Wie man Schamgefühle beim Masturbieren überwindet

Als ich 12 oder 13 Jahre alt war, schenkte mir meine Mutter zusammen mit meinen Schwestern ein Exemplar von Our Bodies, Ourselves. Es war eine Offenbarung: ein ganzes Kapitel über Sex mit anderen Frauen! Diagramme von Vulven! Offene Gespräche über Verhütung! Mein Lieblingskapitel war das über Masturbation. Es war der Traum eines jeden hormonellen, nerdigen bisexuellen Teenagers: ein Handbuch, wie man sich selbst Lust bereitet? Sehr gern! Our Bodies, Ourselves verband Masturbation nicht mit Scham. Und ich auch nicht – zumindest nicht offen. Aber so sehr ich mich auch als Feministin betrachtete, ein vages Schuldgefühl umhüllte diese frühen Experimente mit Selbstberührung. Auch ich hatte die Schweigen um den weiblichen Orgasmus, die mechanischen Darstellungen von Sex in Filmen und die Lücken über Frauenkörper, die der Sexualkundeunterricht nicht füllte, verinnerlicht. Irgendwo tief im Inneren war der Orgasmus mit einem vagen Unwohlsein verbunden, das sich ein wenig wie Schuld anfühlte. Dr. Lexx Brown-James kann das nachvollziehen. Heute ist sie lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und zertifizierte Sexualpädagogin, die daran glaubt, dass lustvolle Erfahrungen ohne Scham für alle zugänglich sein sollten. Als Jugendliche jedoch betete sie jedes Mal, wenn sie masturbierte, darum, der Versuchung zu widerstehen. „Es war ein endloser Kreislauf aus Scham“, sagt sie. „Ich hatte das Gefühl, eine schlechte Person zu sein.“ Heute arbeitet Brown-James mit anderen daran, diese gleiche Scham in ihrem eigenen intimen Leben zu entwirren. Sie nutzt die Definition von Scham der Therapeutin und Rednerin Brené Brown – „Schuld ist ‚Ich habe etwas Schlechtes getan‘; Scham ist ‚Ich bin schlecht‘“ –, um zu beschreiben, wie wir negative Botschaften über Sex verinnerlichen und uns letztlich selbst verurteilen. Außerdem ermutigt sie ihre Klient*innen, die Auswirkungen von Rassismus, Ableismus, Sexismus, Queer- und Transphobie sowie anderen Formen systemischer Ungerechtigkeit auf ihr intimes Leben zu reflektieren. Das Ziel ist sexuelle Befreiung. „Sexuelle Befreiung bedeutet Sex, der ganz auf Lust ausgerichtet ist und nicht auf das, was schlecht ist“, sagt sie. Egal, ob du noch nie masturbiert hast oder Selbstliebe liebst, aber Hilfe brauchst, um dich neuen Wünschen zu öffnen – du kannst die Wurzel der Scham beim Selbstberühren bearbeiten und deinen Körper mit mehr Sicherheit und Lust erleben.

Die amerikanische Kultur marginalisiert das Vergnügen von Menschen mit Vulven und lehrt uns, dass unsere Körper beschämend sind.

Unterdrückung prägt unsere Beziehung zur Selbstliebe

„Die dominante Kultur hat Sexualität wirklich verteufelt“, sagt Brown-James. Von Stigmatisierung aufgrund von Körpergröße und Behinderung bis hin zu den tiefgreifenden Auswirkungen von Rassismus und Kolonialisierung – unsere Beziehung zu unserem eigenen Körper wird grundlegend von den Ideologien geprägt, die die Gesellschaft strukturieren. Leider sind viele davon toxisch für Selbstlust. Die amerikanische Kultur marginalisiert das Vergnügen von Menschen mit Vulven und vermittelt uns, dass unsere Körper beschämend sind. Viele Menschen mit Vulven „haben ihre Vulva nicht einmal angesehen oder ihnen wurde beigebracht, dass ihre Vulven schmutzige Dinge sind, die Bleichmittel brauchen, um sauber zu sein“, sagt Brown-James. Dieses Gefühl von „Schmutzigkeit“ kann sich mit ideologischen Vorstellungen von Reinheit verbinden und uns die Botschaft senden, dass unsere Körper lediglich Gefäße für das Vergnügen und die Fortpflanzung von Menschen mit Penissen sind. Sexuelle Übergriffe und Missbrauch – denen Frauen, LGBTQ-Personen und Menschen in Armut besonders ausgesetzt sind – können die Botschaft verstärken, dass unsere Körper keine Sanftheit und keinen Respekt verdienen. Ableistische Stigmatisierung und internalisierte Fatphobie können uns ebenfalls fälschlicherweise lehren, dass unsere Körper keine Lust und Liebe verdienen. Viele von uns sind mit religiösen Lehren aufgewachsen, die Jungfräulichkeit als Tugend betonen oder nicht-reproduktive Formen von Sex, einschließlich Masturbation, stigmatisieren. Brown-James sagt, sie habe mit Menschen aus verschiedenen Glaubensrichtungen gearbeitet, von evangelikaler Reinheitskultur bis hin zu Judentum und Hinduismus, die Schwierigkeiten haben, ihre eigene sexuelle Lust angesichts internalisierter Scham anzunehmen. Religiöser Glaube kann für manche Menschen einen Weg zu Selbstakzeptanz und Lust bieten. Aber „weil Führungspersonen historisch nicht immer weiblich identifiziert waren, ist diese Botschaft im Laufe der Zeit verloren gegangen“, sagt Brown-James. Oft sind diese sex-negativen Botschaften mit Geschichten von Rassismus und Kolonialisierung verbunden. Weiße Vorherrschaft wirkt noch umfassender, indem sie People of Color die körperliche Selbstbestimmung raubt – durch alles von rassistischer Schuldisziplin bis hin zu Polizeigewalt. „Es gibt Menschen, die sagen, allein in einem schwarzen Körper in den USA zu leben, ist schon ein Trauma“, sagt Brown-James. „In einem Körper zu existieren, der marginalisiert ist, kann traumatisch sein.“ Diese gewalttätigen Kräfte bündeln sich um die besonders schädliche Art und Weise, wie schwarze Frauen und Femmes sexuell beschämt werden. Seit Beginn der transatlantischen Sklaverei, so Brown-James, projizieren weiße Menschen ihre sexuellen Wünsche und Tabus auf die Körper schwarzer Menschen. Eine lange Geschichte weißer supremacistischer Propaganda versuchte, schwarze Kinder abwertend als frühreif sexuell darzustellen, um sexuelle Gewalt und Missbrauch gegen sie zu rechtfertigen. „Kannst du dir vorstellen, wie es ist, Lust durch deinen Körper zu empfinden, wenn dein Körper seit dem fünften Lebensjahr oder noch früher verteufelt oder dämonisiert wurde?“ fragt Brown-James.

Scham lebt im Körper

Scham ist nicht nur ideologisch und nicht nur etwas, das Menschen mit explizit konservativen Wertvorstellungen erleben. Sie ist somatisch, ein Gefühl, das in den tiefsten Ebenen unseres Körpers lauert. Scham kann sich als aufdringliche Gedanken während der Masturbation zeigen. Sie kann als ein lauerndes Gefühl von Angst oder Beklemmung bei Selbstlust auftreten oder als das Gefühl, dass wir unsere Selbstlust völlig verbergen müssen. Scham kann uns auch davon abhalten, bestimmten Fantasien nachzugehen, die uns ansprechen könnten, oder bestimmten Körperteilen von uns auszuweichen.

Beginne, indem du dich fragst: „Was brauche ich, um meine Heilung und mein Vergnügen zu fördern?“

Scham kann sich auch als körperliche Reaktion zeigen, selbst wenn wir sie emotional nicht wahrnehmen. Manche Menschen spüren eine Enge in der Brust oder im Kopf. „Dein Körper zieht sich nach hinten zurück, du umarmst deine Schultern“, sagt Brown-James. Scham kann sich anfühlen wie ein „natürlicher Kegel“, wenn deine Genitalien sich anspannen. Du könntest schwitzen; dein Herz könnte rasen; du könntest Kopfschmerzen bekommen oder ein „quecksilbriges Gefühl im Bauch“ verspüren. Es gibt viele Ähnlichkeiten zwischen einer Schamreaktion und einer Traumareaktion – tatsächlich ist Scham oft eine Folge von sexuellem Trauma. Wenn du sexuellen Missbrauch oder Übergriffe erlebt hast, kann es sein, dass du dich beim Berühren bestimmter Körperteile während der Masturbation dissoziierst; du könntest dich anspannen oder weinen. Vielleicht fantasiert dein Geist über einen missbräuchlichen Ex-Partner oder eine Situation sexueller Gewalt. Diese Gedanken und Gefühle können beunruhigend sein, sind aber völlig normal. Du bist nicht falsch. Anstatt diese schmerzhaften Momente einfach „wegzustecken“ oder Masturbation ganz zu vermeiden, kannst du ihnen mit sanfter Neugier begegnen. „Sex kann immer pausieren. Wir können immer einen Moment innehalten“, sagt Brown-James – auch wenn wir Sex mit uns selbst haben. Es kann helfen, zu atmen und sich im Hier und Jetzt zu verankern: Spüre, wie sich deine Zehen anfühlen. Schau, wie das Licht an deiner Wand aussieht. Indem du diese schmerzhaften Reaktionen wahrnimmst, kannst du beginnen, sie anzugehen: Schmerz und Scham sind Wege, auf denen uns unser Körper zur Heilung einlädt.

Du kannst lustvollere Selbstberührung lernen

Scham rund um unsere Sexualität ist etwas, das wir lernen. Deshalb können wir es auch wieder verlernen. Brown-James empfiehlt, damit zu beginnen, sich selbst zu fragen: „Was brauche ich, um meine Heilung und mein Vergnügen zu fördern?“ Sobald du Momente bemerkst, in denen Scham beim Solo-Sex auftaucht, kannst du dir einige erkundende Fragen stellen, um der Ursache auf den Grund zu gehen. Frage dich: „Was macht mich unwohl?“ Die Antwort könnte sein, dass dir beigebracht wurde, die Form oder Größe deines Körpers nicht zu mögen, oder dass dein Geist zu einer Fantasie abschweifte, die du als „verboten“ gelernt hast. Sobald du einige dieser Ursachen identifiziert hast, kannst du einen Plan machen, um sie anzugehen. Denk daran, dass dieser Prozess sich über die Zeit entfalten wird und nicht unbedingt linear verläuft; sei geduldig mit dir selbst. Grundlegende Selbstfürsorgepraktiken können dir ebenfalls helfen, Scham zu entwirren. Tagebuchschreiben kann unterstützen. Ebenso Freundschaft. „Suche deine sex-positive Gemeinschaft“, sagt Brown-James. „Wer sind diese Menschen? Deine Freund*innen, deine Cousinen, deine verrückte Tante.“ Vielleicht möchtest du auch mit einer Therapeutin oder Sexualpädagogin sprechen. Brown-James selbst entwickelt gerade ein Seminar, das sexuelle Scham bei schwarzen Frauen entgegenwirken soll. Letztlich bedeutet der Heilungsprozess von Masturbationsscham, die negativen Glaubenssätze über Sex und Selbstberührung zu identifizieren, die dir beigebracht wurden und die auf irgendeiner Ebene noch an dir haften – und sie dann zu verlernen. „Dienen dir diese Glaubenssätze noch?“ fragt Brown-James. „Wenn nicht, warum hältst du an ihnen fest?“ Indem du diese internalisierten Überzeugungen loslässt, kannst du tiefere Lust in allen Bereichen deines Lebens erfahren. „Wir versuchen wirklich, diese Botschaft rückgängig zu machen und Menschen die Erlaubnis zu geben, Lust zu empfinden“, sagt Brown-James – vom Essen über das Lachen bis hin zur Selbstliebe. Letztlich ist das Gegenmittel zur Scham einfach und doch etwas, woran wir alle ein Leben lang arbeiten: Selbstliebe. „Du hast das Recht, respektiert und umsorgt zu werden“, sagt Brown-James. Einschließlich und besonders von dir selbst.