Cultura
Cómo decir "no" al sexo
8 min de lectura
Created on 24/04/2020
Updated on 23/03/2026
Era un día perfecto para el romance. Los pájaros cantaban, las flores acababan de abrir sus caras al sol de la primavera temprana, y yo caminaba de la mano con una nueva cita. Estaba en medio de una historia sobre los avances sexuales incómodos de un vecino cuando mi interés amoroso dijo algo que me detuvo en seco. “Reina. No es tan difícil decir no.”
Mis palabras se quedaron atrapadas en mi garganta. Era una mujer adulta, empoderada y feminista. Entonces, ¿por qué me costaba tanto decirle al vecino que se largara, y por qué me resultaba aún más difícil contradecir a mi enamorado?
Hay una razón por la que es difícil decir no
Mi interés amoroso en ese momento estaba completamente equivocado (y era un poco idiota). Decir no es difícil, especialmente para quienes no somos hombres cisgénero. Después de todo, desde que nacemos nos entrenan para ser agradables y complacientes en nuestras interacciones íntimas y profesionales, y para priorizar las emociones de los demás a expensas de las nuestras. Esta expectativa impregna nuestra vida laboral y doméstica. En todo el mundo, las mujeres hacen de dos a diez veces la cantidad de trabajo doméstico, emocional y de cuidado no remunerado que realizan en comparación con los hombres — desde cuidar a los niños hasta cocinar la cena o atender a la madre anciana de nuestra pareja. A muchas mujeres se les enseña que es más importante complacer a nuestras parejas que a nosotras mismas. Las mujeres también la mayoría de las personas en trabajos de servicio, como la restauración y el trabajo sexual, que dependen de priorizar las necesidades de los demás. Las personas que trabajan en estas profesiones enfrentan con frecuencia pérdidas económicas e incluso violencia sexual al decir no a atenciones sexuales no deseadas, parte de la razón por la que quienes reciben propinas experimentan algunas de las tasas más altas de acoso sexual de cualquier campo.Se necesita mucho valor para abrirnos sexualmente. Es amable reconocer esa vulnerabilidad cuando rechazamos a alguien.En nuestra vida íntima, decir no no solo es incómodo: puede ser realmente peligroso. En situaciones sexuales donde nos sentimos inseguras, decir sí a ciertos tipos de sexo puede ser una estrategia para evitar una violencia más extrema. Lo mismo ocurre con relaciones abusivas, donde podemos ceder en un intento de protegernos de más abusos. Incluso cuando decir no no es peligroso, la presión para ser aceptados o para no herir los sentimientos de los demás a menudo nos lleva a aceptar cosas que en realidad no queremos. En la anécdota anterior, por ejemplo, no tenía miedo físico de mi vecino, pero sí estaba ansiosa por no parecer hostil si evitaba su charla demasiado directa. De manera similar, no creía que mi interés amoroso me hiciera daño, pero sí me preocupaba que me encontrara desagradable o “difícil” y, por lo tanto, quisiera verme menos.
No necesitas una justificación
Sin embargo, aquí está la cosa: siempre tener el derecho de decir no a la atención sexual, sin justificación, sin disculpas y sin vergüenza. Eso es porque consentimiento afirmativo, en su sentido más profundo, no es a regañadientes ni forzado. No es aceptar tener sexo solo para evitar herir los sentimientos de alguien, ni para convencerlos de que les gustemos. Es, en esencia, una apertura plena e igualitaria de nosotras mismas hacia otra persona y experiencia. Si no se da libremente, no es consentimiento. Es natural querer ser empática al rechazar a alguien. Se necesita mucho valor para invitar a alguien a salir o abrirse sexualmente. Es amable reconocer esa vulnerabilidad cuando rechazamos a alguien. Si estamos cerca de esa persona, o queremos seguir teniendo una relación sexual o afectiva con ella en el futuro, incluso podemos explicar nuestra decisión. Pero al final del día, tu trabajo es mantenerte segura, no manejar las expectativas de otras personas. Si has rechazado a alguien con empatía, has hecho más de lo necesario, y en el momento en que la atención sexual de esa persona te incomode, o intenten discutir o culparte para que digas que sí, esa es tu señal para salir rápido. Los sentimientos de otras personas sobre tu “no” son su carga, no la tuya.Aprende a escucharte a ti misma
Saber lo que queremos—y lo que no queremos—es más fácil decirlo que hacerlo. Si tenemos historias de trauma íntimo, nuestro “no” puede ser aún más difícil de expresar. Eso es porque las tácticas de abuso y control están especialmente diseñadas para alejarnos de nuestra voz interior. El gaslighting—o la manipulación de nuestra realidad por parte de un abusador—puede dejarnos luchando por confiar en nuestros propios pensamientos y percepciones a largo plazo. Para sobrellevarlo, podemos evitar sentir nuestras emociones por completo, o disociarse “desconectándose” de la realidad. Estos mecanismos de afrontamiento son comprensibles y normales, pero también nos impiden abrazar nuestros deseos.Intenta hablar con tus parejas sobre tus límites antes del sexo, para que sea más fácil decir "no" en el calor del momento.La buena noticia es que nuestras intuiciones nunca nos abandonan, aunque nos enseñen a ignorarlas, y siempre podemos aprender a sintonizar con ellas. sentimientos poderosos e instintivos. Esto comienza con el simple acto de notar tu cuerpo. Revisa cómo estás a lo largo del día: ¿Tienes hambre, ganas de sexo, estás cansada, alegre? ¿Necesitas comer, beber, dormir, masturbarte? Usa esta información para practicar atender tus deseos dándole a tu cuerpo lo que necesita. Podemos llevar la misma energía cálida y curiosa a nuestra vida sexual. Pon amor y cuidado en la masturbación: solo, con un juguete, o incluso con una pareja. Acércate a tu cuerpo con un sentido de exploración suave y abierta. ¿Qué se siente increíble? ¿Qué te hace cosquillas? ¿Qué te hace querer llorar? Explora nuevos tipos de porno. Siéntate con una lista de “Sí, No, Tal vez” y revisa qué te encanta, qué no te interesa y qué te despierta curiosidad.
Practica decir no
Nuestros cuerpos nos dicen cuando una situación sexual no es segura o simplemente no es adecuada para nosotras. Esas sensaciones de miedo ante el acoso de un desconocido, aburrimiento ante el toque de una cita o disgusto ante los comentarios de nuestro jefe son señales para frenar. También lo es sentir físicamente excitada, pero mental o emocionalmente dudosa. En lugar de ignorar estos sentimientos, practica tratarte como lo harías tu mejor amiga. Así como no querrías que nadie presionara a tu amiga para hacer algo que no quiere, no te presiones a ti misma. Si te da ansiedad decir no a otros, empieza poco a poco. Practica decir no a abrazos o apretones de mano no deseados en situaciones sociales casuales—sorprendentemente difícil, como nos ha enseñado el distanciamiento social—o rechazar comida que solo comerías por cortesía. Si estás con una pareja y quieres abrazar pero no besar, dilo. Si no quieres tener sexo esa noche, practica decir “No ahora.” Intenta hablar con tus parejas sobre tus límites antes del sexo, para que sea más fácil decir "no" en el calor del momento. Pueden acordar una palabra segura, incluso si están teniendo sexo convencional, o jugar a “semáforo sexy”: verde significa que lo que está pasando es increíble, amarillo significa “reduce la velocidad” y rojo es un alto total e inmediato. Si vas a entrar en una situación desconocida o estás tratando de desarrollar límites más saludables, haz una lista de señales de alerta antes. ¿Qué comportamientos de una pareja indicarían que es momento de salir de la habitación, la cita o la relación? ¿Qué palabras puedes usar para decir “no”? (Intenta adaptar esta útil lista.) Puedes reclutar a una amiga para que sea tu compañera de límites saludables acordando hacer un chequeo durante una cita o usarse mutuamente como excusa para salir rápido.Consentimiento desde la base
Con todo el trabajo que las feministas han hecho para defender nuestro derecho a decir sí—oh, sí— al sexo, puede parecer contradictorio enfocarse en decir no. Pero en realidad, la estigmatización de la promiscuidad y la coerción sexual son dos caras de la misma moneda. La creencia dañina que subyace en ambas es que nuestros deseos son menos importantes que las expectativas de los demás. Frente a esta vergüenza y duda generalizadas, como autora y activista adrienne maree brown escribe, “Tu no fuerte y firme da paso a tu sí profundo y auténtico.” Al practicar nuestro “no,” finalmente hacemos espacio para más placer, experiencias más profundas con otros y una relación más amorosa con nosotras mismas. En cuanto al vecino y al interés amoroso con quien caminé esa mañana, terminé diciéndole firmemente al vecino que detuviera sus avances y echando a la cita a la calle. Aunque en ese momento no lo reconocía, esa conversación fue una señal de que ambos tenían algo en común: ninguno de los dos realmente me escuchaba. Al recordarlo ahora, puedo ver que, aunque la conversación fue desagradable, había algo más brotando además de las flores esa mañana de primavera: mi capacidad para defenderme a mí misma.-
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