Qué hacer cuando una pareja quiere tener más sexo

Las parejas a menudo descubren que el deseo sexual es bastante fuerte en las primeras etapas de su relación íntima: se besan, se tocan y tienen sexo constantemente. Luego, a veces para desilusión de uno o ambos, se dan cuenta de que ha disminuido con el tiempo. Solo saber que es normal que el deseo sexual fluctúe en una relación íntima puede ayudar mucho a que las parejas cambien su perspectiva. Cuando una pareja enfrenta este cambio, es útil que ambos se pregunten: “¿En qué medida estamos pensando que algo está mal conmigo, contigo o con nosotros en lugar de entender que los cambios en el deseo sexual son normales y esperados?” Al compartir su historia de relación, una nueva clienta me contó que acababa de romper con su novio. Dijo: “Al principio, nuestra vida sexual era genial, pero después de un tiempo, dejamos de tenerla con tanta frecuencia. Simplemente creo que cuando el sexo va mal, la relación va mal, así que eso fue una gran parte de nuestra ruptura.” Ella tomó el hecho de la disminución de la frecuencia sexual y le añadió una historia basada en el miedo: Esto debe significar que no somos compatibles. Su historia tiene mucho sentido en una cultura que se basa en nociones romantizadas de que si el amor requiere esfuerzo, significa que lo estás haciendo mal. Me pregunto qué habría sido diferente para ellos si alguien le hubiera susurrado al oído que el deseo sexual cambia con la familiaridad y el compromiso, y que las parejas necesitan trabajar juntas para cultivar el deseo con el tiempo. Los problemas de deseo sexual suelen ser problemas de discrepancia de deseo: un miembro de la pareja quiere tener sexo con más frecuencia que el otro. Las probabilidades de que dos personas experimenten siempre exactamente los mismos niveles de deseo sexual son mínimas o nulas, pero cualquier punto de diferencia en la relación tiene el potencial de convertirse en un punto de tensión y dolor. Frente a la discrepancia de deseo, suele ser fácil etiquetar a un miembro de la pareja como “el que tiene más deseo” y al otro como “el que tiene menos deseo”.

Ser quien inicia la intimidad una y otra vez puede despertar sentimientos de soledad y rechazo. Ser el guardián sexual puede despertar sentimientos de resentimiento y vergüenza.

Como con cualquier etiqueta, debemos proceder con precaución. Una etiqueta puede normalizar y validar algo que resulta perturbador o confuso. Pero una etiqueta también puede hacer que algo complicado parezca engañosamente simple. Declarar, “Yo soy el miembro con más deseo y tú eres el de menos deseo,” puede poner a la pareja en riesgo de caer en historias llenas de vergüenza y culpa:

• Si me amaras, querrías tener más sexo.
• Si me amaras, dejarías de esperar tanto sexo.
• Eres fría/reprimida/deprimida.
• Eres adicto al sexo.
• Debo ser fría/reprimida/deprimida.
• Debo ser adicta al sexo.

Las historias cargadas de vergüenza y culpa solo saben hacer dos cosas: hacer que yo tenga la razón y tú estés equivocado, o hacer que tú tengas la razón y yo esté equivocado. ¡Son callejones sin salida aburridos! Y estas historias estrechas crean ciclos relacionales que tienden a amplificarse: cuanto más te digo que deberías querer más sexo, más te alejas, y cuanto más te alejas, más insisto yo. Los terapeutas de pareja llaman a esto una “dinámica de perseguidor-retirador.” Rompemos el ciclo recordando que ambos miembros necesitan y merecen compasión. Ser quien inicia la intimidad una y otra vez puede despertar sentimientos de soledad, rechazo e insuficiencia. Ser el guardián sexual, rechazando o evitando los avances de tu pareja, puede despertar sentimientos de resentimiento y vergüenza porque es difícil decepcionar a las personas que amamos. También rompemos el ciclo recordando que todos los problemas sexuales son problemas de pareja. Usa la Ecuación Dorada del Amor (mis cosas + tus cosas = nuestras cosas) para mantener la discrepancia de deseo enmarcada como un problema de “nosotros.” Párense hombro con hombro, mirando juntos el problema. Pregúntense a ustedes mismos y entre ustedes: “¿Qué vamos a hacer para nutrir la intimidad sexual en esta relación?” La intimidad sexual es algo de “nosotros” y, al mismo tiempo, es algo de “mí.” La intimidad sexual agita profundamente nuestros mundos internos: nuestras historias antiguas, nuestras heridas, nuestros anhelos y nuestras necesidades. Con esa complejidad, no es sorprendente que la mayoría de las parejas enfrenten algún tipo de desafío sexual. El cambio de una historia cargada de vergüenza o culpa a una historia que sostiene compasión por ti mismo y por tu pareja abre nuevas posibilidades para abordar el problema. Aquí hay algunas preguntas para tener en cuenta si están experimentando este problema como pareja:

• ¿Cuáles son algunas experiencias sexuales cumbre que hemos compartido juntos? ¿Cuáles fueron los factores que llevaron a nuestro disfrute? ¿Cómo podríamos traer esos elementos de vuelta a nuestra relación?
• ¿Qué nos impide programar sexo? ¿Cómo podría ayudarnos programar una cita sexual a manejar nuestra discrepancia de deseo?
• Lo que más disfruto de nuestra vida sexual es….
• Lo que más disfruta mi pareja de nuestra vida sexual es...
• Lo que más me cuesta de nuestra vida sexual es…
• Lo que más le cuesta a mi pareja de nuestra vida sexual es...
• ¿Qué me ayuda a entrar en ambiente?
• ¿Qué ayuda a mi pareja a entrar en ambiente?
• ¿Qué bloquea mi deseo sexual?
• ¿Qué bloquea el deseo sexual de mi pareja?
• Lo que desearía que mi pareja entendiera sobre mi sexualidad es….
• Lo que desearía entender mejor sobre la sexualidad de mi pareja es...

Este texto es un extracto del nuevo libro de Alexandra Solomon, Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want (2 de febrero de 2020; New Harbinger). Dame ahora ofrece talleres! Aprende más aquí, y regístrate en el curso de Alexandra sobre alianza íntima aquí.