Una guía completa sobre la anorgasmia

Como escritora queer, sex-positive y de bienestar sexual, tengo una colección de juguetes sexuales que mi mesita de noche sola no puede sostener. Tengo pilas de libros sobre sexo en cada alféizar, mesa y estante de mi apartamento; y soy la persona a la que mis amigos recurren para cualquier pregunta sobre sexo y sexualidad. Incluso bailar con plugs anales en internet. Básicamente, soy lo que probablemente llamarías “sexual y empoderada.” Sin embargo, ¿y si te dijera que nunca he podido hacerme llegar al orgasmo? Bueno, eso es cierto.

Tengo lo que la mayoría de los expertos en sexo – sexperts, si quieres – y educadores llaman anorgasmia. Si la anorgasmia suena como una criatura espeluznante que inspeccionaste bajo un microscopio en la biología del colegio, no eres el único. Como sexpert/activista, August McLaughlin, autora de Girl Boner y Girl Boner Journal, dice, “la anorgasmia es algo común, especialmente en mujeres, pero la mayoría de la gente nunca ha oído hablar de ella.”

Comprensiblemente curioso sobre la anorgasmia y qué exactamente implica, llevé mis preguntas a mis educadores y expertos en sexualidad de confianza... Porque no soy otra cosa que alguien que usa su carrera para asegurarse de que ustedes tengan las respuestas a las preguntas que yo alguna vez tuve sobre el sexo y la sexualidad.

Sigue leyendo para aprender qué es la anorgasmia, qué tan común es y consejos para superarla (léase: sobrellevarla).

¿Qué es la anorgasmia?

A veces conocida simplemente como “orgasmo retardado” o “trastorno orgásmico”, la anorgasmia es definida como la dificultad persistente o recurrente, el retraso o la ausencia de alcanzar el orgasmo tras una estimulación sexual suficiente, lo que causa malestar personal. Este malestar hace que sea aún más difícil lograr el orgasmo.

Obstetra y ginecóloga con base en Nueva York Dra. Kameelah Phillips dice Dame, “hay diferentes tipos de anorgasmia, pero el tema común es la incapacidad para alcanzar el orgasmo.” La anorgasmia primaria, a veces llamada “de por vida”, significa que la persona nunca ha tenido un orgasmo. Mientras que la secundaria, a veces llamada “adquirida”, significa que la persona ha experimentado las olas del placer antes, pero de repente ha perdido esta capacidad. Según Phillips, “la mayoría de las anorgasmias secundarias son resultado de medicamentos o de problemas médicos físicos o psicológicos.”

...lo que significa que la persona ha experimentado las olas del placer antes, pero de repente ha perdido esta capacidad.

Hay otras dos clasificaciones que se usan ocasionalmente: anorgasmia generalizada y anorgasmia situacional. La anorgasmia generalizada es la incapacidad de tener cualquier orgasmo, cualquier situación, también conocida como con o sin pareja. Según Marla Renee Stewart, sexóloga con Velvet Lips Sex Down South , la anorgasmia situacional es probablemente la más común. Esto es cuando puedes tener un orgasmo solo durante ciertas y/o específicas circunstancias; por ejemplo: solo con un vibrador, solo mediante la masturbación o solo con estimulación clitoriana.

Stewart destaca la importancia del aspecto del malestar. “La anorgasmia nombra específicamente la insatisfacción con tu incapacidad para alcanzar el orgasmo,” dice ella. “De hecho, a veces los expertos en sexualidad y los terapeutas sexuales usan el término cuando alguien está insatisfecho con la duración que toma o la potencia de su orgasmo,” dice.

Ten en cuenta que las ideas de “poder” y “duración” son subjetivas, y no existe una definición médica acordada de lo que constituye “demasiado tiempo” o “no lo suficientemente potente.”

¿Qué tan común es la anorgasmia?

Personas de cualquier género pueden ser anorgásmicas, pero la investigación sugiere que es tres o cuatro veces más común en personas asignadas como mujeres al nacer. La cifra frecuentemente citada la cifra frecuentemente citada es que entre el 10 y el 15 por ciento de las personas con vulva tienen anorgasmia. Pero la Dra. Phillips dice, “Las tasas de anorgasmia en mujeres pueden variar del 4 al 5 % para anorgasmia primaria hasta más del 25 % para anorgasmia situacional y/o secundaria.” De hecho, esas tasas probablemente sean más altas de lo que pensabas, ¿verdad?

Personas de cualquier género pueden ser anorgásmicas, pero la investigación sugiere que es tres o cuatro veces más común en personas asignadas como mujeres al nacer.

Aún así, ella dice que esas estadísticas pueden ser bajas. Eso se debe a que, en general, los estudios sobre sexualidad que se enfocan específicamente en la sexualidad femenina son escasos y difíciles de financiar. “La mayoría de la investigación en salud sexual se centra en los hombres,” dice.

¿Qué causa la anorgasmia?

Resulta que lo que causa la anorgasmia es tan individual como tu práctica de yoga. Eso se debe a que la anorgasmia es un término general, con una amplia gama de causas, físicas o psicológicas.

En el aspecto físico: la Dra. Phillips explica que la vaginosis, la sequedad vaginal, la endometriosis, el trauma en el suelo pélvico, la diabetes, la menopausia, las ITS no tratadas o cualquier otra enfermedad crónica que pueda afectar el funcionamiento sexual pueden ser la causa raíz. Phillips dice, “Cualquier cosa que cause dolor durante el sexo puede llevar a frustración sexual, depresión y luego a anorgasmia secundaria.” Si tu anorgasmia proviene de un problema físico, abordarlo o controlarlo es la mejor manera de manejar y superar la anorgasmia, dice ella. Tiene sentido. (Relacionado: Guía de un fisioterapeuta para combatir el sexo doloroso).

Nota: Aunque deberías pedir una cita con un proveedor de salud para descartar causas médicas, Stewart dice que físicamente no es una señal de alarma si te toma más tiempo alcanzar el clímax o si tu orgasmo se siente un poco diferente. El envejecimiento y la menopausia, tomar ciertos medicamentos, el estrés e incluso en qué parte de tu ciclo menstrual te encuentres pueden afectar la experiencia de tu orgasmo—algunos la fluctuación es normal y no es motivo de preocupación. Así que, no te asustes si tu orgasmo no es exactamente el mismo cada vez.

Pero, según Dr. Alexander Bingham, un psicólogo clínico con sede en Nueva York, dice que, más a menudo de lo que se piensa, la anorgasmia es causada por la psique. “En veinte años de trabajar con personas, he descubierto una y otra vez que la incapacidad para alcanzar el clímax es causada por el cerebro.” Explica, “Ya sea consciente o inconsciente, muchas personas optan por evitar sentir sensaciones que podrían ser desagradables, aterradoras o simplemente demasiado intensas para manejar.”

...más a menudo que no, la anorgasmia es causada por la psique

Bingham y otros expertos en sexualidad le dicen a Dame que la vergüenza por un encuentro sexual pasado, el miedo al desempeño sexual, un historial de trauma sexual, la presión y culpa religiosa, la ansiedad y depresión, el estrés y los problemas de pareja pueden manifestarse como una incapacidad para alcanzar el orgasmo. ¿Por qué? “Generalmente, cuando intentamos bloquear el miedo, la tristeza o la ira, contraemos nuestro cuerpo y tensamos los músculos. Esto crea un bloqueo físico en nuestro cuerpo y puede interferir con muchos procesos físicos, incluida la capacidad de lograr un orgasmo,” explica la Dra. Bingham.

Si esto te suena familiar, McLaughlin dice que un terapeuta sexual o un psiquiatra es tu mejor opción. “Ellos pueden ayudarte a desaprender estos mensajes, superar estos miedos y cultivar el placer y la aceptación en torno a tu sexualidad. Hay muchos beneficios en este tipo de empoderamiento... orgasmos incluidos.”

La Dra. Phillips añade: “La disminución del deseo y la anorgasmia son efectos secundarios comunes de muchos medicamentos psiquiátricos, especialmente los ISRS. Dependiendo de la persona, se puede añadir o cambiar un medicamento y esto puede ayudar a minimizar esos efectos secundarios.” (Ver más sobre sexo y SSRI aquí)

¿Existe una solución?

Buenas noticias: La mayoría de los expertos coinciden en que la anorgasmia no tiene que ser un estado corporal permanente. (Por mi parte, me alegra mucho escuchar eso). La Dra. Phillips explica: “Para muchas mujeres, este problema suele ser multifactorial e implica buscar la ayuda de un terapeuta sexual, psiquiatra y/o médico.” Juntos, pueden ayudarte identifica qué podría estar entre tú y la satisfacción del orgasmo:

Bpero debido a que el placer y el funcionamiento sexual de las personas con vulva es un campo poco desarrollado en el sistema médico, radical educadora sexual y activista LGBT Sloan Nefertari explica: el plan de acción para abordar la anorgasmia debe ser holístico.

Por eso, después de abordar tu anorgasmia desde un punto de vista médico, los expertos en sexualidad sugieren fortalecer tu conexión con tu cuerpo. ¿Cómo, exactamente? 1. Edúcate y, 2. Descubre tus deseos. Más detalles a continuación.

Edúcate

McLaughlin cree que la anorgasmia a veces proviene de la falta de una educación sexual integral. Un ejemplo claro: Investigación muestra que solo el 18% de las mujeres alcanzan el orgasmo solo con la penetración, mientras que más de un tercio de las personas dicen que necesitan estimulación del clítoris para llegar al clímax durante la penetración. Aun así, las personas se sienten avergonzadas o insatisfechas cuando no pueden alcanzar el clímax vaginalmente. Stewart dice: “En mi práctica, muchas personas se sienten insatisfechas porque no han alcanzado un orgasmo a través de la penetración vaginal. ¡Y tengo que decirles que realmente no es un problema!”En cambio, simplemente no han aprendido lo importante que son otros tipos de estimulación para la excitación y el clímax.

Las investigaciones muestran que solo el 18% de las mujeres tienen orgasmos solo con la penetración, mientras que más de un tercio de las personas dicen necesitar estimulación del clítoris para alcanzar el clímax durante la penetración

La solución: Lee artículos que hablen con conocimiento, comodidad y confianza sobre el sexo y los cuerpos. Lee libros sobre sexo y sexualidad como Nuestros Cuerpos, Nosotras Mismas y Emily Nagoski Ven Tal Como Eres. Escucha podcasts. Mira películas y programas con una visión positiva del sexo. Habla con tus amigos con una actitud positiva hacia el sexo sobre ello, si puedes/te sientes cómodo.

Estas herramientas también pueden darte el lenguaje para comunicar lo que quieres o necesitas para alcanzar el clímax. “Muchas personas nunca aprenden a comunicar sus deseos y necesidades sexuales.” ¿Y si tu pareja no está dispuesta a aprender contigo? *Alerta roja*. Eso es muy negativo.

Descubre lo que deseas

Por supuesto, quieres que tu(s) pareja(s) intuyan lo que necesitas para ir del punto A al punto O, pero “La mayoría de las personas no saben lo que desean, entonces ¿cómo pueden esperar sentir placer?”, dice Stewart. ¡Buen punto!

¿Dónde vive tu satisfacción? ¿Dónde está tu placer? ¿Qué tipo de sexo tienes y qué tipo de sexo quieres tener? (ya sea contigo mismo o con alguien más¿Qué te excita?

¿Dónde vive tu satisfacción? ¿Dónde está tu placer?

Para encontrar las respuestas a estas preguntas, Sloan recomienda tocarte. “Explora las cosas que te gustan o podrían gustarte dentro de la privacidad de tu propio cuerpo y mente,” sugieren. Eso podría incluir un vibrador como el Eva o Fin y/o erotismo/porno visual o auditivo, o no. (Incluso podrías probar masturbación tántrica). Y está bien si esto requiere prueba y error. Como dice Stewart, “Por lo general, toma mucho tiempo aprender lo que deseas y luego dártelo a ti mismo.”

¿No sabes por dónde empezar? Stewart dice que eso es normal. “A veces las personas se sienten bloqueadas creativamente cuando piensan en lo que podrían desear sexualmente.” Para eso recomienda “un consumo moderado y ético de porno. Esto puede ayudarte a abrirte a ideas sobre lo que podrías encontrar atractivo.” Hablamos de una tarea placentera y tentadora. (Relacionado: ¿Cómo es el porno ético??)

Conclusión

Aunque la anorgasmia es algo común, los expertos enfatizan que sigue siendo importante priorizar tu orgasmo. “Cuando escuchamos el mensaje de que relativamente pocas mujeres o personas con vulva experimentan orgasmos, es fácil interiorizar ese mensaje y pensar que tu orgasmo no es importante,” dice McLaughlin. ¡Pero sí lo es!

Como dice Stewart, “Por supuesto que es posible tener placer sin un orgasmo.” Ella siempre dice, “No puedo decir que sea algo que una persona con vulva no deba intentar superar y abordar. En cambio, animo a quienes tienen anorgasmia a ser más amables consigo mismos, buscar ayuda, educarse y aprender qué les excita.” Esa es una experiencia que, al menos yo, puedo apoyar. O disfrutar.