Sexo y Sobriedad

Ya sea que estés recién sobrio, sobrio por elección, sobrio por necesidad o simplemente absteniéndote de beber y consumir drogas por tu propia salud, experimentarás un cambio en cuanto al sexo, si esta es tu primera vez — al menos, en mucho tiempo — teniendo sexo sobrio.

Si algo dentro de ti siente una reacción instintiva de “ay, no”, no estás solo. Por eso, estamos aquí para guiarte desde el momento en que pienses que podrías estar listo para acostarte con alguien hasta la mañana siguiente y más allá.

“Quitarte la ropa (y ver a alguien más sin la suya) es una perspectiva aterradora sin alcohol, porque el alcohol adormece el miedo. El problema es que también adormece el placer, así que mientras hemos tenido sexo estando, en cierto nivel, ebrios durante todos esos años, nunca llegamos a entender lo que realmente deseamos,” dice Jennifer Matesa LMSW, autora de cuatro libros sobre cuerpo, mente y bienestar humano, incluyendo Sexo en Recuperación: Un Encuentro Entre las Sábanas. “Lo que he escuchado es que muchas personas dejan las sustancias, comienzan a ser honestas y admiten (o se resisten a admitir) que no saben qué les excita.”

Solo tú sabes lo que quieres y para qué estás listo, y lo más importante que la sobriedad puede darte es claridad.

Puede que no sepas exactamente qué estás haciendo, sintiendo o qué quieres. Está bien. Pero estando sobrio, es más probable que tomes decisiones reflexivas sobre si dar el siguiente paso te parece una buena idea (¡podría serlo!) o si solo lo harías bajo la influencia. Puede que en retrospectiva descubras que no estabas listo — incluso puede que lo notes durante el acto — y eso también es información. Solo tú sabes lo que quieres y para qué estás listo, y lo más importante que la sobriedad puede darte es claridad.

“Todos tienen dificultades para pedir lo que quieren sexualmente, no solo quienes están recién sobrios. No nos enseñan en absoluto a conectar con nuestro cuerpo y ver qué es lo que realmente deseamos. Esto es una de mis cosas favoritas para ver cuando una mujer comienza a explorar,” dice Genevieve Rudolph, entrenadora y conferencista en Encarnación Erótica, ex dominatrix profesional y chamán sexual.

Ella explicó que la razón por la que es tan complicado pedir lo que queremos es que la mayoría de las personas ni siquiera saben qué quieren.

“Creen que sí, pero juzgan lo que creen querer desde la mente en lugar del cuerpo (o lo que creen que deberían querer). El cuerpo guarda la sabiduría cuando se trata de placer sexual.”

Matesa dice que antes de poder pedir lo que queremos, tenemos que descubrirlo.

“Nos cuesta pedir lo que queremos cuando estamos desnudos con otra persona, ya sea que estemos sobrios o no. Lo que descubrí al escribir mi libro es que muchas personas comienzan a beber en su juventud porque es muy difícil pedir lo que quieren — o darse permiso para experimentar y descubrir qué quieren — y sentirse cómodos en su propio cuerpo.”

Nos cuesta pedir lo que queremos cuando estamos desnudos con otra persona, ya sea que estemos sobrios o no.

Algunos de los otros desafíos que puedes esperar, dice Matesa, son totalmente normales cuando de repente, cosas que antes estaban “lubricadas,” en más de un sentido, se sienten muy crudas. Para hombres y mujeres, puede haber problemas con la eyaculación y las erecciones, alcanzar el orgasmo, sentir vergüenza por los propios deseos y dificultad para comunicarse.

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De repente podrías volverte consciente de cómo suenas, cómo te ves y meterte tanto en tu cabeza que te pongas ansioso.

El confort sexual, dice Genevieve, depende de la relajación en tu sistema nervioso, y señala que los nervios y la incomodidad son simplemente partes de ti que están en conflicto con la brillantez que eres. ¡Tómate tiempo para honrarte y sentir cualquier parte de ti que se sienta asustada, crítica o nerviosa, amándolas y luego celebrándolas a medida que comienzan a relajarse! ¡Hurra por la reprogramación del placer!

“Cuando las cosas son incómodas, es porque no hemos tomado el tiempo para reprogramar (o cambiar nuestra programación neurológica) con ese acto particular para que sea cómodo (y placentero),” dice ella. “¡La reprogramación del placer es muy divertida! La forma principal en que lo hago es teniendo una práctica constante de auto-intimidad, donde estás a solas con tu propio cuerpo desnudo y simplemente sientes lo que deseas. Algunos días solo quiero masajearme, a veces quiero escuchar música de yoga y hacer sonidos divertidos, a veces quiero llorar. Todas estas actividades me ayudan a liberar lo que bloquea que mi verdadero espíritu se encarne.”

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Es importante conocer tu propio cuerpo antes de empezar a explorar a otros.

“Mucha gente no está íntimamente familiarizada con su propio cuerpo, así que no es de extrañar que sientan que necesitan una bebida para desnudarse con otra persona,” dice ella. “El placer es una fuerza sanadora, y lo más importante que puedes hacer por tu vida sexual sobria es hacerte amiga de tu propio cuerpo y aprender cómo le gusta recibir placer.”

Lo más importante que puedes hacer por tu vida sexual sobria es hacerte amiga de tu propio cuerpo y aprender cómo le gusta recibir placer.

Su recomendación: “Vale la pena aprender a tocar tu propio cuerpo de maneras que te den placer para que, cuando llegue la oportunidad de tener sexo con alguien más, sepas qué tipo de caricias te gustan. (Compra un vibrador — ¡por favor! Y luego compra otro. Y compra un buen lubricante que no sea de farmacia. Y luego mándanos un correo si quieres más recomendaciones.)

“He conocido a muchas personas que pasaron más de dos años conociéndose sexualmente, pero no tiene que ser tanto tiempo.”

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Si estás en recuperación, Matesa recomienda algo llamado “Sexo de Práctica”.

“He escuchado a algunas personas hablar de grandes experiencias teniendo sus primeros encuentros sexuales sobrios con personas que son amigos, que entienden que la persona está en una sobriedad temprana y que están en la misma sintonía sobre que el encuentro es experimental — es decir, entienden que el sexo no va a conducir a una relación sexual continua, sino que se trata más de divertirse y descubrir el deseo en el momento presente. Esto puede ayudar a las personas a aprender a establecer comunicación sexual con otra persona y romper el hielo sobre “si todavía funciona.”

Si buscas sexo casual, quizás quieras esperar un poco. Matesa señala que, dada la tecnología, la gente piensa inmediatamente en encuentros casuales, pero ha hablado con personas en recuperación que han tenido sexo con más de 30 parejas, y algunas con muchas más, que han tenido orgasmos con menos de cinco de ellas, y algunas con solo dos o tres. No podían entregarse a ese nivel de placer con alguien que no conocían o no les gustaba.

No te presiones para “tener sexo,” sea lo que eso signifique para ti; descubre otras formas en que te gusta tocar y que te toquen.

Si estás en una relación comprometida, Matesa sugiere tomarse un par de semanas alejados del tipo de sexo al que estás acostumbrado.

Esto incluye a parejas que no han tenido sexo en mucho tiempo debido al consumo excesivo de alcohol. No te presiones para “tener sexo,” sea lo que eso signifique para ti; descubre otras formas en que te gusta tocar y que te toquen. Hay muchas maneras en que a los humanos nos gusta que nos toquen.

“Somos primates, y nos encanta acicalarnos mutuamente y que nos acicalen. La piel es nuestro órgano más grande, y recibir caricias cariñosas en cualquier parte de su superficie aumenta las endorfinas (nuestros analgésicos naturales) y reduce el cortisol (una hormona del estrés). No hay droga ni cóctel en la tierra que pueda imitar los efectos relajantes y conectivos del toque cariñoso.”

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Genevieve sugiere tratar el sexo como un parque de juegos para adultos…

… donde está totalmente bien si cometes errores, haces sonidos divertidos, lloras, gritas, te desconectas, te apagas, lo que sea. Quieres que el sexo sea un lugar donde se elimine la presión, donde puedas bailar, jugar y comenzar a redescubrirte a ti mismo y a tu pareja. Libera el “objetivo,” y yo incluso iría más allá y redefiniría “sexo” como simplemente tiempo juntos con la energía y los cuerpos del otro, en lugar de penetración, orgasmos o lo que sea que tu mente haya decidido que es el sexo.

Quieres que el sexo sea un lugar donde se elimine la presión, donde puedas bailar, jugar y comenzar a redescubrirte a ti mismo y a tu pareja.

Además, la comunicación previa es clave para asegurarse de que ambas personas no tengan expectativas, ¡lo cual será de gran ayuda! Confía y sabe que todo está bien, no hay necesidad de ser o actuar de cierta manera. Ve despacio, realmente déjate explorar las sensaciones y emociones que puedan surgir.

“Además, recuerda que el sexo es para el PLACER — haz tu mejor esfuerzo para seguir preguntándote, ‘¿Qué podría hacer esto aún más placentero ahora mismo?’ y sigue esa pista. Esto ayudará a eliminar la presión de tratar de ‘hacerlo bien.’ ¡El perfeccionismo y la excitación no se llevan bien! Elimina el perfeccionismo preguntándote continuamente cómo este momento podría ser aún más placentero — una respiración, una pausa, una canción diferente, un beso, un toque distinto, etc.”

El sexo es muy diferente de la mayoría del crecimiento personal en que realmente no se trata de sentir miedo y hacerlo de todos modos.

Cambia tu perspectiva, añade: en lugar de notarte con miedo y “empujar hacia adelante,” retrocede, descansa, respira, conéctate con tu pareja y sé realmente curioso y amoroso con esas partes de ti que has estado ignorando por mucho tiempo.

“El sexo es muy diferente de la mayoría del crecimiento personal en que realmente no se trata de sentir miedo y hacerlo de todos modos,” dice ella.

La recompensa: probablemente habrá cierta sanación cuando tengamos sexo sobrio, ya que muy probablemente esta sea la primera vez que nos involucramos sexualmente con presencia y conciencia, dice Genevieve.