Una terapeuta sobre cómo hablar de tus fetiches con una nueva pareja

Comenzar una nueva relación sexual o romántica con alguien puede despertar una multitud de emociones. Está la emoción de conectar con alguien nuevo, la anticipación de pasar tiempo con esa persona, la curiosidad sobre hacia dónde podría ir la relación, la ansiedad por un posible daño y la vulnerabilidad de abrirse a alguien (solo por nombrar algunas).

Pero, ¿y si tienes una inclinación o fetiche que te excite, pero no sabes cómo hablar de ello con tu nueva pareja? Vergüenza, la incomodidad y el posible rechazo podrían impedirnos tener esta conversación. Nos enseñan una idea muy rígida de cómo puede ser el sexo, qué es aceptable, y aún más, qué no lo es. Las inclinaciones y fetiches a menudo se consideran en esta última categoría, pero son mucho más comunes de lo que pensamos.

Hablemos un poco sobre inclinaciones y fetiches. Una inclinación es esencialmente cualquier cosa que exista fuera de una práctica sexual “vainilla”. Las inclinaciones pueden incluir cosas como el voyeurismo (excitarse al ver a otras personas tener sexo o estar desnudas), la atadura (atar a alguien o disfrutar ser atado usando varios tipos de restricciones), el estrangulamiento y juego de roles.

Un fetiche es obtener excitación sexual de una parte del cuerpo u objeto no sexual. Piensa en tacones altos, cuero, cosquillas y pies. A veces las inclinaciones y fetiches se desarrollan a una edad temprana de algo considerado tabú o subversivo, pero no siempre.

Participar o fantasear con cosas “no normativas” es increíblemente común. De hecho, en su libro de 2018 Dime qué quieres, Justin J. Lehmiller descubrió que un impresionante 97% de los estadounidenses tienen algún tipo de fantasía sexualSi tienes una inclinación o fetiche, no estás solo, y hay formas de compartir tus deseos con tu nueva pareja.

Lo que nos impide compartir

Como terapeuta sexual, uno de los problemas más comunes con los que apoyo a mis clientes es cómo manejar la vergüenza. Vergüenza religiosa, vergüenza social, vergüenza cultural, vergüenza que los clientes han experimentado con parejas anteriores: todo eso permea la percepción que tienen de sí mismos y su capacidad para relacionarse con otros. El sexo heterosexual “vainilla” está normalizado en la cultura popular, por lo que cualquier cosa que se desvíe de eso hace que las personas se sientan aisladas e incluso perversas.

La vergüenza juega un papel enorme no solo en no revelar una inclinación sexual, sino en no explorar el deseo sexual en absoluto. A veces, los clientes están tan sumidos en la vergüenza que les toma varias sesiones sentirse cómodos compartiendo su inclinación o fetiche conmigo, ¡aunque eso es exactamente lo que vienen a discutir! Es importante saber que cualquier deseo o comportamiento consensuado que te guste no es perverso, y no estás solo (créeme, lo he escuchado todo).

Desafortunadamente, la vergüenza aísla y, en última instancia, nos impide satisfacer nuestras necesidades. Tomemos como ejemplo a una clienta a la que llamaré Maya. A Maya le gusta el juego de impacto. Para ella, eso significa que le gusta que le golpeen con las manos o juguetes en varias partes de su cuerpo, particularmente en las nalgas y los muslos. Maya y su exnovia solían practicar el juego de impacto con frecuencia, pero ella acaba de empezar a salir con alguien nuevo y se siente nerviosa de pedirle que la golpee con una paleta durante el sexo.

Parte de su miedo proviene de una conversación que escuchó de él con amigos sobre BDSM, donde dijo que no le gustaba y no sabía si podría estar con alguien que no “se respetara a sí misma.” Por supuesto, esto la hizo sentirse increíblemente cohibida sobre su kink, aunque le brinda un placer y satisfacción inmensos. Como resultado, Maya no habla sobre el spanking con su nuevo chico, se siente insatisfecha con su vida sexual y comienza a considerar terminar la relación.

Formas de compartir

Paso Uno: ¡Abrázalo!

Cualquiera que sea tu kink, no estás sola. El placer es creativo, y es tu derecho explorar lo que te hace sentir bien y te excita. Considera masturbarte con imágenes, videos o fantasías sobre tu kink, y nota lo bien que te sientes cuando te permites experimentarlo.

Encontrar a otras personas kinky también es muy útil. No tienen que compartir el mismo kink (aunque podrían), pero estar cerca de ellas otras personas sexopositivas puede ayudar a normalizar la diversidad del deseo sexual. Las redes sociales facilitan la conexión con otras personas kink y encontrar más información sobre tus deseos. Permítete normalizarlo para ti misma, encontrar comunidad en ello y celebrarlo.

En última instancia, esto te hace más propensa a defender tus necesidades y a tener una experiencia sexual placentera y gratificante.

Paso Dos: Habla más sobre sexo.

La comunicación es esencial en cualquier relación, especialmente en una romántica o sexual. La vergüenza internalizada hace que las conversaciones sobre sexo parezcan aterradoras o inaccesibles. Crear un espacio para hablar sobre sexo no solo justo después o justo antes de practicarlo también puede ayudar a reducir la presión.

Habla sobre sexo en la cena, después del trabajo, cuando te estés preparando para el día. La conversación no tiene que ser sobre el sexo que tú y tus parejas están teniendo; puede ser sobre el sexo en general. Algunas preguntas para iniciar la conversación que sugiero a mis clientes son:

• “¿Qué es algo que pensabas que era cierto sobre el sexo cuando eras más joven, pero que cambió completamente después de empezar a tener sexo?”
• “¿Cuál es tu parte favorita del sexo?”
• “¿Te masturbas? ¿Cuál es tu forma favorita de masturbarte?”

Permítete comunicar tu interés con tu pareja, sabiendo que mientras más hablen de ello, más fácil y accesible será.

Paso Tres: Invítalos a entrar

Cuando llegue el momento de hablar de tu kink con una nueva pareja, intenta verlo como una oportunidad emocionante para profundizar su conexión. Considera decir algo como: “Me encanta el sexo que estamos teniendo, y algo que realmente me excita es el juego de roles. ¿Alguna vez has hecho algo así?” Aquí, resaltas lo que ya está funcionando bien e invitas aún más a tu pareja a tu mundo.

Cuando lo planteas como algo emocionante en lugar de algo que tienes que revelar o cargarles, tu conversación sobre sexo se vuelve aún más amplia. Tus parejas pueden tener preguntas sobre lo que significa, lo cual es una excelente oportunidad para compartir más con ellas.

Quizás ver porno juntos que resalte tu kink y deja que noten cuánto te excita. Además, el placer no es unidireccional. Pregúntale a tu pareja qué le gusta y cuáles son sus fantasías. Lo más probable es que también tenga algo que haya hecho antes y quiera probar contigo, o algo que nunca haya hecho pero siempre le haya despertado curiosidad. Esta invitación es una oportunidad para aumentar el placer y la intimidad y, en última instancia, satisfacer tus necesidades.

Paso Cuatro: Negociar

Ahora que han hablado de sus kinks, es momento de ponerlos en práctica. Tal vez las conversaciones iniciales sirvan más para sembrar la semilla y despertar interés. No significa que ambos tengan que lanzarse a jugar de inmediato. Pueden discutir qué partes de su kink les resultan más placenteras y emocionantes, experimentar con varios juguetes y escenas, y abordarlo de manera gradual y con curiosidad.

Está bien que quieran tomar y dejar múltiples aspectos de tu kink, y que tú hagas lo mismo con el suyo. Tal vez incluso descubran juntos un nuevo kink que se sienta único para su dinámica. Recuerda, el sexo es expansivo, no estás sola, y compartir tus deseos eróticos te acerca más a tus parejas.