Wie Sie Ihre außergewöhnlichsten sexuellen Fantasien annehmen

Ach, die sexuelle Fantasie: eine wandernde, sexy Reihe erotischer Bilder, die ins bewusste Gehirn driften, wenn man erregt ist oder erregt werden möchte. Wahrscheinlich hast du gerade jetzt tief im Hinterkopf eine sehr erotische Fantasie – aber vielleicht fühlst du dich etwas unwohl es einem Partner mitzuteilen oder, ich wage es zu sagen, ihn auszuleben. Und das ist sehr normal. Wir sind der laufenden Erzählung ausgesetzt, dass alles, was über „akzeptabel“ hinausgeht, Sex ist nichts, wofür man sich schämen oder was man verstecken sollte, um Urteile zu vermeiden. Die Wahrheit ist: Es gibt keinen normalen Sex – es gibt Sex zwischen einvernehmlichen Erwachsenen, die die Grenzen des anderen respektieren. Diesen Monat umarmen wir die inneren, dunklen Teile von uns, um Verbindungen und Berührungspunkte zu finden, sowie das, was diesem herrlichen Höhepunkt unserem Körper gelernt haben. Und damit sollten Schritte unternommen werden, um mehr darüber zu erfahren, was uns erregt, warum und welche wir ausleben wollen (wenn überhaupt) – das sollte uns mit Freude erfüllen, ohne jegliche Scham. Wie wir von Essen, Sex, Arbeitsdynamiken, Glückshormone, und Anorgasmie, Sex trägt viel emotionale Last. Sexuelle und erotische Fantasien sind ausgezeichnete Hinweise, die uns zu tieferen sexuellen Erfahrungen mit unserem Körper, aber auch unserem Geist führen können. Hast du eine sexuelle Fantasie? Gut. Lass uns erkunden, was sie bedeutet, wie sie völlig normal ist, wie man sie kommuniziert und wie man sie sicher erforscht. Zuerst: Was ist eine sexuelle Fantasie? Eine sexuelle oder erotische Fantasie ist das mentale Bild, das sexuelle Erregung auslösen oder verstärken kann. Obwohl sie wie belanglose Gedanken erscheinen, die ohne Grund in unser Gehirn kommen, sind sie tatsächlich ein unglaublich wichtiger Teil unserer Psyche, der menschlichen Vorstellungskraft und Kreativität! Stell dir Fantasieren wie ein Brainstorming vor. Du startest mit einer Idee, die sich verzweigt in eine andere, dann noch eine ... und noch eine. Bis du eine Vielzahl von Möglichkeiten hast, diese eine Idee zu erleben. Wir machen die Regeln – und lernen dadurch, fokussierter und beschreibend in unserem Alltag.

Schritt 1: Erlaube dir selbst zu fantasieren

Du bist in der Fantasie dabei. Wo bist du? Wer ist bei dir? Wie ist die Temperatur? Was trägst du? Baue die Fantasie aus und greife jedes Mal, wenn du zu ihr zurückkehrst, nach etwas anderem. Denk daran, das ist aufregend und völlig normal zu erforschen. Je öfter du das machst, desto leichter wird es, Schamgedanken, die deine Fantasie stören, zum Schweigen zu bringen. Wir stimmen nicht zu, beschämt zu werden!

Viele Forscher haben herausgefunden, dass es einen Zusammenhang zwischen beiBindungsmuster die sich früh in unserer Kindheit und in unseren erwachsenen sexuellen Fantasien entwickeln.

Genau wie eine nicht-sexuelle Fantasie kann Fantasieren ein größeres Selbstbewusstsein fördern – alles innerhalb der sicheren Grenzen unseres Gehirns. Wir können weiter gehen, tiefer erforschen und uns zu einem Ziel motivieren. Obwohl Fantasieren vielleicht nicht als produktive Zeitnutzung gilt, nicht rational ist oder mit äußerer Bestätigung verbunden ist, erlaubt es uns, uns selbst auf verschiedene Weise zu sehen, was unser Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl stärken kann. Und im Fall von verboteneren oder tabuisierten sexuellen Fantasien können wir unseren Sexualtrieb anregen, ohne im echten Leben eine Grenze zu überschreiten. Während unser physisches Leben innerhalb der Grenzen existiert, die wir mit uns selbst und anderen setzen, haben sexuelle Fantasien einen sicheren Ort in unserem Geist, um zu erkunden. Der Begriff Mikro-Betrug tauchte vor einigen Jahren auf Twitter auf und wurde als kleinere Aktivitäten beschrieben, die kurz davor stoppen, mit einer anderen Person Sex zu haben – wobei sexuelle Fantasien in diese Kategorie eingeordnet wurden. Während es ja wirklich uncool ist, einer anderen Person unter einem anderen Account erotische Nachrichten zu schicken, um nicht vom Partner erwischt zu werden (dubios), ist es auch nicht in Ordnung zu verlangen, dass unsere Sexualpartner nur dazu da sind, uns Aufmerksamkeit zu schenken. Während Kommunikation und das Setzen von Grenzen wichtige Ziele in einer Beziehung sind, ist es auch wichtig zu verstehen, warum kein-Fantasieren-über-andere Anfragen sind problematisch. Es ist praktisch unmöglich, eine Person zu finden, die alle deine sexuellen und emotionalen Bedürfnisse erfüllt. Monogamie ist ein soziales Konstrukt möglicherweise entstanden durch die Entdeckung von sexuell übertragbaren Infektionen, den Beginn der landwirtschaftlichen Bewegung zur Sicherung und Erweiterung von Land durch Heirat und/oder für männliche Primaten zum Schutz ihres Nachwuchses. Es könnte auch als stabilisierender Gegenpol zu dem intensiv erforschten Coolidge-Effekt, die zeigt, dass die sexuelle Erregung für einen Partner mit der Zeit abnimmt, aber als Reaktion auf einen neuen Sexualpartner wieder ansteigt. Also nein: Sexuelle Fantasien sind kein Betrug! Unser echtes Leben ist stressig, komplex und geprägt von dem kollektiven Seufzer, der 2020 war. Deshalb kann es von Zeit zu Zeit schwierig sein, sich zu konzentrieren und erregt zu werden, wenn man mit einem Partner zusammen ist – egal wie sexuell oder emotional erfüllt man ist. Hier kann eine lebhafte sexuelle Fantasie eine Brücke sein, um die Intimität zu steigern – und das ist völlig normal!

Schritt 2: Setze deine sexuellen Fantasien in Kontext

Eines der interessantesten Aspekte sexueller Fantasien ist, was sie über unsere Persönlichkeit im echten Leben aussagen. Natürlich sind manche Dinge einfach nur heiß und wirklich aufregend, um sie im Kopf abzuspielen und immer wieder durchzugehen. Aber andere haben gemeinsame Themen, die zu Erkenntnissen im echten Leben führen können. Viele Forscher haben herausgefunden, dass es einen Zusammenhang zwischen Bindungsmuster die sich früh in unserer Kindheit und in unseren erwachsenen sexuellen Fantasien entwickeln. In der Ausgabe von 2013 von Personality and Social Psychology Bulletin, Die Psychologin Gurit E. Birnbaum beschrieb diese Stile als mentale Modelle dafür, wie unsere Bezugspersonen uns in den prägenden Jahren behandelt haben:

• Sichere Bindung: Haben positive Selbstwahrnehmung, ihre Bindungen sind von Wärme und Fürsorge geprägt, sie fühlen sich wohl mit Intimität und Unabhängigkeit aufgrund früher liebevoller und einfühlsamer Interaktionen mit Bezugspersonen.
• Ängstlich-vorbehaltliche Bindung: Oft unangenehm bei engen Beziehungen und mit einem Gefühl von Angst verbunden, das durch misstrauische Handlungen der Bezugsperson ausgelöst wird.
• Abweisend-vermeidende Bindung: Verbunden mit der Angst vor Ablehnung oder dem Unterdrücken von Gefühlen, um nicht verletzt zu werden.
• Ängstlich-vermeidende Bindung: Wunsch nach einer engen Beziehung, aber Vermeidung von Bindung aufgrund negativer Selbstwahrnehmung und dem Gefühl, diese Zuneigung nicht zu verdienen.

In der Studie, fand Birnbaum heraus, dass Menschen mit vermeidendem Bindungsstil Fantasien mit aggressiven und emotional distanzierten Themen hatten, während ängstlich gebundene Menschen von der Sicherheit ihrer Beziehung durch fürsorgliche Handlungen fantasieren. Obwohl nicht identisch, gibt es Verbindungen zwischen Bindungsmustern bei Erwachsenen und Kindern. Fantasiebindung, also ein Abwehrmechanismus, der eine Illusion von Sicherheit durch Bezugspersonen schafft, die tatsächlich nicht vorhanden ist. Erwachsene, die die Fantasiebindung erlebt haben, neigen dazu, diese fantasierte Verbindung in ein negatives Selbstbild, einen überaktiven inneren Saboteur oder die Wiederholung negativer familiärer Dynamiken zu internalisieren – und das beeinflusst den Bindungsstil einer Person.

Wenn du eine Fantasie in der Realität ausleben möchtest, empfehlen wir dir, die Fantasie zuerst auf deine eigene Weise kennenzulernen.

Das gesagt, obwohl all dies hilfreich und faszinierend sein kann, ist es schwierig, allgemeingültige Aussagen über sexuelle Fantasien zu treffen, wenn menschliche Sexualität und Bedürfnisse so komplex sind. Zwei Menschen können dieselbe Fantasie aus völlig unterschiedlichen Gründen haben. Ohne die Motivation zu verstehen, ist es schwer zu sagen, was sie im echten Leben über dich aussagt. Dennoch verbinden uns gemeinsame Fantasiethemen mit bestimmten emotionalen Bedürfnissen, die wir Menschen suchen.

Schritt 3: Gemeinsame Themen analysieren

Wenn dich jemand nach deinen fünf wichtigsten sexuellen Fantasien fragen würde, könntest du dann irgendwelche Bindungsmuster oder Themen erkennen? Wie leben Macht, Kontrolle, Unterwerfung, Emotionen und Verspieltheit in deinen sexuellen Fantasien? Nimm dir etwas Zeit, um deine Fantasien und ihre gemeinsamen Themen aufzuschreiben. Es ist eine großartige Möglichkeit, besser zu verstehen, wonach du im Alltag vielleicht verlangst, und gleichzeitig ein perfekter, kleiner Schritt, um diese inneren Fantasien anzunehmen. Die Verantwortung für deine sexuellen Fantasien zu übernehmen bedeutet nicht, dass sie über dein Gehirn hinausgehen müssen, wenn du das nicht möchtest. Fantasien sind unser Eigentum, das wir nach Belieben bewahren oder teilen können. Wenn du jedoch eine Fantasie im echten Leben ausleben möchtest, empfehlen wir, die Fantasie zuerst auf deine eigene Weise kennenzulernen. Das bedeutet, dir selbst die Erlaubnis zu geben zu fantasieren, beschämende Gedanken dabei loszulassen und sie aufzuschreiben, um genau zu verstehen, was passiert. So können wir beim Gespräch mit deinem Sexualpartner innerhalb unserer Grenzen bleiben und wirklich in die Fantasie eintauchen. Also, könntest du denken, Muss ich wirklich mit meinem Partner darüber sprechen? Ich muss dir leider sagen, dass dein Partner nicht deine Gedanken lesen kann – obwohl das unglaublich hilfreich wäre. Um deine Wünsche und Bedürfnisse klar zu kommunizieren, müssen wir ein Gespräch mit der Person (oder den Personen) führen, die diese Fantasien zum Leben erwecken, nicht nur damit die Szene realistisch wirkt, sondern auch damit sie innerhalb der Grenzen deiner Fantasie und ihrer eigenen Limits bleiben. Ähnlich wie bei gegenseitige Masturbation oder sogar darüber zu sprechen Pornografie mit deinem Partner, das ist eine großartige Gelegenheit, ein echtes Gespräch über die Dinge zu führen, die dich interessieren, vielleicht gemeinsam das Thema zu recherchieren oder zu besprechen, wie andere in das Spiel einbezogen werden können. Man weiß nie, was ihr beide gemeinsam habt! Sexuelle Fantasien sind zu lieben, zu bedenken, zu erforschen – und die Möglichkeit, sie weiter zu erforschen, erlaubt es uns, ein stärkeres Wohlgefühl mit diesen Fantasien zu entwickeln und so jegliche seltsamen oder beschämenden Gefühle loszulassen.

Schritt 4: Lebe die Fantasie aus

Brauchst du Hilfe beim Einstieg? Versuche diesen kleinen Schritt-für-Schritt-Plan, um eine Fantasie auszuleben.

1. Benenne die Fantasie. Was ist es? Wie soll es ablaufen? Schreib es auf und verstehe, wo deine Grenzen und Limits liegen.
2. Sprich mit deinem Spielpartner. Sprich beim Abendessen darüber, was dich interessiert – finde einen Raum fernab vom Schlafzimmer (oder Spielbereich), um zu verstehen, was von beiden (oder mehreren) Parteien gebraucht wird.
3. Safewords. Setze Safewords ein, wann immer die Szene deine Grenzen zu weit überschreitet.
4. Schaffe die richtige Stimmung. Zieh dich schick an, schminke dich, spiele Musik, erfinde eine Hintergrundgeschichte. Je mehr du es fühlst, desto leichter fällt es dir, dich der sexuellen Fantasie hinzugeben.
5. Lass dich treiben. Halten wir uns nicht an das stichpunktartige Skript dieser Fantasie... aber es fühlt sich trotzdem gut an? Lass es zu und schau, wohin es dich führt. Deine Safewords sind für dich da!

Es ist leicht, sexuelle Fantasien als dauerhaft im Hinterkopf verborgen oder als Dinge zu betrachten, die weit entfernt von unserer Persönlichkeit sein müssen – aber wir sind unsere sexuellen Fantasien. Sie sind ein Teil von uns und davon, wie wir diese Welt erlebt haben oder erleben werden. Sie anzunehmen bringt uns einen Schritt näher dazu, uns selbst anzunehmen.