Una guía moderna para los juegos previos

Tradicionalmente, los juegos previos son básicamente cualquier cosa que no sea la penetración. Pueden incluir sexo oral, masturbación mutua (con juguetes sexuales o manos), sexo manual, besos profundos, abrazos desnudos y básicamente cualquier otra cosa que no sea la penetración vaginal. En una época en la que muchas personas son abiertamente queer, amplían su definición de “sexo” o practican sexo digital, probablemente deberíamos considerar qué cuenta realmente como juegos previos (o más juegos). Al final, es bastante subjetivo según tu situación y definición de sexo. AASECT, terapeuta sexual certificada, la Dra. Tarra Bates-Duford dice que hay que tener en cuenta que “no existe un comportamiento específico asociado con los juegos previos ni reglas sobre qué actos debes realizar al involucrarte en ellos.” Básicamente, el mundo es tu ostra. Por otro lado, con tanto espacio para la exploración, podrías sentirte un poco intimidada—y eso está bien. También podrías estar un poco aburrida con una pareja a largo plazo—¡y eso también está bien!

La idea completa de los “juegos previos” está desactualizada

Como sexóloga clínica, me gustaría que la palabra juegos previos desapareciera por completo de nuestro vocabulario sexual. No son “juegos previos”, son “más juegos”. Todos los actos sexuales son iguales. La penetración vaginal ha sido considerada durante mucho tiempo como el “sexo real”. Esta es una forma cansada y heteronormativa de ver la sexualidad. Necesitamos dejar atrás la visión centrada en el pene y en la penetración del sexo. Llamar juegos previos al sexo oral, la masturbación y el sexo manual (y, francamente, a cualquier cosa centrada en el clítoris) automáticamente pone al clítoris en un segundo plano en favor de la vagina. Esto es un problema serio porque la vagina tiene casi cero terminaciones nerviosas sensibles al tacto. Tiene terminaciones nerviosas sensibles a la presión, pero estas están conectadas al clítoris interno, que se extiende dentro del cuerpo, bajo los labios. El clítoris tiene 8,000 terminaciones nerviosas y, sin ayuda externa, rara vez (si es que alguna vez) se estimula durante la penetración.

"Cuando tu pareja está presente, amorosa, compasiva y amable en respuesta a tus esfuerzos de lo mismo, eso es juego previo."

Esto, por supuesto, está relacionado con nuestros conceptos de qué “cuenta” como sexo en primer lugar. Muchas parejas, queer, heterosexuales o de otro tipo, ni siquiera practican la penetración durante sus encuentros sexuales y aún así tienen vidas sexuales satisfactorias. ¿Vas a decir que una pareja no tiene sexo porque un pene no entra en una vagina? Realmente espero que no, porque eso es una gran tontería. Así que, para mayor claridad: voy a usar los términos "juegos previos" y "más juegos" en este artículo para referirme a cualquier cosa que no sea sexo penetrativo.

¿Qué cuenta realmente como juegos previos o más juegos?

En los últimos años hemos empezado a ver un cambio cultural que aleja la penetración como el único acto definido como sexo, y eso ha sido bastante revolucionario (aunque ese cambio ha sido bastante lento). El Covid-19 y las medidas de distanciamiento social posteriores han sido una pesadilla de proporciones épicas, pero en algunos sentidos han creado una oportunidad para destilar aún más lo que consideramos “sexo”. Cuando solo tenemos sexo digital con alguien, tenemos que alterar nuestras percepciones del sexo, ¿verdad? De repente, las definiciones de sexo no son tan estrechas. Kristine D’Angelo, entrenadora sexual certificada y sexóloga clínica, dice que los juegos previos van mucho más allá de la naturaleza física del sexo. “Son palabras intercambiadas, conexión compartida, una reciprocidad de pensamientos, sentimientos y vulnerabilidades que fluyen. Cuando tu pareja está presente, amorosa, compasiva y amable en respuesta a tus esfuerzos de lo mismo, eso es juego previo,” dice. “Los juegos previos pueden ser físicos, emocionales o mentales, dándote esa sensación cálida y agradable que sientes al estar con tu pareja.” Cuando se trata de sexo digital, básicamente cada acto que te brinda placer y te acerca a la excitación sexual se considera más juego. No hay penetración (salvo con tu propio juguete sexual o dedos) y, por lo tanto, no hay penetración vaginal.

La sexualidad prospera cuando tomamos riesgos.

Para parejas (o relaciones con múltiples personas) que viven juntas, esta es una oportunidad para ampliar nuestra comprensión del sexo y ser curiosos. Hemos estado con las mismas personas, haciendo las mismas cosas, por un tiempo. Es hora de poner tu mente en el juego y probar cosas nuevas… ¡todas ellas son más juegos!

Cómo ser creativa

Ahora que hemos establecido que cualquier cosa erótica puede contar como juegos previos, podrías estar pensando en formas de ser creativa con ello. Aquí tienes tres consejos para mejorar tu juego de más juegos e infundir tu vida sexual con chispa, ya sea digital o con una pareja(s) que viva contigo.

• Sal de tu zona de confort

Lo primero que todos necesitamos hacer es salir de lo que nos hace sentir cómodos. La sexualidad prospera cuando tomamos riesgos. “Practica hablar sucio mientras te masturbas para sentirte cómoda escuchando cosas sucias salir de tu boca,” dice D’Angelo. “Pregunta a tu pareja si puedes interpretar alguna fantasía para ellos, compartan historias eróticas que se hayan escrito mutuamente, vean juntos un video porno ético y luego hablen sobre qué les excitó mientras lo veían. Sé valiente: abre una conversación con tu pareja sobre lo que quieren probar.” Asegúrate de decirle a tu pareja que no habrá juicio sobre lo que te diga (y viceversa). Sentirse segura para abrirse sobre tus deseos es un gran paso hacia tener mejor sexo.

• No te tomes tan en serio.

Tendemos a pensar en el sexo como algo muy serio que debe ser agresivo, sexy e intenso todo el tiempo. Cuando te pones ese tipo de presión a ti misma o a una pareja, puede ser demasiado para cumplir. En cambio, necesitamos entender y aceptar lo increíblemente humano que es el sexo. Puede ser caliente, sexy, divertido, raro, incómodo y tonto. “Es muy fácil tratar de ser seria con el sexo, pero luego caes en la trampa de ‘intentar hacerlo bien’ y de lucir de cierta manera en lugar de ser tú misma,” dice Lucy Rowett, sexóloga clínica y entrenadora certificada en intimidad. Date espacio para la risa y la diversión. El sexo debería ser un acto divertido, placentero e íntimo para ti y tu(s) pareja(s), no algo pesado o aterrador que sientas que debes cumplir.

• Pide lo que quieres.

La única manera de probar eso que quieres probar, de tener más orgasmos y de tener la vida sexual que deseas es pedir lo que quieres. Tu pareja no es adivina. No sabrán lo que quieres que hagan, digitalmente o de otra forma, sin que les des alguna pista. “Muchas mujeres se sienten más empoderadas para pedir lo que quieren y reclamar su placer, lo que significa que generalmente hay más enfoque en el placer clitoriano,” dice Rowett. “En general, estamos exigiendo más placer y satisfacción del sexo.” Hay una gran oportunidad para mostrarle a una pareja qué funciona para ti cuando tienes sexo digital. Eres tú quien se está dando placer a su propio cuerpo. Esta es una oportunidad para crecer, no para limitarse.