Cómo hablar con tus hijos sobre el sexo

¿Es el momento adecuado para hablar de sexo con tus hijos? No importa su edad, la respuesta es sí. Eso se debe a que la idea de “la charla” está completamente equivocada. Si esperas hasta que tu hijo esté listo para conocer todos los hechos de una sola vez, te estresarás y perderás oportunidades de transmitir información crucial en el camino. En cambio, piensa en el sexo y el género como una conversación continua en tu casa, que irá aumentando gradualmente. Por ejemplo, aunque un niño de cinco años no necesita saber sobre prácticas sexuales seguras, sí debe entender que solo “sí significa sí” cuando se trata de tocar el cuerpo de otras personas. ¿Se te están sudando las palmas solo de pensar en tener una charla interminable sobre sexo con tus hijos? No estás solo. Te prometo que la práctica hará que sea más fácil, y que saber que esta no es tu única oportunidad para transmitir todo lo que quieres decir reducirá considerablemente la presión en cada conversación. Pero si eso no es suficiente consuelo, aquí tienes algunos consejos y cosas que no debes hacer para guiarte mientras te acostumbras:

Empieza contigo mismo.

Lo más importante que puedes hacer para ayudar a tus hijos a desarrollar una relación saludable con su sexualidad es sanar la tuya propia. Puedes tener todas las palabras correctas cuando hablas con ellos, pero si aún tienes creencias tóxicas no examinadas, vergüenza u otras sombras oscuras que nublan tu visión sexual, ellos lo percibirán por las cosas que haces y dices todos los días. Si piensas que las mujeres que disfrutan del sexo libremente son “zorras”, o que las personas con sobrepeso deberían avergonzarse, o que las víctimas de violencia sexual lo “buscan” — sea lo que sea, te prometo que se lo transmitirás a tus hijos aunque no quieras. Así que empieza haciendo un análisis profundo de ti mismo: ¿Cómo te sientes respecto a tu propia vida sexual e historia sexual? ¿Qué juicios sigues teniendo contra otras personas aunque sabes que son dañinos? Ninguno de nosotros llega a la perfección, pero cuanto más puedas vivir tus valores reales, mejor se los transmitirás a tus hijos.

No esperes hasta que no se sienta incómodo.

Mira, hablar de sexo con tu hijo siempre va a ser incómodo, para casi todos. Si esperas hasta sentirte “listo”, nunca lo harás. Permítete sentirte incómodo y hazlo de todos modos. Dependiendo de las circunstancias, a veces puedes admitirlo para hacerlo un poco más fácil. Intenta decir algo como “¿esto te resulta incómodo? A mí también.” Eso les ayudará a ambos a respirar un poco más tranquilos y a modelar una buena comunicación emocional al mismo tiempo.

Si estableces las bases temprano, será mucho más fácil ampliar la conversación a medida que crecen.

Busca oportunidades orgánicas para sacar estos temas de manera más pequeña, para que no parezca que se lo estás imponiendo a tu hijo. ¿Ves un titular sobre un escándalo de sexting? Es una gran oportunidad para hablar sobre cómo aplicar los principios del consentimiento a fotos, correos electrónicos y mensajes de texto. ¿Ves algo sobre sexo o género en la televisión? Aprovecha para tener una pequeña charla después de verlo sobre lo que viste, ya sea para destacar algo positivo (“¿notaste cómo él preguntó cómo se sentía ella? Ojalá viéramos más de eso.”) o algo menos positivo (“Me gustó la mayoría de ese episodio, pero no me gustaron los chistes transfóbicos.”) Y no lo fuerces. Si intentas iniciar una conversación sobre sexo y tu hijo parece muy incómodo, pregúntale. Pregúntale si quiere parar y hacerlo en otro momento. Si dice “sí”, haz justo eso. Lo mismo si te dice que pares antes de que preguntes. Si quieres criar hijos que se sientan cómodos respetando y estableciendo límites, esta es una gran oportunidad para modelarlo.

Empieza temprano.

Si tienes niños pequeños, comienza llamando a las partes del cuerpo por su nombre real, normalizando el juego genital infantil (si ves a tu hijo tocándose los genitales, hazle saber que eso es súper normal y está bien, siempre que lo haga en privado), ayudándoles a rechazar la vergüenza corporal (¡esto significa que no puedes hablar negativamente de tu propio cuerpo! ¡Te están observando!) y enseñándoles sobre el consentimiento afirmativo. Si estableces estas bases temprano, será mucho más fácil ampliar la conversación a medida que crecen.

Concéntrate en lo positivo.

Muchas veces, la razón por la que estas conversaciones pueden sentirse tan tensas es porque nos atrapamos en nuestros miedos sobre los riesgos sexuales y los prejuicios culturales a los que nuestros hijos pueden estar expuestos al crecer, especialmente si no son niños cisheterosexuales. Trata de contrarrestar eso pasando un tiempo pensando en el tipo de relación con la sexualidad que más quieres que tengan cuando sean adultos. Deja que esa visión positiva te guíe más allá de los obstáculos que el miedo pueda poner en tu camino.

Ponte de acuerdo.

Si tienes un copadre, o si hay otros adultos con una relación cercana a tu hijo, conversa con ellos para asegurarte de que están en la misma sintonía sobre los temas importantes. No solo significará que tu hijo reciba un mensaje más coherente, sino que será una oportunidad para practicar conversaciones incómodas sobre sexo. ¡Y puede que incluso los acerque más!

No finjas.

¿Tus hijos tienen preguntas sobre sexo que no sabes cómo responder? Búsquenlas juntos. Es una excelente manera de enseñarles que todos tenemos algo que aprender y de guiarlos sobre qué fuentes son confiables.

Prepáralos para investigar por su cuenta.

Si te preocupa que les falte información crucial porque no quieren hablar contigo, asegúrate de que sepan a dónde más pueden acudir. Si son adolescentes, te recomiendo mucho presentarles scarleteen.com, donde pueden leer artículos basados en hechos y libres de vergüenza sobre casi todo lo relacionado con la sexualidad, además de contar con un equipo de servicio directo de clase mundial si tienen preguntas que no pueden responder. También puedes dejar libros apropiados para su edad para preadolescentes y adolescentes como Wait, What?, Sex is a Funny Word y S.E.X.

El género y la orientación sexual de tu hijo es algo que él o ella debe definir. Tu trabajo es asegurarte de que sepan que pueden hablar contigo.

Igualmente importante: hazles saber qué fuentes no son confiables. Tengo una amiga que les dice a sus hijos que verifiquen con ella cualquier información que escuchen sobre sexualidad de sus compañeros. Podrías dar un consejo similar sobre la pornografía: asegúrate de que sepan que es una fantasía, que no representa cómo es el sexo real la mayoría de las veces, y que pueden consultarte a ti o a un recurso confiable si tienen preguntas.

No asumas que tu hijo compartirá tus valores sexuales.

Por supuesto, hazles saber a tus hijos cómo esperas que se comporten en cuanto al sexo. Tal vez quieres que solo tengan sexo con alguien que hayan conocido por mucho tiempo. Tal vez quieres asegurarte de que nunca envíen fotos desnudos a nadie más. Habla con ellos no solo sobre lo que quieres para ellos, sino por qué. Cuando les compartes tu proceso, les modelas una forma de pensar con cuidado sobre el sexo. Pero también asegúrate de prepararlos para que tomen buenas decisiones por sí mismos, incluso si deciden que eso significa enviar esa selfie o tener ese encuentro anónimo. Enséñales a usar sus recursos confiables para evaluar riesgos para ellos y sus parejas, y a sopesar las posibles desventajas de lo que están considerando hacer contra cuánto desean hacerlo. Y hagas lo que hagas, asegúrate de que sepan que, aunque tomen decisiones que piensen que no aprobarás, siempre los amarás y estarás ahí para ellos.

No asumas nada sobre la sexualidad o el género de tu hijo.

Probablemente le asignaste a tu hijo una identidad de género (niña o niño) basada en sus genitales al nacer. Eso está bien—la mayoría de los padres lo hacen. Pero piensa en esa suposición solo como un marcador temporal. No dejes que te engañe haciéndote creer que sabes más de ellos de lo que realmente sabes. Hasta que te lo digan, no sabes a qué géneros (si es que hay alguno) se sentirá atraído tu hijo, ni siquiera con qué género se identifica. Por ejemplo, si tienes una niña pequeña, no llames “novio” a su amigo varón si no llamarías “novia” a sus amigas mujeres. No asumas que tu hijo pequeño está “coqueteando” si está siendo amigable con un adulto del “género opuesto”. Si tu hijo es un poco mayor, haz tus preguntas curiosas de manera neutral en cuanto al género. “¿Hay alguien que te guste?” es mucho más invitador que “¿Hay alguna chica que te guste?” Y si estás teniendo una charla sobre sexo seguro, no asumas que el embarazo es un riesgo. En cambio, habla con ellos sobre los tipos de sexo que pueden resultar en embarazo y di algo como “Si tienes sexo con alguien donde un embarazo podría ser una posibilidad…” Porque, en última instancia, el género y la orientación sexual de tu hijo es algo que él o ella debe definir. Tu trabajo es asegurarte de que sepan que pueden hablar contigo si están cuestionando su identidad de género u orientación sexual, o si tienen nueva información sobre su identidad para compartir contigo. No te preocupes: si esto te parece confuso o abrumador, no tienes que hacerlo solo. Esta entrevista es un gran lugar para empezar si crees que tu hijo podría ser transgénero, o si solo quieres saber más sobre qué señales buscar y cómo responder si las ves. Y PFLAG puede conectarte con todo tipo de recursos adicionales, así como con capítulos locales de otros padres que están adaptándose a la idea de que su hijo es queer y/o transgénero. Tu trabajo es conseguir el apoyo que necesitas para poder amar y apoyar a tu hijo incondicionalmente.

No te alteres.

Este es importante: si quieres que sepan que siempre pueden acudir a ti con preguntas, tienes que demostrar que pueden confiar en ti. No importa lo que te digan o qué tipo de preguntas hagan, intenta reaccionar con apertura y cuidado, en lugar de pánico y juicio. Si necesitas alterarte después, en privado, adelante. Pero mantén la calma frente a tu hijo.

No seas demasiado duro contigo mismo.

Si quieres estudiar un poco más, por supuesto revisa Scarleteen Confidential, el sitio web de Scarleteen para padres. Pero hagas lo que hagas, perdónate de antemano. No harás todo esto a la perfección. Nadie lo hace. Si lo haces desde el corazón, tus hijos aprenderán que te importan, que quieres que estén sanos, seguros y que tengan placer en sus vidas. Y eso es lo más importante.