Cultura
Tres hombres aprendiendo a ser vulnerables sobre el sexo
6 min de lectura
Created on 25/08/2020
Updated on 13/10/2022
El tema de Dame para agosto es Estados de Desnudez. ¿Cómo podemos mostrarnos tal cual este verano? Ya sea solo o con una pareja, ¿cómo podemos exponer nuestra vulnerabilidad y deseos internos? "Estados de Desnudez" es una metáfora para despojar las capas que usamos a diario para protección y desempeño. Es hora de ser valientes, abiertos y desnudos.
Cuando recibí esta tarea, supe que no sería fácil. Dilo conmigo: La mayoría de los hombres cis odian hablar de sus sentimientos. Pero si odias hablar de algo, es una señal de que probablemente deberías hablar más al respecto. Como muchas cosas en nuestra cultura, tendemos a entender la vulnerabilidad sexual masculina a través de un modelo binario: el mujeriego arrogante o el nervioso que se bloquea y cuya sensibilidad es un obstáculo. Cada hombre, proclama el modelo, está en algún punto entre estos dos, ya sea imperturbable o consumido por la inseguridad.
Este binarismo parece una simplificación excesiva, así que le pedí a algunos otros hombres que rompieran el código de silencio y hablaran sobre sus experiencias de vulnerabilidad —o no— con sus parejas sexuales y románticas. Me sorprendió la cantidad de angustia y ambivalencia que expresaron. Pero en cada historia hubo crecimiento y esperanza de aún más en el futuro.
Gregory, 28, Hartford, CT
Cada vez que entro en alguna situación sexual, usualmente necesito expresar mi inseguridad. Tengo muchas inseguridades sobre mi cuerpo. Tengo muchas inseguridades sexuales. En general, tengo muchas inseguridades, y están muy presentes en mi mente. Me veo obligado a sacarlas a la luz, porque sé que mi pareja las notaría de todos modos.No quería admitir que tenía sentimientos como celos o inseguridad. Son tan dolorosos y miserables que fingía que no existían.Cuando he hablado de estas cosas, no ha sido horrible, pero ha hecho que el sexo sea un poco menos satisfactorio. Las mujeres suelen ser reconfortantes, pero aún así, una vez que está entre nosotros, es difícil manejarlo. Siento que ya no puedo asumir el papel del hombre fuerte y confiado. Después de tener sexo con una pareja varias veces, mejora, pero no del todo. Descubro que una vez que saco todo eso, define la dinámica entre nosotros y me encasilla en este rol de bola de inseguridad. Y eso no es una vibra sexy para mí. Está asociado con mucha vergüenza, porque aprendí de la cultura que la inseguridad sexual es algo de lo que los hombres deberían avergonzarse. Con mi exnovia, hubo algunas veces al principio cuando no podía tener una erección. Hablamos de ello y ella fue dulce y comprensiva, pero su simpatía me hizo sentir avergonzado y poco atractivo, así que mató la chispa. Después de tener sexo unas cuantas veces más, dejé de tener el problema y nuestro sexo mejoró en general. Más tarde, hablamos y nos reímos de eso, pero para mí, aún sentía que al ser tan vulnerable al principio, nunca podría escapar completamente de mi vergüenza al respecto.
Kevin, 30, Lexington, KY
Desde afuera, probablemente parezco alguien bastante cómodo con el sexo y las citas. En muchos sentidos, lo soy. Coquetear me resultaba natural, y he tenido una vida sexual y de citas bastante activa. Tuve bastante sexo casual en mis veinte, pero rara vez fue bueno o satisfactorio. No mostraba ninguna vulnerabilidad. Se sentía como una actuación en la que me iban a juzgar, y obsesionaba constantemente en mi cabeza si a mi pareja le estaba gustando. Tenía mucha ansiedad al respecto, pero nunca lo comunicaba. Pensaba que si mostraba o hablaba de eso, sería muy poco atractivo. Gran parte de mi autoestima estaba ligada a lo atractivo que era para las mujeres. Para mí, el sexo casual era más sobre la validación de ser deseado que sobre el sexo en sí. Simplemente se sentía como algo que tenía que hacer, casi como un pensamiento secundario. Incluso en relaciones más largas, tendía a no querer admitir inseguridad, porque me parecía muy vergonzoso y pensaba que mi novia perdería el respeto o el interés por mí.A veces la gente me subestimaba o pasaba por alto porque mostraba mi lado femenino.Pero no solo era que no quería mostrarlo, también no quería admitir ante mí mismo que tenía sentimientos como celos o inseguridad. Son tan dolorosos y miserables que fingía que no existían. Solo muy recientemente empecé a admitir esos sentimientos. Con mi novia actual, las cosas están mejor. Me siento mucho más abierto y libre con ella, sexual y románticamente. Le hago saber cuando algo que hace me pone un poco celoso. Me cuesta mucho hacerlo, pero ella ha sido muy amable. Estoy empezando a ver mi inseguridad como una prueba de que la amo, algo un poco doloroso pero natural.
Jay, 23, San José, CA
Mis primeras experiencias sexuales fueron necesariamente vulnerables, porque fueron con otros hombres, y debido a los tabúes alrededor de eso, hay una expresión intrínseca de vulnerabilidad. Me ponía nervioso pero también emocionado. Nunca expresé esto a mi pareja, solo traté de mantener la calma, lo que sentí que facilitaba explorarlo en mis propios términos. Mostrar vulnerabilidad se siente un poco poco atractivo, pero más que eso, si quiero ser sexualmente aventurero, me gusta actuar un poco más confiado de lo que soy, para poder estar a la altura de la ocasión. No creo que eso sea incorrecto o deshonesto. Creo que simplemente hace que sea más emocionante para mí y mi pareja, y nos permite dejar nuestras inseguridades y bloqueos afuera. Tiendo a querer tener la ventaja en situaciones sexuales, especialmente cuando no conozco bien a la persona. He estado pensando últimamente que esto tiene que ver con que al crecer, a menudo me sentí juzgado por no ser lo suficientemente masculino, y a veces la gente me subestimaba o pasaba por alto porque mostraba mi lado femenino. Después de sentirme más cómodo con una pareja y de haber tenido sexo con ella varias veces, se vuelve cada vez menos posible ocultar la vulnerabilidad. A medida que se vuelve más físico, descubrir qué se siente bien y qué duele requiere una comunicación más honesta, así que esa fachada de confianza desaparece. Algo que me hace sentir muy vulnerable y celoso es cuando un chico con el que estoy parece interesado en una mujer. En esas situaciones, soy bastante directo: simplemente les hago saber que realmente no quiero competir con una mujer.-
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