Cómo Comunicar Lo Que Deseas en la Cama

La mayoría de nosotros somos relativamente hábiles para comunicarnos sobre una amplia variedad de temas. Somos excelentes entrevistándonos para un trabajo que queremos, hablando con un amigo sobre algo que nos molestó, pidiéndole a un padre que respete nuestros límites (personalmente, aún estoy trabajando en esto último). Obviamente, los ejemplos anteriores son generalizaciones que no aplican a todos, pero entiendes la idea. Nos enseñan cómo comunicar lo que necesitamos y queremos en la vida. Bueno, con todo excepto el sexo. Según un estudio publicado en el Journal of Sex and Marital Therapy, compartir las necesidades y deseos sexuales con tu pareja se correlaciona positivamente con la satisfacción general en la relación. Sin embargo, no tenemos ni puta idea de cómo hacer esto. Comunicar nuestros deseos eróticos no es una habilidad que nos hayan enseñado. De hecho, se considera un logro cuando alguien sabe dónde está el clítoris, y mucho menos su estructura interna completa. No solo falta educación sexual en la escuela, sino que muy pocos padres enseñan a sus hijos sobre salud sexual, mientras que el tema de la buena comunicación sexual está en otro plano completamente distinto. Como resultado de esta falta de vocabulario enfocado en la sexualidad, la gente está jodida… y no de una buena manera. Muchas personas no están obteniendo lo que quieren en la cama, acudiendo a amigos, un diario o al buzón de un terapeuta o coach sexual en lugar de a su pareja. Para combatir algunas de estas incongruencias, hablamos con expertos en salud sexual para conocer cómo comunicar lo que quieres en la cama aprendiendo el vocabulario necesario para combatir la ansiedad y la vergüenza sexual.

Un poco más profundo: Por qué nos asusta tanto el tema del sexo

“Lo que más he encontrado es que las personas evitan hablar con sus parejas sobre lo que quieren en la cama porque temen la vergüenza y/o el rechazo. Y en algunos casos, no quieren herir los sentimientos de su pareja,” dice Sunny Rodgers, sexóloga clínica y coach sexual. En resumen, tememos que nuestra pareja no esté abierta a una conversación sobre deseo sexual, necesidades sexuales o falta de satisfacción. Estamos terriblemente asustados de que nos decepcionen, arruinando para siempre una relación estable y feliz. Como diciendo: ¿para qué mover las aguas? En otros casos, el tema del sexo simplemente no es algo sobre lo que sentimos que podemos hablar en ningún sentido. “Clientes me han contado que no quieren que sus parejas los juzguen por sus deseos sexuales por miedo a que piensen que su petición es extraña o fuera de carácter,” dice Rodgers. “Y algunos otros clientes se sienten intimidados por el sexo en general y no pueden imaginar discutirlo con sus parejas.”

Estamos tan atrapados en las cadenas de la vergüenza sexual, que incluso hablar de sexo puede parecer un obstáculo insuperable.

“Desarrollar buenas habilidades de comunicación sobre lo que quieres en la cama es muy importante para mejorar tu bienestar sexual y mantener una vida sexual larga y saludable con tu(s) pareja(s). Es fundamental que ambos hablen sobre las cosas que quieren experimentar y que hacer ‘charlas sobre sexo’ una parte regular de su relación,” dice Daniel Saynt, fundador de The New Society for Wellness (NSFW), un club exclusivo y sexopositivo que organiza talleres de educación sexual. “Permanecer en silencio no te traerá felicidad a largo plazo.”

Abordar conversaciones incómodas y torpes

Rodgers nos dice que replantear tu forma de pensar es el primer paso para abrirte sobre el sexo. Recuerda que tu pareja probablemente se siente tan incómoda con este tema como tú. Cuando das el primer paso para abrir la puerta de la comunicación, es probable que se sientan aliviados, no enojados.

Todos estamos jodidamente confundidos sobre el sexo y no estás solo en esto.

Acércate a la conversación con una mente abierta. Hazle saber a tu pareja que hablar de tu vida sexual es sobre ustedes dos y su relación. Es una calle de doble sentido, como cualquier otra conversación en pareja. “Hazles saber que no tienen que confiar todo de una vez, ni siquiera tienen que decir las palabras,” dice Rodgers. “A veces mostrarle a tu pareja lo que te gustaría en la cama guiando sus manos puede ser incluso más efectivo que explicarles tus necesidades. Si escuchan cómo se acelera tu respiración, eso en sí mismo dice mil palabras.” Toda esta situación puede ser incómoda. Todo es incómodo cuando no lo has hecho antes. No esperes que las cosas sigan un guion y prepárate para un poco de improvisación. Cuando no tienes práctica comunicando necesidades sexuales, no vas a ser increíble en ello desde el principio. ¿Recuerdas la primera vez que le pediste un aumento a tu jefe? Eso también daba miedo, pero lo lograste.

Ven desde un lugar positivo

Ten un poco de fe en que tu pareja responderá bien. “Manténlo ligero. Recuerda que tu pareja ¡es tu pareja! Lo más probable es que esté dispuesta a hacer casi cualquier cosa para que tengas una mejor experiencia sexual,” explica Rodgers. “La mejor manera de captar su atención y comenzar una conversación sobre sexo de forma positiva es halagar a tu amante. Si quieres más sexo oral, dile a tu amante que el sexo oral con él o ella es INCREÍBLE. Y cuando se sonrojen, diles que quieres más.” Si quieres más juegos previos, hazle saber a tu pareja lo sexy que es cuando te prepara para la penetración y cuánto te encantaría incorporar más de eso en tu rutina sexual. Diles cuánto te gusta tener un orgasmo antes del coito porque hace que la penetración se sienta aún mejor.

Si no te sientes cómodo diciendo estas cosas verbalmente, ¡empieza con sexting!

Si quieres probar algo nuevo, pregúntale a tu pareja sobre sus fantasías. Introduce lo nuevo como parte de lo que tú también quieres. Diles cómo has estado pensando en ellos en la posición X, o haciendo X cosa contigo y cuánto te excita eso. Si no te sientes cómodo diciendo estas cosas verbalmente, ¡empieza con sexting! Consulta nuestra guía de hablar sucio aquí mismo. A todas las personas les gusta recibir cumplidos y quieren validación. El sexo es vulnerable y extraño para muchos de nosotros. Venir desde un lugar de positividad sexual y con el deseo de llevar las cosas a un plano más aventurero probablemente dará los resultados deseados. “Es importante crear un espacio seguro y libre de juicios para hablar de las cosas que te interesan,” añade Saynt.

Programa revisiones periódicas

Practica, practica, practica. Mantén la comunicación siempre fluida. Esto no es una conversación de una sola vez. Mencionar que quieres más sexo oral una sola vez no dará los resultados deseados.

La comunicación continua es la forma de cambiar el guion sexual.

Una vez que hayas empezado a usar parte de este vocabulario sexual positivo, establece revisiones regulares. Puedes hacerlas semanal o mensualmente. Es totalmente subjetivo y depende de cada persona. Lo que quieres es asegurarte de que todos estén obteniendo lo que desean. Esto es un proceso en constante cambio y continuo. La sexualidad nunca está en estado de estasis. “Durante estas revisiones, hablen sobre su vida sexual actual y no tengan miedo de mencionar lo que quieren, ya sea más intimidad, más atención en ciertas partes de su cuerpo, ciertos juguetes que quieran incorporar en la habitación, o la posibilidad de abrir su cama a más parejas de juego,” dice Saynt. “Sea lo que sea, es importante establecer una relación con tu pareja donde esté bien hablar de sexo sin juzgar. Donde puedan comunicarse abiertamente sin miedo a perder algo.” Incluso pueden convertirlo en un juego divertido y sexy. Después de todo, el sexo se trata de jugar y divertirse más que nada. “Le pido a cada pareja que escriba tres cosas sexuales nuevas que les gustaría probar durante el próximo mes. Escriben sus ideas en pedazos de papel y los ponen en un recipiente. Este recipiente se queda en su dormitorio y cuando tienen tiempo para una cita (o un rapidín) se turnan para sacar una sugerencia sexual,” explica Rodgers. “Algunas peticiones pueden ser – ‘Por favor, usa tus tacones altos durante el sexo’ y ‘Me encantaría probar usar una máscara para los ojos durante el amor.’”