Sex & Behinderung: Eine Sichtbarkeitsreihe (Teil I)

Während die Gespräche über Inklusion und Vielfalt weiter zunehmen, gibt es eine Gruppe, die scheinbar regelmäßig aus der Diskussion ausgeschlossen wird: Menschen mit Behinderung. Nur wenige Filme, Fernsehsendungen oder Marken-Kampagnen zeigen heute Mitglieder der Behindertengemeinschaft. Zudem bleibt Sex für Menschen mit Behinderung ein absolutes Tabu. Wie die junge Schauspielerin Coco de Bruycker sagt: „Niemand verbindet Behinderung wirklich mit Schönheit, sexueller Anziehung oder Erotik.“ Um Licht auf das Sexualleben von Menschen mit Behinderung zu werfen, haben wir mit einer Gruppe weiblich identifizierter Personen über ihre persönlichen Erfahrungen gesprochen und darüber, was sie sich von der Gesellschaft wünschen würden. Dies ist Teil eins einer zweiteiligen Serie.

Coco de Bruycker

Ich bin 21 Jahre alt und studiere derzeit Schauspiel in New York. Ich wurde in Hamburg, Deutschland, geboren, bin aber in Mainz, nahe Frankfurt, aufgewachsen. Ich wurde mit Zerebralparese geboren, wurde aber wie ein ganz normales Mädchen erzogen. Die einfachste Erklärung für Zerebralparese ist: Aufgrund eines Sauerstoffmangels bei meiner Geburt wurde der Bereich in meinem Gehirn, der meine Gehfähigkeit steuert, geschädigt. Wenn ich gehe, denken die meisten, es betrifft nur meine Beine und Hüften, aber es beeinflusst meinen ganzen Körper. Früher betraf es auch meine Hände, aber ich habe viel trainiert und spiele heute auch Klavier, sodass man kaum etwas Unterschiedliches ab der Taille nach oben bemerkt. Jemand hat mich einmal mit einer Tangotänzerin verglichen, ich tanze durchs Leben, nur beim Gehen hinke ich ein wenig, und meine Knie berühren sich. Viele Jahre lang sah ich mich wegen meiner Behinderung nicht als sexuelles Wesen. Aber das Schauspielern hilft mir wirklich, mich selbst anzunehmen. Wir haben nur diesen einen Körper auf der Welt, um etwas zum Besseren zu verändern. Er ist ein Werkzeug, also sollten wir gut für ihn sorgen. Heute habe ich mich ein Stück weiter akzeptiert. Ich habe das Vorsprechen einmal mit dem Dating verglichen: Du kommst rein, sagst, wer du bist, was du machst, was du hast, strahlst dein Licht aus, beeindruckst die Leute (oder auch nicht) und gehst dann nach Hause (und feierst oder weinst, je nach Vorsprechen). Rückblickend wurde meine Behinderung nie explizit thematisiert. Vielleicht, weil mein Zustand nicht der schwerste ist. Vielleicht auch, weil ich zu gelassen bin, aber ich habe mich im Bett nie anders gefühlt als eine Frau ohne Behinderung. Angst, Verlegenheit, Humor – haben wir nicht alle solche Momente? Bei den meisten Dates sagen die Leute: „Oh, als du aufgestanden bist, dachte ich, du hättest dich verletzt oder so, weil ich deine Behinderung vergessen hatte, als wir saßen.“ Und das ist ehrlich gesagt das schönste Kompliment, das man mir machen kann. Ich möchte gleichwertig gesehen werden, einfach als Individuum, das ein bisschen anders geht. Sexuell fühle ich mich persönlich zu einem Partner hingezogen, zu dem ich zuerst eine emotionale Verbindung habe. Ich denke, meine Einstellung stellt Behinderung beim Dating und in Beziehungen in den Hintergrund, weil ich mich nicht als behindert sehe, aber auch nicht als voll leistungsfähig. Manchmal denke ich einfach, dass ich... einfach bin? Und das wünsche ich mir auch für andere Menschen mit Behinderung. Ich habe festgestellt, dass ich glücklicher bin, sobald ich vergesse, dass ich behindert bin. Ich leugne meine Behinderung aber auch nicht, das wäre ein Widerspruch. Körperlich war Sex für mich nie eine Herausforderung, auch wenn das manche annehmen könnten. Die wirkliche Behinderung waren emotionale Probleme und innere Barrieren. Als ich in die Pubertät kam, habe ich mich und meinen Körper mit einem perfekten Bild im Kopf verleugnet: Das einer verführerischen, weiblichen Figur – majestätisch und herrschend – wie in Modezeitschriften oder Parfümwerbungen. Zu realisieren, dass ich so einen Körper nicht habe und nie haben werde, war enttäuschend. Ich fühlte mich mit meiner Behinderung unbeholfen, kindlich-süß, und es dauerte eine Weile, bis ich mich als sexuelles Wesen sehen konnte. Das ist eine Übung mit Höhen und Tiefen. An manchen Tagen fühle ich mich einfach attraktiver als an anderen, und ich wette, jede Frau kennt das. Ich habe das Gefühl, dass Behinderung immer noch als Schwäche gesehen wird. Niemand verbindet Behinderung wirklich mit Schönheit, sexueller Anziehung oder Erotik. Ich habe noch keine Sexszenen gespielt, aber ich würde dieselben Ansprüche an sie stellen wie an das Schauspielern allgemein: Ich möchte einfach als Mensch gesehen werden, als Person, die andere Personen darstellt, damit sie sich gegenseitig sehen können. Wenn das Sex einschließt, bin ich bereit für die Herausforderung. Insgesamt denke ich, dass es möglich ist, solche Stigmata zu durchbrechen und Behinderung im Licht wahrer Stärke, Positivität und Schönheit zu zeigen, denn am Ende sind wir auch nur Menschen, und so möchte ich, dass die Welt mich wirklich sieht: Als Frau, als Mensch, einfach als mich, Coco. Die eben ein bisschen anders geht.

Aspen FitzGerald-Dorsey

Ich wurde vor 36 Jahren in Woodbridge, VA, geboren. Ich bin eine heterosexuelle cisgeschlechtliche Frau und lebe seit 14 Jahren in Manhattan. Vor zwei Jahren musste ich mein Leben als Apple-Computer-Expertin zwangsweise beenden, und ein Jahr später wurde bei mir die Adult-Onset-Stills-Krankheit diagnostiziert. Schon bevor ich die Diagnose Still-Krankheit bekam, musste ich meinen Job im Apple Store aufgeben, weil ich nicht mehr neun Stunden am Tag stehen konnte. Meine Krankheitsschübe sind ziemlich heftig, oft mit schnellem Fieber. Das, zusammen mit geschwollenen Gelenken, hält mich oft ans Bett gefesselt. An guten Tagen fühlt es sich an, als wären meine Knie etwa vierzig Jahre älter als ich. Jetzt arbeite ich als Videoeditorin bei einer Firma, die einem Mädchen mit einer mysteriösen Behinderung eine Chance gegeben hat. Ich habe gerade wieder mit dem Dating angefangen, und es ist kompliziert. Ich wünschte, ich könnte einfach sagen, dass ich ein Date frühzeitig abbreche, weil ich mich in einen Kürbis verwandeln werde, ohne dass es jemand persönlich nimmt, denn ich meine es wirklich so. Wenn ich Fieber habe, muss ich gehen. Niemand will mich nach Hause tragen, weil ich schwerer bin, als ich aussehe. Und wenn ich nicht gehe – könnte es tatsächlich so weit kommen! Ich wünschte, ich könnte absagen, ohne das Wort „krank“ zu benutzen, ohne als unzuverlässig bezeichnet zu werden. Ich habe das Gefühl, dass es schwer sein kann, sich auf neue Möglichkeiten einzulassen, wenn man das Gefühl hat, der Tank sei nie voll und habe immer ein Leck. Niemand will sich mit einer mittelmäßigen Situation zufriedengeben, aber jemanden Glänzendes und Neues zu finden, kann anstrengend sein, wenn man nicht in Bars geht, weil Alkohol das fragile Energiegleichgewicht stört, und die Hälfte der guten Partys in Brooklyn sind... doppelt anstrengend, wenn man das alles macht. Heutzutage suche ich nach Partnern, die für sich selbst sorgen können. Ich bin aus Notwendigkeit besessen von Selbstfürsorge und habe keine romantische Vorstellung mehr, Menschen, die mir wichtig sind, zu besseren Versionen ihrer selbst zu inspirieren. Wenn wir daten, hoffe ich, dass ich das Beste in dir hervorbringe, das meine ich wirklich. Aber heutzutage kann ich kaum noch mit gutem Beispiel vorangehen. Ich kann mich nicht um jemanden kümmern, der sich selbst zerstört. Meistens denke ich, dass es sich lohnt, sich Mühe zu geben, einen guten Partner zu finden. Ich habe so oft Schmerzen, dass es therapeutisch, wenn nicht sogar transformierend ist, eine intensive körperliche Erfahrung zu haben, die rein dem Vergnügen dient. Ich mache jeden Tag Yoga, nur um ohne auffällige Probleme herumlaufen zu können. Yoga erleichtert es mir auch, Positionen einzunehmen, die für mich funktionieren. Ich habe gehört, dass es für manche Menschen schwer ist, sich in ihrem Körper zu fühlen. Ich kann mir das nicht vorstellen, weil chronische Schmerzen mich hyperbewusst und hypersensibel machen. Aber vielleicht ist das auch der Grund, warum Sex für mich so gut ist. Ich bin völlig im Einklang mit meinem Körper und weiß, was funktioniert. Ich denke, die andere Hälfte eines erfüllten Sexuallebens ist ein Partner, der mit mir im Einklang ist. Mein Lieblingspartner ist ein Meister darin, Partnerfreude zu bereiten, und hätte ich seine Hände nicht gesehen, hätte ich geschworen, er macht sich bei jedem Mal Notizen. Er hat immer neue Dinge ausprobiert und angepasst, was funktioniert. Wenn ich könnte, hätte ich ihn ernsthaft beauftragt, mir ein durchsuchbares PDF-Handbuch mit Diagrammen zu schreiben, das ich potenziellen Partnern zeigen könnte. Andererseits kann Sex mit einer entzündlichen Erkrankung ein Albtraum sein. Manchmal habe ich am nächsten Tag Schwierigkeiten – was sage ich meinem Chef? „Oh, stört dich dieser Hinkefuß nicht... meine Gelenke tun weh wegen... Yoga vor dem Schlafengehen?“ UND FANGT MICH NICHT MIT DER HARNWEGENTZÜNDUNG AN! Ich weiß, dass das ein chronisches Problem für viele Frauen ohne chronische Schmerzen ist. Ich hatte genau eine, und sie ließ mich glauben, ich müsste für immer auf Sex verzichten. Ich hatte monatelang Schmerzen, nachdem die Infektion weg war, und brauchte regelmäßig Hilfe von einer Urogynäkologin, was mir peinlich ist. Blasenschmerzen sind so gar nicht sexy. Doch irgendwie scheint es mit der richtigen Person das private Leiden wert zu sein. Obwohl ich nicht rund um die Uhr über die unangenehmen Details sprechen möchte, schäme ich mich nicht für meine Behinderung und bin stolz auf die Stärke und das Bewusstsein, die ich dadurch gewonnen habe. Ich hoffe, dass das Missverständnis der allgemeinen Verlegenheit in meiner Lebenszeit verschwindet. Wir schämen uns nicht, über unser Leben zu sprechen, nur weil wir nicht immer alles teilen wollen. Manche Menschen brauchen mehr Privatsphäre als andere. Nachfragen ist meist besser als Annahmen – besonders wenn es um Sex geht.