Wie Sie mit Ihren Kindern über Sex sprechen

Ist jetzt der richtige Zeitpunkt, um mit deinen Kindern über Sex zu sprechen? Egal wie alt sie sind, die Antwort lautet ja. Denn die Vorstellung von „dem Gespräch“ ist völlig falsch. Wenn du wartest, bis dein Kind bereit ist, alle Fakten auf einmal zu erfahren, wirst du dich selbst stressen und dabei wichtige Gelegenheiten verpassen, unterwegs entscheidende Informationen zu vermitteln. Stattdessen solltest du Sex und Geschlecht als ein fortlaufendes Gespräch in deinem Zuhause betrachten, das sich allmählich intensiviert. Zum Beispiel muss ein fünfjähriges Kind noch nichts über sichere Sexualpraktiken wissen, aber es muss verstehen, dass nur „Ja heißt Ja“ gilt, wenn es um das Berühren anderer Menschen geht. Bekommst du schon schwitzige Hände bei dem Gedanken an ein endloses Sexgespräch mit deinen Kindern? Du bist nicht allein. Ich verspreche dir, Übung macht es leichter, und zu wissen, dass dies nicht deine einzige Chance ist, alles zu sagen, was du möchtest, senkt den Druck bei jedem Gespräch erheblich. Aber falls das nicht genug Trost ist, hier einige Dos und Don’ts, die dir helfen, wenn du dich an die Gewohnheit gewöhnst:

Fang bei dir selbst an.

Das Wichtigste, was du tun kannst, um deinen Kindern zu helfen, eine gesunde Beziehung zu ihrer Sexualität zu entwickeln, ist, deine eigene zu heilen. Du kannst die richtigen Worte finden, wenn du mit ihnen sprichst, aber wenn du noch unreflektierte toxische Glaubenssätze, Scham oder andere dunkle Schatten hast, die deine sexuelle Weltsicht trüben, werden sie das an deinem täglichen Verhalten und deinen Worten bemerken. Wenn du denkst, Frauen, die Sex zu frei genießen, seien Schlampen, oder dicke Menschen sollten sich schämen, oder Opfer sexueller Gewalt hätten es selbst verschuldet – was auch immer es ist, ich verspreche dir, du wirst es an deine Kinder weitergeben, auch wenn du es nicht willst. Also beginne mit einer tiefgehenden Selbstreflexion: Wie fühlst du dich bezüglich deines eigenen Sexuallebens und deiner sexuellen Geschichte? Welche Urteile hegst du noch gegenüber anderen, obwohl du weißt, dass sie schädlich sind? Niemand von uns wird jemals perfekt, aber je mehr du deine tatsächlichen Werte lebst, desto besser wirst du sie an deine Kinder weitergeben.

Warte nicht, bis es sich nicht mehr unangenehm anfühlt.

Mal ehrlich, über Sex mit deinem Kind zu sprechen, wird sich für fast alle immer unangenehm anfühlen. Wenn du wartest, bis du dich „bereit“ fühlst, wirst du es nie tun. Erlaube dir, dich unangenehm zu fühlen, und mach es trotzdem. Je nach Situation kannst du das auch manchmal zugeben, um es etwas leichter zu machen. Sag zum Beispiel: „Ist dir das unangenehm? Mir auch.“ Das hilft euch beiden, etwas entspannter zu atmen, und zeigt gleichzeitig, wie man gut über Gefühle kommuniziert.

Wenn du früh den Grundstein legst, wird es viel leichter, das Gespräch mit dem Wachsen der Kinder auszubauen.

Nutze natürliche Gelegenheiten, um diese Themen in kleinen Schritten anzusprechen, damit es sich nicht so anfühlt, als würdest du es deinem Kind plötzlich aufdrängen. Siehst du eine Schlagzeile über einen Sexting-Skandal? Das ist eine tolle Gelegenheit, über Einwilligungsprinzipien bei Fotos, E-Mails und Textnachrichten zu sprechen. Siehst du etwas über Sex oder Geschlecht im Fernsehen? Nutze die Gelegenheit für ein kurzes Nachgespräch darüber, was ihr gesehen habt, egal ob du etwas Positives hervorheben möchtest („Hast du bemerkt, wie er gefragt hat, wie sie sich fühlt? Davon könnten wir mehr sehen.“) oder weniger Positives („Die Folge mochte ich größtenteils, aber die transphoben Witze fand ich nicht gut.“). Und zwinge nichts. Wenn du ein Gespräch über Sex beginnst und dein Kind sich wirklich unwohl fühlt, frag nach. Frag, ob es aufhören möchte und das Gespräch ein anderes Mal fortsetzen will. Wenn es „ja“ sagt, mach genau das. Dasselbe gilt, wenn es dich bittet aufzuhören, bevor du überhaupt fragst. Wenn du Kinder großziehen möchtest, die sich wohlfühlen, sowohl Grenzen zu respektieren als auch zu setzen, ist das eine großartige Gelegenheit, das vorzuleben.

Fang früh an.

Wenn du kleine Kinder hast, beginne damit, Körperteile beim richtigen Namen zu nennen, normalisiere kindliches Genitalspiel (wenn du dein Kind dabei siehst, wie es seine Genitalien berührt, sag ihm, dass das völlig normal und in Ordnung ist, solange es privat geschieht), hilf ihnen, Körper-Scham abzulehnen (das bedeutet, du darfst nicht negativ über deinen eigenen Körper sprechen! Sie beobachten dich!) und bringe ihnen affirmative Zustimmung bei. Wenn du den Grundstein für diese Dinge früh legst, wird es viel leichter, das Gespräch mit dem Wachsen der Kinder auszubauen.

Konzentriere dich auf das Positive.

Oft fühlen sich diese Gespräche so belastend an, weil wir uns von unseren Ängsten über sexuelle Risiken und kulturelle Vorurteile gefangen nehmen lassen, denen unsere Kinder ausgesetzt sein können, besonders wenn sie nicht heterosexuelle, cis Jungen sind. Versuche dem entgegenzuwirken, indem du dir Zeit nimmst, über die Art von Beziehung zur Sexualität nachzudenken, die du dir für sie im Erwachsenenalter wünschst. Lass diese positive Vision dich über die Hindernisse hinwegführen, die Angst dir in den Weg legen kann.

Seid euch einig.

Wenn du eine Co-Elternperson hast oder andere Erwachsene eine enge Beziehung zu deinem Kind haben, sprecht miteinander, um sicherzustellen, dass ihr bei den wichtigen Themen auf derselben Seite seid. Das sorgt nicht nur dafür, dass dein Kind eine klarere Botschaft erhält, sondern gibt euch auch die Gelegenheit, unangenehme Gespräche über Sex zu üben! Und es könnte euch sogar näher zusammenbringen.

Tu nicht so, als wüsstest du alles.

Haben deine Kinder Fragen zu Sex, die du nicht beantworten kannst? Schaut gemeinsam nach. Das ist eine großartige Möglichkeit, ihnen zu zeigen, dass jeder etwas lernen kann, und sie darin zu unterstützen, verlässliche Quellen zu erkennen.

Bereite sie darauf vor, selbst zu recherchieren.

Wenn du befürchtest, dass ihnen wichtige Informationen fehlen, weil sie nicht mit dir darüber sprechen wollen, sorge dafür, dass sie wissen, wo sie sonst Hilfe finden können. Wenn sie Teenager sind, empfehle ich sehr, sie mit scarleteen.com vertraut zu machen, wo sie faktenbasierte, schamfreie Artikel zu fast allen Themen rund um Sexualität lesen können und auf ein erstklassiges Team für direkte Beratung zurückgreifen können, wenn sie Fragen haben, auf die sie keine Antwort finden. Du kannst auch altersgerechte Bücher für Tweens und Teens bereithalten, wie Wait, What?, Sex is a Funny Word und S.E.X.

Das Geschlecht und die sexuelle Orientierung deines Kindes liegt in seiner eigenen Entscheidung. Deine Aufgabe ist es, sicherzustellen, dass es weiß, dass es mit dir darüber sprechen kann.

Ebenso wichtig: Mach ihnen klar, welche Quellen unzuverlässig sind. Ich kenne eine Freundin, die ihren Kindern sagt, sie sollen alles, was sie von Gleichaltrigen über Sexualität hören, mit ihr überprüfen. Ähnlich kannst du ihnen zum Thema Pornografie raten: Mach ihnen klar, dass Pornos Fantasien sind, die nicht wirklich zeigen, wie Sex meistens ist, und dass sie bei Fragen zu dir oder einer vertrauenswürdigen Quelle gehen sollen.

Geh nicht davon aus, dass dein Kind deine sexuellen Werte teilt.

Sag deinen Kindern unbedingt, wie du dir ihr Verhalten in Sachen Sex wünschst. Vielleicht möchtest du, dass sie nur mit jemandem Sex haben, den sie lange kennen. Vielleicht möchtest du, dass sie niemals Nacktbilder von sich an andere schicken. Sprich mit ihnen nicht nur darüber, was du dir wünschst, sondern auch warum. Wenn du sie an deinem Denkprozess teilhaben lässt, zeigst du ihnen, wie man über Sex nachdenkt. Aber bereite sie auch darauf vor, gute Entscheidungen für sich selbst zu treffen, selbst wenn das bedeutet, dass sie dieses Selfie schicken oder einen anonymen Flirt eingehen. Bring ihnen bei, ihre verlässlichen Quellen zu nutzen, um Risiken für sich und ihre Partner einzuschätzen, und die möglichen Nachteile gegen das abzuwägen, wie sehr sie etwas tun wollen. Und egal was passiert, mach ihnen klar, dass du sie immer lieben wirst und für sie da bist, auch wenn sie Entscheidungen treffen, die du nicht gutheißt.

Geh nicht von der Sexualität oder dem Geschlecht deines Kindes aus.

Wahrscheinlich hast du deinem Kind basierend auf seinen Genitalien bei der Geburt eine Geschlechtsidentität (Mädchen oder Junge) zugewiesen. Das ist in Ordnung – die meisten Eltern tun das. Aber betrachte diese Annahme nur als Platzhalter. Lass dich nicht täuschen und denken, du wüsstest mehr über dein Kind, als du tatsächlich weißt. Bis dein Kind es dir sagt, weißt du nicht, zu welchen Geschlechtern (falls überhaupt) es sich hingezogen fühlt oder mit welchem Geschlecht es sich identifiziert. Zum Beispiel, wenn du ein kleines Mädchen hast, nenne ihren männlichen Freund nicht „Freund“, wenn du ihre weiblichen Freundinnen nicht „Freundinnen“ nennst. Geh nicht davon aus, dass dein kleines Kind „flirtet“, wenn es freundlich zu einem Erwachsenen des „anderen“ Geschlechts ist. Wenn dein Kind etwas älter ist, stelle neugierige Fragen geschlechtsneutral. „Gibt es jemanden, in den du verknallt bist?“ ist viel einladender als „Gibt es Mädchen, die du magst?“ Und wenn du über sichere Sexualpraktiken sprichst, geh nicht davon aus, dass Schwangerschaft ein Risiko ist. Sprich stattdessen über die Arten von Sex, die zu einer Schwangerschaft führen können, und sag etwas wie: „Wenn du mit jemandem Sex hast, bei dem eine Schwangerschaft möglich ist…“ Denn letztlich liegt es an deinem Kind, sein Geschlecht und seine sexuelle Orientierung zu definieren. Deine Aufgabe ist es, sicherzustellen, dass es weiß, dass es mit dir darüber sprechen kann, wenn es seine Geschlechtsidentität oder sexuelle Orientierung hinterfragt oder neue Erkenntnisse darüber mit dir teilen möchte. Keine Sorge: Wenn dir das verwirrend oder überwältigend erscheint, musst du das nicht allein durchstehen. Dieses Interview ist ein großartiger Einstieg, wenn du denkst, dein Kind könnte transgender sein oder wenn du einfach mehr darüber wissen möchtest, worauf du achten solltest und wie du reagieren kannst. Und PFLAG kann dich verbinden mit vielen weiteren Ressourcen sowie lokalen Gruppen von Eltern, die sich mit der Idee auseinandersetzen, dass ihr Kind queer und/oder transgender ist. Deine Aufgabe ist es, die Unterstützung zu bekommen, die du brauchst, um dein Kind bedingungslos lieben und unterstützen zu können.

Raste nicht aus.

Das ist wichtig: Wenn du möchtest, dass dein Kind weiß, dass es immer mit dir über Fragen sprechen kann, musst du beweisen, dass du vertrauenswürdig bist. Egal, was es dir erzählt oder welche Fragen es stellt, versuche offen und fürsorglich zu reagieren, statt panisch oder wertend. Wenn du später privat ausrasten musst, nur zu. Aber halte dich in Gegenwart deines Kindes zurück.

Sei nicht zu streng mit dir selbst.

Wenn du dich weiter informieren möchtest, schau dir unbedingt Scarleteen Confidential an, die Website von Scarleteen für Eltern. Aber egal was du tust, vergib dir im Voraus. Du wirst das nicht perfekt machen. Niemand tut das. Wenn du es von Herzen machst, werden deine Kinder lernen, dass du dich um sie sorgst, dass du möchtest, dass sie gesund und sicher sind und Freude in ihrem Leben haben. Und das ist das Wichtigste.