Kultur
Können wir unsere Anziehungen kontrollieren?
6 Min. Lesezeit
Created on 30/12/2020
Updated on 23/03/2026
Marie* wurde von weißen, wohlhabenden, liberalen Eltern erzogen, die großen Wert darauf legten, Vielfalt zu feiern und Inklusivität zu praktizieren. Ihre Eltern hatten einige schwule Freunde, sodass die LGBTQ+-Gemeinschaft für sie weder fremd noch beängstigend war. Wie ihre Eltern übernahm sie sozialliberale Werte, die darauf abzielten, Hass- und Intoleranzbotschaften entgegenzuwirken. Dennoch gab es Erwartungen — stille Erwartungen — an Maries Sexualität.
„Aufgrund der weißen-cis-het-Privilegien, die in unserer Familie vertreten waren, gab es bestimmte Normen und Erwartungen, dass meine Schwester und ich ein cis-het-amerikanisches Traumleben wie unsere Eltern führen würden“, sagt Marie. „Meine Schwester, die ebenfalls queer ist, und ich haben darüber gesprochen, wie das einfach von uns erwartet wurde.“
Obwohl Marie ihre Sexualität in der High School und im College erkundete, folgte sie letztlich den Erwartungen ihrer Familie. Sie ging eine langfristige Beziehung mit einem cis-het-Mann ein, der später ihr Ehemann wurde. Doch irgendetwas fühlte sich „falsch“ an, selbst nachdem sie das „normale“ Leben geführt hatte, das ihre Eltern vorgelebt hatten.
„Es gab einen Grund, warum ich jedes Mal, wenn ich mit Männern schlief, von Frauen fantasiert habe“, erklärt sie. „Es gab einen Grund, warum Sex mit Männern meine Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslöste. Es gab einen Grund, warum ich nur von Sex mit Frauen träumte.“
Das kollektive Verständnis der Gesellschaft über Sexualität hat sich im Laufe der Jahre sicherlich weiterentwickelt. Studien haben gezeigt, dass Nähe ein großer Faktor dafür ist, zu wem sich eine Person hingezogen fühlt, ebenso wie die Biologie. Eine Studie aus dem Jahr 2007 fand heraus, dass auch die Persönlichkeit eine Rolle spielt.
Doch es ist die Umgebung, die die Akzeptanz und das Ausleben der eigenen Sexualität entweder behindern oder erweitern kann. Botschaften über „sexuelle Vorlieben“ und „Selbstkontrolle“, sei es von konservativen Familienmitgliedern, religiösen Führern, Sexualerziehern oder Politikern, können dazu führen, dass jemand das Gefühl hat, dass die eigene Anziehung und Sexualität nicht nur eine Entscheidung, sondern auch ein Maßstab für Moral sind. Eine Studie aus dem Jahr 2008 fand heraus, dass „zufällige Umweltfaktoren“ eine große Rolle bei der Bestimmung des Sexualverhaltens spielen.
„Externe Konstrukte, die wir in unseren Kulturen und Umgebungen erleben, können beeinflussen, wie wir unsere Sexualität wahrnehmen und zu wem wir uns hingezogen fühlen“, sagt Carli Blau, lizenzierte Sexual- und Beziehungstherapeutin und Doktorandin in Klinischer Sexualtherapie. „Anziehung ist facettenreich, sie kann für manche Menschen ein Leben lang gleich bleiben oder sich verändern, während wir wachsen, lernen und neue Erfahrungen mit Menschen machen.“
Es kann jedoch schwierig sein, sich selbst die Zeit, den Raum und die Nachsicht zu geben, um die sich entwickelnde Anziehung zu anderen zu erforschen – ohne sex-positive und inklusive Sexualerziehung; ohne die Unterstützung von Familie, Freunden, religiösen Führern und anderen einflussreichen Mitgliedern der Gemeinschaft; und ohne positive Repräsentation aller Sexualitäten und sexuellen Identitäten. Das war definitiv der Fall für Rio, einen LGBTQ+-Escort und Botschafter von Envy.com, einem Escort-Verzeichnis aus Großbritannien, der kaum Sexualerziehung hatte, geschweige denn ausreichende, inklusive und sex-positive Sexualerziehung.
„Unsere Kulturen und Umgebungen können beeinflussen, wie wir unsere Sexualität wahrnehmen und zu wem wir uns hingezogen fühlen.“„Ich war immer auf strengen römisch-katholischen Schulen“, sagt er. „Das hat sicherlich nicht geholfen. Außerdem hatten wir damals kein Internet. Als ich alt genug war, habe ich 15/18+-Filme geschaut, und so habe ich eine echte Sexualerziehung bekommen. Ich denke, dieser Mangel an Unterstützung hat sicherlich dazu beigetragen, dass ich meine Sexualität erst später im Leben entdeckt habe. Es hat es auch schwerer gemacht, meine Sexualität zu akzeptieren, da ich mein ganzes Leben von repressiven Einstellungen umgeben war. Zum Glück habe ich das überwunden.“ Es kann nicht genug betont werden, wie Religion, vermischt mit Patriarchat und misogynen Auslegungen der Schrift, die es mächtigen Menschen ermöglicht haben, religiöse Lehren zu verdrehen, um die Ausgrenzung und Schädigung von LGBTQ+-Menschen zu rechtfertigen, die Akzeptanz der eigenen Sexualität und sexuellen Identität unterdrücken kann. Aber es muss nicht so sein. Pfarrer Paul Eldred von der Holy Cross Lutheran Church in Bellevue, WA, hat aus erster Hand erlebt, wie Religion tatsächlich helfen kann, die eigene Sexualität und sexuelle Identität anzunehmen und zu akzeptieren. „Wenn wir Gott als einen rachsüchtigen und zornigen Gott sehen, vor dem wir Angst haben müssen oder sonst ewige Verdammnis riskieren, kann es leicht sein, unsere individuellen Unterschiede als etwas zu sehen, das Angst macht; Fehler, die korrigiert werden müssen, oder Sünden, die behoben werden müssen“, erklärt er. „Wenn wir Gott jedoch als einen Gott der Liebe erfahren, dessen gnädige Großzügigkeit sich durch die ganze Schrift zieht und der das Leben, das Wohlbefinden und die Ganzheit aller Schöpfung sucht, denke ich, dass es leichter fällt, unser eigenes Leben, unsere Einzigartigkeit, sogar unsere Sexualität und Geschlechtsidentität als Geschenke Gottes zu sehen, die für unser Gedeihen bestimmt sind.“ Obwohl Pfarrer Eldred „nicht leugnen kann, dass Religion für mich eine Zeit tiefen Verzweifelns und Herzschmerzes war, als ich mich mit meiner Sexualität auseinandersetzte“, sieht er Religion auch als Quelle von Selbstakzeptanz und Liebe. „Ich behaupte, dass meine christliche Erziehung mich auch vor dieser Verzweiflung bewahrt und mir geholfen hat, das Schwulsein nicht als Last, sondern als Geschenk zu sehen.“ Blau hat miterlebt, wie Menschen sich von äußeren Kräften, die ihre sexuelle Erforschung behindern, lösen konnten, und hat mit Personen gearbeitet, die internalisierte Scham hatten, um „ihre früheren Überzeugungen zu dekonstruieren und einen akzeptierenden Denkprozess zu schaffen, den sie sich zuvor nicht erlaubt hatten zu erleben.“ Sexualtherapie biete „eine Form der Sexualerziehung, die Erlaubnis, sich selbst zu erforschen, und vor allem einen sicheren, urteilsfreien Raum, um diese unangenehmen und oft schmerzhaften Gefühle und Überzeugungen zu erforschen und zu dekonstruieren“, sagt sie. Was Marie betrifft, so kam sie schließlich mit 28 Jahren als lesbisch heraus und trennte sich nach zwei Jahren Ehe von ihrem Mann — ein schwieriger Prozess, den sie noch durchlebt. „Es brauchte das Treffen mit einer Frau, die all das für mich aufgebrochen hat, damit ich diese tief schädlichen Schichten erkennen konnte, die durch soziale Normen und Stigmata aufrechterhalten werden. An meinen Reaktionen, Verhaltensweisen und Wünschen war nichts ‚falsch‘“, sagt sie. „Es war etwas falsch daran, mein Leben so weiterzuführen, dass ich nicht frei mein ganz authentisches Selbst sein konnte — wir alle verdienen mehr, als in begrenzten Versionen von uns selbst festzustecken. Ich bin so stolz darauf, an diesen Punkt gekommen zu sein, an dem ich merke, dass ich dem ganzen Ich viel näher komme.“ Enttäuschende Reaktionen von Freunden und Familienmitgliedern haben bei ihr Gefühle von internalisierter Scham hinterlassen. Aber sie ist auch erleichtert und freut sich auf eine Zukunft, in der sie weiterhin ihr „tiefstes Inneres“ ehren wird. „Mein Herz, mein Geist und mein Körper fühlen sich voll aktiviert und engagiert an“, sagt sie. „Aktiv neugierig, statt ständig zu kämpfen, um ‚richtig‘ oder ‚genug‘ zu sein. Ich bin dankbar, dass Zweifel in meinem Wortschatz bei diesem Thema nicht vorkommen. Das ist definitiv die Richtung, in die ich gehen soll.“ *Namen wurden geändert, um die Anonymität der Person zu schützen.
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