Warum ich mich für Enthaltsamkeit entscheide

Als ich vor etwa zehn Jahren mit meinem Highschool-Freund Schluss machte, weinte ich meinen Freundinnen vor, dass ich wahrscheinlich nie wieder Sex haben würde. Als jemand, der noch sehr neu im Thema Sex war, dachte ich, eine gescheiterte erste Beziehung bedeute, dass ich dazu bestimmt sei, eine unfruchtbare Katzenfrau zu werden. Aus irgendeinem Grund begann ich damals zu glauben, dass ich keine gesunde Liebe verdiene, und verbrachte das nächste Jahrzehnt damit, diesen Glauben zu bestätigen, indem ich viel Sex mit Männern hatte, die mich nicht respektierten.

Das änderte sich erst vor zwei Wintern, als ich mit einem guten Freund eine lockere Affäre begann. Er war der letzte Mann, mit dem ich Penetrationssex hatte, und wie die meisten Männer vor ihm nahm er mich als selbstverständlich hin. Aber die Wahrheit ist, ich war diejenige, die sich selbst als selbstverständlich betrachtete. Und für eine lange Zeit bedeutete das, dass ich Sex mit Menschen hatte, die mich nicht wirklich schätzten oder wertschätzten... bis dieser gute Freund mich plötzlich ignorierte und ich merkte, dass ich diese Art von Behandlung nicht mehr ertragen konnte. Ich musste eine lange Pause vom Herumvögeln einlegen.

Vorher hatte mir eine britische Freundin erzählt, dass sie gerne neun Monate wartet, bevor sie mit jemandem Sex hat, und obwohl mir die Idee lächerlich erschien, war ich so verzweifelt, dass ich beschloss, diese Regel für mich selbst zu übernehmen. Ich zog mich in einen Zustand der Enthaltsamkeit zurück und konnte mir nicht mehr vorstellen, das so leichtfertig mit irgendjemandem zu teilen.

Irgenwie traf ich kurz darauf jemanden Neues. Aber anstatt mich ihm körperlich verpflichtet zu fühlen, sprach ich offen mit ihm über meine Gründe, es langsam angehen zu lassen. Das war nicht ohne zittrige Stimme, denn ich war nicht sehr geübt darin, meine Bedürfnisse durchzusetzen, besonders im Schlafzimmer. Zu meiner Überraschung respektierte diese Person meine Logik und sagte, dass es für ihn in Ordnung sei, sich erst einmal darauf zu konzentrieren, mich kennenzulernen. Also verbrachten wir die nächsten fünf Monate miteinander und wurden langsam, mit der Zeit, körperlich vertrauter. Die Beziehung endete schließlich, und wir gingen getrennte Wege. Wir kamen nie über das dritte Base hinaus.

Etwa zur gleichen Zeit nahm ich an einer Veranstaltung über Sex teil, die von Myisha Battle, einer Sexualtherapeutin aus der Bay Area, geleitet wurde. Myisha führte uns durch eine Übung, bei der man bewertet, wie erregt man sich bei verschiedenen Szenarien fühlt, von eins bis fünf. Die Szenarien umfassten unterschiedliche soziale Situationen, und als ich das Blatt ausfüllte, war ich verwirrt über meine Beziehung zum Sex. Keine der Situationen schien eine höhere Zahl wert zu sein, da mir klar wurde, dass mein Erregungsniveau immer mehr von den Umständen abhing. Als ich Myisha davon erzählte, erklärte sie mir, dass ich wahrscheinlich der Typ Mensch sei, der Sex genießt, wenn er sich sicher und geborgen fühlt, also wenn ich die Person vorher sehr gut kenne. Etwas klickte sofort, als ich verstand, warum ich mich bei früheren Gelegenheits-Partnern nie wirklich wohlgefühlt hatte.

In jenem Sommer begann mein Leben auseinanderzufallen, und ich entschied mich für eine Psychotherapie. Während mein Therapeut mich ermutigte, eine lange Pause vom Trinken, Kiffen und Koffein einzulegen, fühlte sich das auch wie der perfekte Moment an, um eine Pause vom exzessiven Ketchup-Konsum bei jeder Mahlzeit und meinem quälenden Verlangen, Menschen zu daten, um innere Leere zu füllen, zu machen. Ich war damals wegen vieler Dinge deprimiert und sah, wie mein Sexualtrieb noch weiter in die Bedeutungslosigkeit sank. Ich war offiziell die unfruchtbare Katzenfrau geworden, vor der ich immer Angst gehabt hatte – nur ohne Katzen.

Es sind nun achtzehn Monate seit meinem letzten Penetrationssex und elf Monate seit meinem letzten Kuss vergangen. Jetzt, da ich aus meinem depressiven Zustand heraus bin, habe ich kürzlich beschlossen, dass es nicht nur an der Zeit ist, offen darüber zu sprechen, sondern auch, dass ich aufhören muss, mich dafür zu schämen. Schließlich probiere ich gerade etwas Neues aus, bei dem ich alle Teile von mir feiere – auch die, die die Gesellschaft peinlich oder skandalös findet.

Obwohl die Offenheit über Sex stetig wächst, sieht man Enthaltsamkeit selten in einem positiven Licht dargestellt. Oft wird sie mit ultra-religiösen Menschen assoziiert, und in liberaleren Kreisen ist es etwas, das man mit der Nase rümpft. Wenn ich Leuten erzähle, dass ich seit achtzehn Monaten keinen Sex hatte, können sie es wirklich nicht fassen.

Als Frauen können wir scheinbar nie gewinnen – obwohl wir im 21. Jahrhundert leben, tadelt die Gesellschaft uns für Nacktheit und verurteilt uns gleichzeitig für Zurückhaltung. Zum Beispiel löste es letztes Jahr einen massiven Shitstorm aus, als die Schauspielerin Yvonne Orji aus Insecure bekannt gab, Jungfrau zu sein. Die Leute fühlten sich berechtigt, ihre Entscheidung, Sex aufzuschieben, zu kommentieren und zu kritisieren. Ich kann mir kaum vorstellen, wie es sich anfühlen muss, für das Leben nach den eigenen Überzeugungen so heftig verurteilt zu werden.

Die Gesellschaft sagt uns gerne, dass diejenigen von uns, die „keinen Sex haben“, „ausgetrocknet“ seien, und stellt sexlose Menschen oft als traurig oder bemitleidenswert dar. Obwohl ich seit über einem Jahr keinen Sex hatte, fühle ich mich keineswegs traurig oder bemitleidenswert. Tatsächlich hat mir diese Zeit mit mir selbst geholfen, einige meiner eigenen Probleme mit Intimität besser zu verstehen und zu bearbeiten. Und ich glaube nicht, dass ich das hätte tun können, wenn ich mich nicht entschieden hätte, auf bestimmte sexuelle Aktivitäten zu verzichten.

Damit unsere Kultur wirklich Sex-Positivität fördert, glaube ich, dass wir auch offenere und empathischere Gespräche über Enthaltsamkeit führen müssen. Wir sollten Enthaltsamkeit oder was auch immer eine Person mit ihrem Körper macht, als akzeptabel, erlaubt und großartig ansehen. Solange Sex einvernehmlich und sicher ist, liegt es an jedem Einzelnen, zu bestimmen, was für ihn funktioniert und was nicht. Und das kann sich auch ändern, während wir als Menschen wachsen und uns weiterentwickeln.

Wann immer ich mich letztlich wieder auf Sex einlasse, möchte ich, dass es mit jemandem ist, der sich besonders und würdig meiner „falschen Jungfräulichkeit“ fühlt. Und im Moment bin ich bereit, so lange zu warten, wie es nötig ist, bis dieser Moment kommt.

Es ist Zeit, Enthaltsamkeit wieder cool zu machen.