Por qué a algunas personas les encanta el sexo "vainilla"

Antes de mi primer encuentro sexual, tenía muchas suposiciones sobre mi vida sexual que carecían de comprensión real. Pensaba que mi vida sexual sería pegajosa y explosiva, nerviosa y traviesa. Sería atrevida pero no dogmática, íntima pero no delicada. Sería todo lo que veía como “sexo atractivo” en las películas que veía bajo las sábanas.

El atractivo del sexo en ese entonces estaba en lo dramático—o eso creía. Mi cambio de perspectiva llegó después de una fila de desconocidos y sábanas revueltas. Algunos hombres que conocía, la mayoría que no. A veces fue intenso, al siguiente mareante. Me he sentido como un cojín de alfileres y una muñeca de trapo, un cuerpo y una novia sustituta. Me han abrazado hasta quedarme dormida y me han dejado por la mañana, me han pedido que me quede, me han aburrido hasta la muerte. He sentido muchas cosas, pero no como yo misma.

Después de un verano, me acosté en la cama y pensé en mis últimos encuentros. Me enojé mucho por todo eso. Quería agarrarlos por los hombros y gritarles: ¿Cuándo me verán por lo que soy y no por lo que aparento ser? ¡Dejen de actuar con dureza, de fingir que todo está bien, de moverme de la A a la Z como si mi orgasmo fuera un trofeo que necesitan reclamar! ¿Mi conclusión? El sexo no era nada de lo que había supuesto.

Quizás mi impaciencia por rechazar lo que veía como “seguro” y “vainilla”—como hacer los mismos movimientos sin ningún tipo de juego erótico o suspenso—podría significar en realidad rendirme a una mayor vulnerabilidad. Me resultaba mucho más fácil esconderme en un sexo dramático y barroco que desacelerar y permitir que alguien más me viera y explorara.

Ahora tengo 25 años. Conocí a mi pareja el año pasado. Hemos sido amigos por un tiempo y salimos desde hace cuatro meses. Nada se siente como en la televisión. Se siente lento, silencioso y apasionado. He aprendido que el sexo no necesita ser desafiado con nuevas posiciones o juguetes brillantes cada semana para sentirse diferente, porque ahora me siento diferente en él. Le pregunté a otras tres personas por qué les gusta tener el llamado “sexo vainilla”. Resulta que lo que la mayoría de nosotros vemos como “seguro” puede, de hecho, ser el mayor riesgo.

Fue emocional. Fue diferente. Se sintió bien.

Kirsty, 35

Para mí, el sexo no siempre se trata de adjetivos exagerados: explosivo, alucinante, que te haga doblar los dedos de los pies. A veces, el tipo de sexo que deseo es aquel en el que siento más conexión que éxtasis. Como persona más espiritual, creo que el sexo puede ser una puerta al alma de alguien. Aunque “follar hasta dejar a alguien sin sentido” puede ser divertido y digno de un diario, el “sexo vainilla” me permite escuchar la respiración de alguien o realmente sentirme a mí misma en mi cuerpo. A menudo puede ser más lento y sin expectativas rondando. Como persona con altas metas, experimenté un trauma enorme en mi adolescencia cuando no podía alcanzar el orgasmo; pensé que era culpa mía y me sentí cada vez menos inclinada a probar algo fuera de mi zona de confort por miedo al fracaso.

Así que el “sexo vainilla” se ha convertido en un espacio seguro para ayudarme a crecer. Para darme la confianza de explorar cada vez más. ¡Realmente hay que empezar por algún lado! Al igual que la vida, el sexo viene cargado de expectativas, euforia y a veces decepciones. Pero cuanto más honesta soy sobre lo que necesito en ese momento, menos me preocupo por un resultado o un destino en el dormitorio. Para tener un gran sexo, necesito sexo vainilla. Es como el mantenimiento sexual para poder experimentar otros tipos de placer.

Genevieve, 25

Durante mucho tiempo, el sexo vainilla fue todo lo que conocí. Soy y he sido una gran fan de las aventuras de una noche, y, en su mayoría, eso significaba que la mayoría de mis experiencias se limitaban a parejas sexuales que también (supuse) jugaban “seguro”. No fue hasta que conocí a mi pareja actual que me di cuenta de que el sexo vainilla era otra cosa. Era significativo. Era menos caliente y apasionado, y más “me gustas mucho”. Muy fuera de mi estilo.

Es un consuelo, es un hogar, es un lugar donde me siento segura.

Hace meses, hubo un momento en que estábamos en la oscuridad—piel con piel, en pleno acto—mirándonos a los ojos (lo cual es raro para mí, y probablemente para él) mientras nuestras manos permanecían entrelazadas. Fue emocional. Fue diferente. Se sintió bien. Recuerdo que intentaba entenderlo. ¿Mi conclusión? Teníamos sentimientos, muchos de ellos. Y habían entrado en nuestra vida sexual—de una buena manera. Ahora, estamos más que felices de mantenerlo simple (y emocional) o mezclarlo con fantasías compartidas. Vainilla o no vainilla, tenemos algo bueno y no me molesta.

Pete, 28

El sexo es algo con lo que todavía soy muy nuevo. Después de separarme recientemente de mi novia de mucho tiempo (empezamos a salir después de la secundaria), me doy cuenta de cuánto no sé o más bien, de lo incómodo que estaba. Nunca fui una persona hipersexual al crecer—probablemente la mayoría de eso fue un problema de confianza de mi parte—pero a medida que he ido creciendo, me doy cuenta de que es porque no quiero acostarme con cualquiera y aunque lo intente, mi cuerpo no parece responder así. Una ansiedad me invade cuando estoy con alguien nuevo: ¿Estará bien? ¿Estaré bien? ¿Funcionarán las cosas como deberían, y si no, será porque me atraen otros tipos de personas, otros géneros?

Estoy confundido y en mi cabeza, algo difícil de hablar siendo un hombre blanco porque la mayoría asume que los hombres heterosexuales que tienen angustia o dificultades sexuales deben ser “gays” o tener “problemas”. Con todos estos pensamientos en mi cabeza, pensé en mi ex. Nuestra vida sexual no fue para nada explosiva, pero había un consuelo en saber que pasara lo que pasara, me sentiría bien, más que bien. Me sentiría seguro y feliz. El sexo vainilla tal vez no sea tan vainilla para mí. Es un consuelo, es un hogar, es un lugar donde me siento seguro para ser tanto como pueda para explorar todo lo demás que podría.