Relaciones
Shadeen Francis sobre el poliamor y llorar después de los orgasmos
7 min de lectura
Created on 10/07/2019
Updated on 23/03/2026
Shadeen Francis es una terapeuta matrimonial y familiar licenciada, profesora y autora especializada en terapia sexual y justicia social. Ha compartido su experiencia única en plataformas como NBC, el New York Times y HuffPost, y es solicitada internacionalmente para hablar sobre temas como la autoestima sexual, la intimidad y la negociación en las relaciones. Shadeen utiliza su combinación característica de calidez, humor y entusiasmo para ayudar a las personas a mejorar sus relaciones y vivir en paz y placer.
Shadeen hizo una aparición especial en Dame Labs: The Group para responder preguntas sobre el cuidado personal intencional, prácticas de comunicación y mucho más. Aquí hay algunas preguntas y respuestas que destacaron.
Dame Labs: ¿Cuáles son tus formas favoritas de practicar el "cuidado personal intencional"?
Shadeen Francis: Me encanta que las personas primero piensen en lo que necesitan. ¿Qué duele? ¿Qué no está funcionando? ¿Qué te gustaría tener más? Empezar por ahí puede ayudarte a adaptar tus prácticas de cuidado personal para realmente abordar tus preocupaciones, en lugar de esperar que un corte de cabello o una siesta te ayuden si sientes que quieres más oportunidades sociales.
También animo a las personas a pensar en cómo quieren sentirse y considerar qué les ayuda a sentirse así. Más allá de la "felicidad" (que ahora es la maldición de los Millennials, nos enseñaron que al final debemos ser felices, lo cual es mucha presión), ¿cuáles son sentimientos agradables para ti y cómo puedes darte la oportunidad de sentirlos? Mis favoritos incluyen curiosidad, paz, aprecio e inspiración.
DL: ¿Tienes alguna sugerencia sobre cómo puedo hacer tiempo para el cuidado personal intencional?
SF: La realidad de nuestras vidas sobrecargadas es que cualquier cosa que no esté programada no sucede. ¿Hay algo en particular para lo que estás tratando de hacer tiempo? ¿Cuánto tiempo necesitas? A veces solo cinco minutos son suficientes. ¿Qué haces en los cinco minutos después de cepillarte los dientes o cuando entras en tu auto? ¿Puedes encontrar una hora a la semana que puedas tomar prestada de algo que no sea obligatorio, como desplazarte por las redes sociales o volver a ver algo en Netflix?
Mis clientes tienen más éxito cuando lo ponen en su calendario y configuran alarmas de recordatorio si necesitan responsabilidad. También ayuda si tus tareas de cuidado personal son cosas que disfrutas hacer en lugar de cosas que solo necesitan hacerse. La investigación psicológica dice que es mejor hacer primero las tareas necesarias, ya que requieren más fuerza de voluntad.
DL: Tengo adolescentes mayores y quiero enviarlos al mundo con una sexualidad saludable sin vergüenza. ¿Qué cosas puedo hacer para apoyar esto que no sean "vergonzosas", como dirían los jóvenes?
SF: Jaja sí, la delgada línea entre ser útil y ser vergonzoso. Con los adolescentes, realmente puede tratarse de las pequeñas cosas, y cuanto menos presión pongas en un momento dado, menos incómodo será para todos. Considera empezar con curiosidad: pregúntales sus pensamientos o ideas sobre el contenido sexual que pueda aparecer en la música o la televisión que todos hayan visto o sobre sus relaciones específicamente si te lo permiten. Al dar información, manténlo breve y específico para evitar sonar como si estuvieras dando una charla.
En general, la aceptación es una actitud que existe más allá del sexo, así que en tu diaria puedes modelar lo que es no juzgar ni avergonzar. Permitir que las personas hagan y les guste lo que sea de su gusto puede ser tan simple como no decir "¡Qué asco!" cuando alguien pide una comida que no te gusta. Puedes intervenir en su nombre si tus adolescentes avergüenzan a otros para realmente poner en práctica ese valor.
DL: ¿Cómo navegas una relación poliamorosa? Específicamente, ¿cómo haces saber a las personas que dejas entrar en tu relación que te interesa algo más que solo encuentros casuales? ¿Cómo dejas ir los celos? ¿Y cómo mantienes tu salud emocional? Mi esposo y yo estamos explorando y ya aprendí que no puedo manejar solo encuentros casuales, pero no sé cómo decirles a las personas nuevas que me gustaría salir en serio. También me preocupa conectar mucho con alguien y que luego me ignoren porque no querrán estar con una mujer casada.
SF: El poliamor es un traje a medida, no es talla única. ¡Estás haciendo todas las preguntas correctas para encontrar el ajuste adecuado para ti! Primero y ante todo, las relaciones poliamorosas requieren mucha comunicación (específicamente negociación) y chequeos regulares sobre límites y expectativas para prosperar. Si estás saliendo con otras personas poliamorosas o no monógamas, deberían estar bien con salir con alguien casado. Pero, en verdad, muchas personas monógamas también pueden estar abiertas a salir y explorar contigo.
No todos quieren la relación tradicional escalera (conocer, salir, casarse, fin), así que incluso si son monógamos, estarían felices de tener algo con la comodidad o intimidad emocional de salir sin la necesidad de tu monogamia. Continúa siendo honesta y transparente sobre lo que te interesa y para qué estás disponible. Habrá personas que no quieran lo mismo, y está bien. Idealmente serán sinceros en lugar de desaparecer, pero desaparecer es común en el mundo de las citas. Todo lo que puedes hacer es ser una comunicadora clara y pedir eso a tus parejas. Puedes preguntar directamente cómo se sienten respecto a salir contigo sabiendo que estás casada.
Y sobre el sentimiento de celos, los celos ocurren y son un sentimiento importante. Los celos te indican que estás presenciando o escuchando sobre una experiencia que quieres para ti de alguna manera; pueden ayudarte a aclarar una necesidad insatisfecha o un nuevo deseo. Enfócate en negociar para satisfacer esa necesidad en lugar de competir con otras personas, y ustedes dos estarán bien. Si necesitas más apoyo, considera recursos como The Jealousy Workbook de Kathy Labriola o la Jealousy Survival Guide de Kitty Chambliss. Y, por supuesto, siempre puedes trabajar con un terapeuta para hacer un trabajo más profundo en desarrollo de habilidades y sanación.
DL: Tengo un historial de abuso sexual y violación. Recientemente, en los últimos 8 a 10 meses, he empezado a experimentar episodios de llanto, incluso sollozos, cuando tengo un orgasmo. ¿Es esta una respuesta normal o mi cuerpo está respondiendo a un trauma pasado?
SF: Puede ser algo intermedio. Los cuerpos son increíbles, estamos diseñados para sobrevivir. El trauma se almacena en el cuerpo (un gran libro sobre esto es The Body Keeps the Score de Bessel van der Kolk) y a menudo lo llevamos con nosotros. Por ejemplo, revisa tus hombros ahora mismo. Intenta relajarlos. A menudo llevamos el estrés en los hombros, así como en la mandíbula, el abdomen y el suelo pélvico. Las cosas que liberan tensión física pueden ayudar a liberar dolores emocionales. Por eso la gente a menudo llora después de un buen masaje o durante el yoga.
Una de las liberaciones más intensas de nuestro cuerpo es el orgasmo, así que esto también puede ocurrir ahí. Si también sientes emociones abrumadoras o si el llanto te angustia, considera ver a un terapeuta que pueda ayudarte a procesar mejor estas liberaciones. También me gusta animar a las personas a considerar un diario de bondad amorosa, un libro lleno de gratitud y autoaprecio, cuando están en el proceso de liberar y sanar de un trauma. En todo, sé amable contigo misma, sea lo que eso signifique para ti.
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