Cleo Stiller sobre la masculinidad, #MeToo y el placer mutuo

El mes pasado se cumplió el segundo aniversario de las acusaciones contra Harvey Weinstein, que dieron inicio a un movimiento nacional que abordó temas como el asalto, el acoso, el consentimiento y la misoginia institucional. Muchas personas, especialmente hombres, se preguntaban cómo ser respetuosos, amables y considerados en un mundo que cambia rápidamente. Aquí entra la periodista nominada al premio Peabody Cleo Stiller y su nuevo libro, Modern Manhood, publicado ahora por Simon & Schuster. Cada capítulo examina un aspecto diferente de la masculinidad (como Sexo, Amistades, Trabajo y Dinero). El libro profundiza en las “áreas grises” difíciles de abordar, a través de conversaciones sinceras con personas comunes y bien intencionadas que solo intentan entenderlo todo. Cleo habló con Dame sobre masculinidad, #MeToo, autocuidado y más.

Dame: ¿Por qué decidiste escribir un libro sobre la masculinidad? ¿Cuál es el dilema central que intentabas abordar con Modern Manhood?

Cleo Stiller: Durante los últimos cinco años, presenté un programa de televisión en la cadena de noticias por cable de Univision, Fusion, llamado Sex.Right.Now. con Cleo Stiller. El programa cubría todo, desde salud, relaciones y derechos reproductivos, hasta confianza corporal e identidad de género, y cómo la tecnología y la política cultural impactaban estos espacios en nuestras vidas. Básicamente, era un programa profundamente íntimo y personal, y desarrollé la reputación de tratar las historias de las personas con un tono genuino, sin vergüenza ni estigma. Así que, retrocedamos a 2017, estábamos transmitiendo la tercera temporada de Sex.Right.Now. cuando estalló el escándalo de Harvey Weinstein y #MeToo llegó a la corriente principal. Muchas personas que veían mi programa, principalmente hombres heterosexuales, comenzaron a contactarme para saber si haríamos una temporada sobre lo que estaba pasando. Escribían cosas como: “Soy un hombre soltero y estoy aterrorizado de acercarme a las mujeres ahora mismo. Parece que todo lo que me enseñaron ahora se considera raro. No quiero terminar siendo el próximo Aziz Ansari. ¿Qué hago?” o “Soy un papá nuevo y estoy viendo esta audiencia de Kavanaugh y pienso, ‘Dios mío, ¿cómo crío a un ‘buen hijo’ si ya ni siquiera sé qué significa eso?’” o “Soy un gerente con mucho poder de contratación y no lo confesaría públicamente, pero tengo miedo de ser mentor de mis empleadas.” Mientras tanto, yo asistía a muchos eventos sobre #MeToo y hacia dónde ir desde aquí, pero la mayoría eran mujeres y sobrevivientes. Inevitablemente alguien decía: “¿Dónde están todos los hombres? ¿Dónde están nuestros aliados? A ellos no les importa.” Y yo sabía que sí les importaba. Los hombres están hablando de estas cosas. Tienen estas conversaciones en grupos de texto con sus amigos, las intentan con sus parejas. Modern Manhood trae múltiples perspectivas a la mesa. Es un documento colaborativo, por así decirlo. Y es un intento de asegurarnos de no perder esta oportunidad de avanzar juntos y mejorar nuestro comportamiento y valores colectivos.

Dame: Como nos enfocamos en la sexualidad y el placer, entremos directamente en el sexo. Mencionaste el famoso incidente de Aziz Ansari en #MeToo, donde supuestamente presionó a una mujer para ir más allá de lo que ella quería. ¿Por qué es tan clave este incidente para ti? ¿Qué aprendimos (o deberíamos haber aprendido) de ese momento cultural?

CS: Oh, hombre, escuché más sobre Aziz Ansari de la gente que de casi cualquier otro. Básicamente, el caso de Aziz Ansari fue como una prueba de Rorschach: la forma en que la gente reaccionó a esa historia decía mucho sobre cómo se sentían respecto a la coerción más insidiosa que abarca #MeToo. Tampoco se dividió por género. Hablé con hombres que dijeron que sus esposas o amigas les habían contado historias similares que habían vivido y que ese comportamiento era horrible e inaceptable. Y hablé con mujeres que pensaban que no era gran cosa. Hablé con una maestra de escuela pública en el Bronx que me dijo: “Eso es solo una mala cita. Es como todas mis experiencias universitarias. ¡Ella simplemente podría haberse ido!”

A menudo se les enseña a los hombres que deben manipular a las mujeres para tener sexo con ellos, lo que crea la idea de que las mujeres son las guardianas del sexo.

Y mi punto, y la razón por la que realmente quise profundizar en esta situación, fue que sí, esta es una situación muy, muy común, pero eso no significa que no debamos intentar mejorar el statu quo. Podemos y debemos hacerlo mejor. Tu cita no debería irse a casa en un taxi llorando. El sexo está planteado en nuestra sociedad casi como un acto adversarial. Es algo que le quitas a alguien. A menudo se les enseña a los hombres que deben manipular a las mujeres para tener sexo con ellos, lo que crea la idea de que las mujeres son las guardianas del sexo (no es justo ni exacto). Entrevisté a una mujer, Lux Alptraum, educadora sexual y autora de Faking It: The Lies Women Tell and What They Reveal. Ella tuvo una gran recomendación: piensa en el sexo como una comida con un amigo. Quieres que ambos disfruten la comida juntos, así que vas a hablar y chequear durante todo el tiempo. Nadie se apresura a terminar la comida mucho antes que la otra persona. Y puede que no les guste la misma comida, así que también hay compromiso. Tal vez una vez comas comida mexicana porque es tu favorita y la siguiente vez comida japonesa por tu amigo.

Dame: También pensamos mucho en el bienestar, así que hablemos de autocuidado: ¿Por qué los hombres son tan malos en eso y cómo distinguen entre el autocuidado mental y físico?

CS: Empecé preguntando a muchos hombres cómo era el autocuidado para ellos. Recibí muchas miradas en blanco. Luego un hombre, Bryan Stacy, fundador de la empresa de salud sexual Biem, me dijo que debía dejar de usar el término “autocuidado” y en cambio enmarcar este capítulo como trucos de vida, consejos para mejorar el rendimiento, etc. Todo esto se relaciona con la idea que hemos cultivado como sociedad de que “cuidarse a uno mismo” es débil y por lo tanto femenino y no algo que debería interesar a los hombres. A menos que sea hacer ejercicio en el gimnasio. Incluso si miras el auge de las prácticas de meditación en ciertos círculos, es menos sobre el bienestar individual y más enmarcado como una forma de ser un trabajador más eficiente y productivo. Y sin embargo sabemos que esto no funciona. Los hombres mueren por suicidio a más de 3.5 veces la tasa de las mujeres. Una gran razón es lo que se llama “muertes por desesperación”: suicidios y muertes por sobredosis de drogas y abuso de alcohol. Los hombres tienden a sobredosis a más del doble de la tasa de las mujeres. El problema se ha cristalizado a tales proporciones que la Asociación Americana de Psicología desarrolló nuevas directrices para terapeutas que trabajan con hombres y niños en 2018. Esas directrices afirman que la “ideología masculina tradicional” daña a los hombres. Hablé con varios terapeutas sobre cómo combaten el estigma de que los hombres busquen tratamiento de salud mental. Una me dijo que no usa el término “terapia” en su práctica. En cambio, se refiere a ello como “autoindagación”, más en línea con tradiciones filosóficas antiguas. Otra terapeuta me dijo que enmarca su consejería menos como algo que persigues porque hay algo mal contigo y más porque es empoderador tomar control de tu vida y cambiarla para mejor.

Dame: ¿Qué le dirías a las personas que preguntan por qué una mujer está escribiendo este libro? ¿No deberían los hombres hablar con otros hombres sobre estas cosas?

CS: Esa es una gran pregunta. Sí, los hombres deberían hablar entre ellos sobre estas cosas — ¡y lo hacen! Pero las mujeres (y todos los géneros) también deberían hablar con hombres cis sobre esto y viceversa. Para avanzar en esto de una manera que beneficie a todos, necesitamos múltiples perspectivas en la mesa. Necesitamos venir con compasión, empatía y curiosidad, y necesitamos escucharnos unos a otros. Es muy comprensible que muchas mujeres y sobrevivientes no estén listas para tener esta conversación, y está bien. Pero para quienes sí estamos, tenemos que hacerlo. Y me alegra que Modern Manhood sea un vehículo en lo que creo será una de las conversaciones culturales más importantes de esta nueva década. ¡Compra el libro de Cleo, Modern Manhood, aquí!