Cómo superar la vergüenza por la masturbación

Cuando tenía 12 o 13 años, mi madre me regaló a mí y a mis hermanas una copia de Nuestros cuerpos, nosotras mismas. Fue una revelación: ¡un capítulo entero sobre tener sexo con otras mujeres! ¡Diagramas de vulvas! ¡Discusiones francas sobre control de la natalidad! Mi capítulo favorito fue el de masturbación. Era el sueño de cualquier adolescente bisexual nerd y hormonal: ¿un manual de instrucciones para darte placer? ¡Claro que sí! Nuestros cuerpos, nosotras mismas no asociaba la masturbación con vergüenza. Y yo tampoco—al menos no abiertamente. Pero por mucho que me considerara feminista, una vaga sensación de culpa envolvía esos primeros experimentos de autoexploración. Yo también había interiorizado los silencios en torno a los orgasmos femeninos, las representaciones mecánicas del sexo en las películas, los vacíos sobre el cuerpo de las mujeres que la clase de salud no llenaba del todo. En algún lugar, muy adentro, el orgasmo venía acompañado de una vaga náusea que se sentía un poco como culpa. La doctora Lexx Brown-James puede identificarse con esto. Hoy es terapeuta matrimonial y familiar licenciada y educadora sexual certificada que cree que el placer sin vergüenza debería ser accesible para todas. Pero cuando era adolescente, dice, solía rezar para superar la tentación cada vez que se masturbaba. “Era un ciclo interminable de vergüenza,” dice. “Sentía que estaba siendo una mala persona.” Ahora, Brown-James trabaja con otras personas para ayudarlas a deshacer esa misma vergüenza en sus vidas íntimas. Usa la definición de vergüenza de la terapeuta y oradora pública Brené Brown—“la culpa es ‘hice algo malo’; la vergüenza es ‘soy mala’”—para describir cómo interiorizamos mensajes negativos sobre el sexo y, en última instancia, nos juzgamos a nosotras mismas. Además, anima a sus clientes a analizar cómo el racismo, el capacitismo, el sexismo, la queerfobia y transfobia, y otras formas de injusticia sistémica afectan negativamente sus vidas íntimas. El objetivo es la liberación sexual. “La liberación sexual es sexo centrado en el placer, y no en todo lo que es negativo,” dice. Ya sea que nunca te hayas masturbado antes, o que ames el amor propio pero necesites ayuda para abrirte a nuevos deseos, puedes trabajar la causa raíz de la vergüenza en la autoexploración y experimentar tu cuerpo con mayor seguridad y placer.

La cultura estadounidense margina el placer de quienes tienen vulvas, enseñándonos que nuestros cuerpos son vergonzosos.

La opresión moldea nuestra relación con el amor propio

“La cultura dominante realmente ha vilificado la sexualidad,” dice Brown-James. Desde el estigma alrededor del tamaño corporal y la discapacidad hasta los profundos efectos del racismo y la colonización, nuestras relaciones con nuestros propios cuerpos están fundamentalmente moldeadas por las ideologías que estructuran la sociedad. Desafortunadamente, muchas de estas son tóxicas para el auto-placer. La cultura estadounidense margina el placer de quienes tienen vulvas, enseñándonos que nuestros cuerpos son vergonzosos. Muchas personas con vulvas “ni siquiera han mirado su vulva o les enseñan que sus vulvas son cosas sucias que necesitan agentes blanqueadores para estar limpias,” dice Brown-James. Esta sensación de “suciedad” puede combinarse con ideologías basadas en la pureza para enviarnos el mensaje de que nuestros cuerpos son simplemente recipientes para el placer y la procreación de personas con pene. La agresión y el abuso sexual—de los que las mujeres, las personas LGBTQ y las personas que viven en pobreza son especialmente vulnerables—pueden reforzar el mensaje de que nuestros cuerpos no merecen ternura y respeto. El estigma capacitista y la fatfobia internalizada también pueden enseñarnos falsamente que nuestros cuerpos no son dignos de placer y amor. Muchos de nosotros hemos sido criados con enseñanzas religiosas que enfatizan la virginidad como virtud o que estigmatizan las formas de sexo no reproductivas, incluida la masturbación. Brown-James dice que ha trabajado con personas de diversas creencias, desde la cultura de pureza evangélica hasta el judaísmo y el hinduismo, que luchan por abrazar su propio placer sexual frente a la vergüenza internalizada. La creencia religiosa puede ofrecer un camino hacia la autoaceptación y el placer para algunas personas. Pero “porque históricamente los líderes no siempre han sido personas identificadas como mujeres, ese mensaje se ha perdido con el tiempo,” dice Brown-James. A menudo, estos mensajes negativos sobre el sexo están ligados a historias de racismo y colonización. La supremacía blanca funciona aún más ampliamente para robar a las personas de color la agencia sobre sus cuerpos, usando desde la disciplina escolar racista hasta la brutalidad policial. “Hay personas que dicen que caminar en un cuerpo negro en Estados Unidos es un trauma en sí mismo,” dice Brown-James. “Existir en cualquier cuerpo marginado puede ser traumático.” Estas fuerzas violentas se unen en torno a la forma única y dañina en que las mujeres y personas femeninas negras son avergonzadas sexualmente. Desde el inicio de la esclavitud transatlántica, dice Brown-James, las personas blancas han proyectado sus deseos y tabúes sexuales en los cuerpos de las personas negras. Una larga historia de propaganda supremacista blanca buscó representar de manera despectiva a los niños negros como sexualmente precoces, justificando la violencia y el abuso sexual contra ellos. “¿Puedes imaginar tratar de obtener placer a través de tu cuerpo cuando tu cuerpo ha sido vilipendiado o demonizado desde los cinco años o antes?” pregunta Brown-James.

La vergüenza vive en el cuerpo

La vergüenza no es solo ideológica, y no es solo algo que experimentan las personas con sistemas de valores explícitamente conservadores. Es somática, un sentimiento que se esconde en los niveles más profundos de nuestro cuerpo. La vergüenza puede manifestarse como pensamientos intrusivos durante la masturbación. Puede aparecer como una sensación latente de temor o ansiedad durante el auto-placer o la sensación de que debemos mantener nuestro auto-placer completamente oculto. La vergüenza también puede hacernos evitar ciertas fantasías que podrían atraernos, o ciertas partes de nuestro propio cuerpo.

Comienza preguntándote: “¿Qué necesito para trabajar en mi sanación y mi placer?”

La vergüenza puede manifestarse como reacciones físicas incluso si no la registramos emocionalmente. Algunas personas pueden sentir tensión en el pecho o la cabeza. “Tu cuerpo se va hacia la espalda, te abrazas los hombros,” dice Brown-James. La vergüenza puede sentirse como un “kegel natural” cuando tus genitales se tensan. Puedes sudar; tu corazón puede acelerarse; puedes tener un fuerte dolor de cabeza o una “sensación de mercurio en el estómago.” Hay muchas similitudes entre una reacción de vergüenza y una respuesta al trauma—de hecho, la vergüenza suele ser resultado de trauma sexual. Si has experimentado abuso o agresión sexual, puede que te encuentres disociándote cuando tocas ciertas partes del cuerpo durante la masturbación; puede que te pongas tensa o llores. Puede que te sorprendas fantaseando con un ex abusivo o una situación de daño sexual. Esos pensamientos y sentimientos pueden ser perturbadores, pero son totalmente normales. No hay nada malo en ti. En lugar de “aguantar y sonreír” esos momentos dolorosos o evitar la masturbación por completo, puedes abordarlos con curiosidad amable. “El sexo siempre puede pausar. Siempre podemos tomarnos un momento,” dice Brown-James, incluso cuando estamos teniendo sexo con nosotras mismas. Puede ayudar respirar y anclarse en el presente: nota cómo se sienten tus dedos de los pies. Nota cómo se ve la luz en tu pared. Al prestar atención a estas reacciones dolorosas, puedes comenzar a abordarlas: el dolor y la vergüenza son formas en que nuestro cuerpo nos invita a sanar.

Puedes aprender a disfrutar más del auto-placer

La vergüenza en torno a nuestra sexualidad es algo que aprendemos. Así que también es algo que podemos desaprender. Brown-James recomienda comenzar preguntándonos: “¿Qué necesito para trabajar en mi sanación y mi placer?” Una vez que comiences a notar los momentos en que la vergüenza aparece durante el sexo en solitario, puedes hacerte algunas preguntas exploratorias para llegar a la causa raíz. Pregúntate: “¿Qué me está incomodando?” La respuesta podría ser que te enseñaron a no gustarte la forma o el tamaño de tu cuerpo, o que tu mente se desvió hacia una fantasía que te enseñaron a declarar “prohibida.” Una vez que hayas identificado algunas de esas causas raíz, puedes hacer un plan para abordarlas. Recuerda que este proceso se desarrollará con el tiempo y no necesariamente de forma lineal; sé paciente contigo misma. Las prácticas básicas de autocuidado también pueden ayudarte a comenzar a deshacer la vergüenza. Escribir un diario puede ayudar. También la amistad. “Busca tu comunidad sexopositiva,” dice Brown-James. “¿Quiénes son esas personas? Tus amigas, tus primas, tu tía excéntrica.” También puedes querer hablar con un terapeuta o educador sexual. La misma Brown-James está en proceso de desarrollar un seminario para contrarrestar la vergüenza sexual en mujeres negras. En última instancia, dice Brown-James, el proceso de sanar la vergüenza por la masturbación significa identificar las creencias negativas sobre el sexo y el auto-placer que te enseñaron y que, de alguna manera, aún te afectan, y luego desaprenderlas. “¿Esas creencias te sirven todavía?” pregunta Brown-James. “Si no te sirven, ¿por qué las mantienes?” Al dejar ir esas creencias internalizadas, podrás acceder a un placer más profundo en todos los aspectos de tu vida. “Realmente estamos tratando de deshacer ese mensaje y dar permiso a las personas para sentir placer,” dice Brown-James, desde comer hasta reír y amarse a sí mismas. En última instancia, el antídoto contra la vergüenza es simple y algo en lo que cada una de nosotras trabajará toda la vida: el amor propio. “Tienes derecho a ser respetada y cuidada,” dice Brown-James. Incluyéndote, y especialmente, a ti misma.