Kultur
Drei Männer darüber, wie sie lernen, in Bezug auf Sex verletzlich zu sein
6 Min. Lesezeit
Created on 25/08/2020
Updated on 13/10/2022
Das Thema von Dame für August ist States of Undress. Wie können wir diesen Sommer alles entblößen? Ob allein oder mit einem Partner, wie können wir unsere innere Verletzlichkeit und unsere Wünsche offenbaren? „States of Undress“ ist eine Metapher dafür, die Schichten abzulegen, die wir täglich zum Schutz und zur Leistung tragen. Es ist Zeit, mutig, offen und nackt zu sein.
Als ich diesen Auftrag bekam, wusste ich, dass es nicht einfach sein würde. Sagt es mit mir: Die meisten cis Männer hassen es, über ihre Gefühle zu sprechen. Aber wenn man es hasst, über etwas zu sprechen, ist das ein Zeichen dafür, dass man wahrscheinlich mehr darüber sprechen sollte. Wie bei vielen Dingen in unserer Kultur neigen wir dazu, männliche sexuelle Verletzlichkeit durch ein binäres Modell zu verstehen: Der selbstbewusste Lothario-Fuckboi oder der nervöse Versager, dessen Sensibilität ein Hindernis ist. Jeder Mann, so das Modell, befindet sich irgendwo zwischen diesen beiden Extremen, entweder unerschütterlich oder von Unsicherheit verzehrt.
Dieses binäre Modell wirkt stark vereinfacht, also habe ich einige andere Männer gebeten, den Schweigecode zu brechen und über ihre Erfahrungen mit Verletzlichkeit – oder deren Fehlen – mit ihren sexuellen und romantischen Partnern zu sprechen. Ich war überrascht, wie viel Qual und Zwiespalt sie mir offenbarten. Aber in jeder Geschichte gab es Wachstum – und Hoffnung auf noch mehr in der Zukunft.
Gregory, 28, Hartford, CT
Wann immer ich in eine sexuelle Situation komme, muss ich normalerweise meine Unsicherheit äußern. Ich habe viele Unsicherheiten bezüglich meines Körpers. Ich habe viele Unsicherheiten beim Sex. Ich habe einfach viele Unsicherheiten im Allgemeinen, und sie sind wirklich sehr präsent in meinem Kopf. Ich bin irgendwie gezwungen, sie anzusprechen, weil ich weiß, dass meine Partnerin sie sowieso bemerken würde.Ich wollte nicht zugeben, dass ich Gefühle wie Eifersucht oder Unsicherheit hatte. Sie sind einfach so schmerzhaft und quälend, dass ich so tat, als wären sie nicht da.Wenn ich diese Dinge angesprochen habe, lief es nicht schrecklich, aber es machte den Sex etwas weniger befriedigend. Frauen sind im Allgemeinen beruhigend, aber trotzdem ist es, sobald es zwischen uns offen liegt, einfach schwer damit umzugehen. Ich habe das Gefühl, ich kann nicht mehr die Rolle des starken, selbstbewussten Mannes übernehmen. Sobald ich ein paar Mal mit einer Partnerin Sex hatte, wird es besser, aber nicht vollständig. Ich merke, dass sobald ich all diesen Kram offenlege, es die Dynamik zwischen uns definiert und mich in die Rolle einer unsicheren Person drängt. Und das ist für mich keine sexy Ausstrahlung. Es ist mit viel Scham verbunden, weil ich aus der Kultur gelernt habe, dass sexuelle Unsicherheit etwas ist, wofür Männer sich schämen sollten. Mit meiner vorherigen Freundin gab es ein paar Mal, als wir gerade zusammen waren, dass ich nicht hart werden konnte. Wir haben darüber gesprochen und sie war lieb und verständnisvoll, aber ihr Mitgefühl ließ mich schäbig und unattraktiv fühlen, was den Funken tötete. Nachdem wir ein paar Mal Sex hatten, hörte das Problem auf und unser Sex wurde insgesamt besser. Später haben wir darüber gesprochen und gelacht, aber für mich fühlte es sich immer noch so an, als könnte ich durch diese frühe Verletzlichkeit meine Scham darüber nie ganz loswerden.
Kevin, 30, Lexington, KY
Von außen sehe ich wahrscheinlich aus wie jemand, der ziemlich entspannt mit Sex und Dating umgeht. In vielerlei Hinsicht bin ich das auch. Flirten fiel mir leicht, und ich hatte meistens ein ziemlich aktives Dating- und Sexualleben. Ich hatte in meinen Zwanzigern viel Gelegenheit zu unverbindlichem Sex, aber er war selten gut oder erfüllend. Ich zeigte keine Verletzlichkeit. Es fühlte sich an wie eine Performance, nach der ich beurteilt werden würde, und ich war ständig in meinem Kopf damit beschäftigt, ob meine Partnerin es genoss. Ich hatte so viel Angst davor, aber ich habe nie darüber gesprochen. Ich dachte einfach, wenn ich das zeigen oder darüber sprechen würde, wäre das wirklich unattraktiv. Ein großer Teil meines Selbstwertgefühls hing davon ab, wie attraktiv ich für Frauen war. Unverbindlicher Sex bedeutete für mich mehr die Bestätigung, begehrt zu werden, als den Sex selbst. Es fühlte sich eher an wie etwas, das ich tun musste, fast als Nachgedanke. Selbst in längeren Beziehungen wollte ich oft keine Unsicherheit zugeben, weil es sich so peinlich anfühlte, und ich dachte, meine Freundin würde den Respekt vor mir verlieren, das Interesse an mir verlieren.Manchmal unterschätzten oder übersehen mich Leute, weil ich meine feminine Seite gezeigt habe.Aber es war nicht nur so, dass ich es nicht zeigen wollte – ich wollte auch nicht zu mir selbst zugeben, dass ich Gefühle wie Eifersucht oder Unsicherheit hatte. Sie sind einfach so schmerzhaft und quälend, dass ich so tat, als wären sie nicht da. Erst vor Kurzem habe ich angefangen, diese Gefühle zuzugeben. Mit meiner jetzigen Freundin ist es besser. Ich fühle mich ihr gegenüber sexuell und romantisch viel offener und freier. Ich sage ihr, wenn etwas, das sie tut, mich ein bisschen eifersüchtig macht. Es fällt mir wirklich schwer, das zu tun, aber sie ist sehr nett. Ich fange an, meine Unsicherheit als Beweis dafür zu sehen, dass ich sie liebe, etwas Schmerzhaftes, aber Natürliches.
Jay, 23, San Jose, CA
Meine frühen sexuellen Erfahrungen waren zwangsläufig verletzlich, weil sie mit anderen Männern waren und wegen der Tabus darum herum eine intrinsische Verletzlichkeit zum Ausdruck kommt. Das machte mich nervös, aber auch aufgeregt. Ich habe das nie meinem Partner gesagt, ich habe einfach versucht, cool zu bleiben, was es mir leichter machte, es auf meine eigene Weise zu erkunden. Verletzlichkeit zu zeigen fühlt sich ein bisschen unattraktiv an, aber noch mehr mag ich es, wenn ich sexuell abenteuerlustig sein will, ein bisschen selbstbewusster zu wirken, als ich bin, damit ich der Situation gewachsen bin. Ich finde nicht, dass das falsch oder unehrlich ist. Ich denke, es macht es für mich und meinen Partner aufregender und lässt uns unsere Hemmungen und Unsicherheiten an der Tür lassen. Ich möchte in sexuellen Situationen oft die Oberhand haben, besonders wenn ich die Person nicht gut kenne. Ich habe in letzter Zeit darüber nachgedacht, dass das etwas damit zu tun hat, dass ich als Kind oft das Gefühl hatte, nicht männlich genug zu sein, und Leute mich manchmal unterschätzten oder übersehen, weil ich meine feminine Seite zeigte. Nachdem ich mich mit einem Partner wohler fühle und nachdem ich ein paar Mal mit ihm Sex hatte, wird es immer weniger möglich, Verletzlichkeit zu verbergen. Wenn es körperlicher wird, erfordert das Herausfinden, was sich gut anfühlt und was weh tut, ehrlichere Kommunikation, sodass diese Fassade von Selbstbewusstsein verschwindet. Etwas, das mich sehr verletzlich und eifersüchtig macht, ist, wenn ein Mann, mit dem ich zusammen bin, Interesse an einer Frau zeigt. In solchen Situationen bin ich ziemlich direkt – ich lasse sie einfach wissen, dass ich wirklich nicht in Konkurrenz zu einer Frau treten möchte.-
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