ES es que el sexo NO es el resultado y no debe practicarse al comenzar el "programa". Generalmente se realiza entre dos parejas, cada una toma turnos para acariciar y explorar el cuerpo de la otra durante 20 minutos. Los receptores solo deben recibir el contacto, sin intentar corresponder, dice Klechevsky. También tienen la tarea de comunicar sus gustos, disgustos y sugerencias ("aplica más presión ahí", "¿puedes concentrarte aquí? me gusta eso", "oh, realmente no me gusta que me toquen ahí"). La primera etapa es sin tocar los genitales en absoluto, la segunda etapa es tocar los genitales sin intentar alcanzar ningún resultado orgásmico (¡esto es para la intimidad, no para los orgasmos!). “A veces las personas usan el SF como una actividad para separar el 'día a día' del espacio sensual/sexual. Esto es cuando el sexo está o no en la mesa dependiendo de lo que tú y tus parejas discutan,” dice ella. Otras formas de mejorar la experiencia sexual, sugiere Klechevsky, son explorar la “literotica” y activar la imaginación erótica. “La pornografía visual no involucra la imaginación. La literotica activa tu imaginación y te permite ponerte en el lugar de los personajes. También proporciona lenguaje para 'hablar sucio' si decides hacerlo”, dice ella. “Al activar tu imaginación sexual, puedes abrirte más a nuevas experiencias. Puedes empatizar con los personajes y sentir si esto es algo que te gustaría probar. También hay novelas con un buen toque de literatura erótica. Haz un club de lectura con tu pareja y ayuda a que eso inicie tu diálogo sexual.” El edging, dice Klechevsky, es una actividad divertida que funciona bien para personas que alcanzan el orgasmo fácilmente: acerca a tu pareja al orgasmo y justo antes detén toda actividad por un momento y luego vuelve a empezar. OMGYes tiene una serie de opciones sobre cómo tocar la vulva de una persona y jugar con sus orgasmos”, dice ella. También puedes probar comprando nuevos juguetes. Somos un poco parciales, pero realmente nos encantan Fin y Eva II. Ambos juguetes son excelentes para aumentar la intimidad en el juego en pareja. “Además, intenta cambiar el espacio sexual, ya sea la ubicación o el ambiente, hablar de fantasías que quieres probar y fantasías que no quieres probar, tomar clases en Babeland u otras tiendas de sexo locales sobre bondage, spanking, shibori, etc., cambiar los roles (si uno de ustedes suele ser el más activo y el otro el pasivo, cambien), variar los estilos (si tiendes a tener sexo rudo, prueba sexo dulce) y tocar partes del cuerpo que normalmente ignoras.” Matesa dice que no importa hablar sucio—habla en absoluto. “Dile a tu pareja lo que vas a hacerle justo antes de hacerlo. Es decir, si a tu pareja le gusta hablar (a algunas personas no, les distrae)”, dice ella. “Si normalmente te quitas toda la ropa y te metes en la cama, intenta besarte en la cocina con la ropa puesta y las luces encendidas. Imagina que alguien puede verte besándote”, dice Klechevsky. Y, como cualquier experto te dirá, la química sexual y el deseo también comienzan mucho antes de que se apaguen las luces y se enciendan las velas. ¿Se están conectando a nivel emocional? ¿Siguen trayendo el estrés del trabajo a casa, mentalmente? La psicóloga Dra. Anjhula Mya Singh Bais sugiere preguntarle a tu pareja qué puedes hacer para mejorar su día o qué puedes hacer para ayudar a relajarlo o calmarlo. “Si esto se repite durante días seguidos, muy a menudo, al cumplirse dos semanas, las parejas ven esta oferta como un amor incondicional sin ningún tipo de condición,” dice. “Esta ausencia de agenda paradójicamente enciende y aviva la positividad y la pasión.” Fuera del dormitorio, ella sugiere hacer más cosas juntos como voluntariado o tener nuevas aventuras para profundizar la conexión emocional.

Entonces, ¿cuándo es momento de hablar con un terapeuta sexual?

Esta respuesta varía no solo para cada pareja, sino para cada individuo dentro de esa pareja. A veces, solo una persona necesita o se beneficia de ver al terapeuta, aunque a menudo se les pedirá que asistan a una sesión juntos. Algunas parejas simplemente sienten que podrían necesitar un reinicio, otras quieren aprender a explorar su sexualidad tanto individual como conjuntamente, y a menudo hay un componente emocional—muchos, de hecho—que contribuye al estado de su relación física en cualquier momento. Para estar seguros, ver a un terapeuta sexual no significa que algo esté “mal” y debería ser una experiencia positiva, empoderadora y maravillosa: se aman y están comprometidos a mejorar las cosas y fortalecer su relación. Todos merecemos relaciones felices y mejor sexo. Ahora bien, hay situaciones en las que definitivamente puedes apostar a que ver a un profesional con licencia es una buena idea. Evalúalo como harías con cualquier otra cosa: ¿por qué ver a un médico, a un terapeuta, a un psiquiatra, por qué tomar una clase de meditación o contratar a un entrenador personal? Quieres mejorar y estar saludable. La Dra. Bais expone algunas razones. “Algunos indicadores de una pausa incluyen: si no recuerdas la última vez, si te aburres más a menudo de lo que no, si hay resistencia pasiva o activa, enojo subyacente, usar el sexo como arma al negarlo, problemas de confianza e intimidad, probar cosas nuevas aunque sea de forma infrecuente, dormir en habitaciones separadas o sensibilidad general al tacto.” Sin embargo, no importa cómo decidas avanzar, debes saber que los altibajos, los periodos secos y encontrar formas de cambiar las cosas son parte del curso en cualquier relación significativa. Si estás decidido a mantenerse juntos, lo más probable es que surfees esas olas orgásmicas arriba y abajo durante años.