Cómo abrirse de verdad y sinceramente con tu pareja

La vulnerabilidad es una fortaleza. Como terapeuta, es una de las frases cliché que uso a menudo con mis clientes (¡y conmigo misma!) cuando necesitamos recordatorios de que para tener relaciones significativas, debemos permitirnos estar abiertos. Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo. Abrirse no suele ser cómodo, pero puede dar resultados increíbles.

Encuentra tu “Por qué” para abrirte

Para los clientes que buscan practicar abrirse más, ya sea con su familia o pareja, primero es útil encontrar su "por qué." Establecer metas es fundamental para lograr cualquier objetivo, especialmente uno que requiere mucho esfuerzo e incomodidad de tu parte. Y las metas deben ser significativas para que las alcancemos. Encontrar tu "por qué" es crucial porque cuando el camino hacia tu meta se vuelva inevitablemente difícil, surgirán dudas e inseguridades. Serás desafiado por tu impulso humano natural de evitar el dolor y el daño psicológico. Tu "por qué" puede ayudarte a recordar que todo el malestar y los desafíos que enfrentas valen la pena. Para la mayoría de las personas, aprender a ser más vulnerables y abrirse verdaderamente se trata de poder crear relaciones más plenas y satisfactorias. Se trata de desarrollar intimidad y fortalecer la base de tu conexión existente. Abrirse es arriesgarse a ser realmente visto para obtener el apoyo y cuidado que necesitas para sentirte satisfecho y seguro en tu relación. Estas son razones convincentes para desafiarte a abrirte con tu pareja, especialmente si estás en esto a largo plazo.

Explora tu relación con la vulnerabilidad

Nos guste admitirlo o no, muchos de nosotros tenemos una relación desafiante con la vulnerabilidad. Es algo en lo que constantemente trabajo con mis clientes en terapia. Después de todo, la terapia es un espacio seguro y sin juicios donde el proceso fundamental de sanación es trabajar en compartir y ser vulnerable sobre tu vida. La terapia puede preparar el terreno para extender esa práctica hacia afuera, mejorando las relaciones en la vida real en el camino.

Bajo la apariencia de criar niños “apropiados” que tengan éxito socialmente, hemos aprendido a silenciar nuestro yo emocional.

Para cada uno de nosotros, es importante explorar nuestra historia y relación con la vulnerabilidad y la expresión emocional. Al entender esa relación con nuestro yo emocional, podemos obtener perspectiva, identificar barreras para compartir y planear tomar el riesgo de ser más vulnerables. Algunos ejemplos de preguntas para reflexionar pueden incluir:

• ¿Qué tan cómodo/a estoy compartiendo mis emociones?
• ¿Dedico suficiente tiempo a revisar conmigo mismo/a para realmente saber qué siento?
• ¿Me autoengañó o minimizo mi propio dolor e incomodidad?
• ¿Qué hace difícil compartir mis sentimientos honestos con los demás?

Las respuestas a estas preguntas probablemente revelarán temas muy importantes en tu vida sobre tu propia expresión emocional y vulnerabilidad. Muchos de nosotros hemos aprendido, ya sea directa o indirectamente, que nuestra expresión emocional es demasiado. Por supuesto, esto varía según ciertas culturas o poblaciones. Bajo la apariencia de criar niños “apropiados” que tengan éxito socialmente, hemos aprendido a silenciar nuestro yo emocional. Parte de esto es una habilidad útil; es importante que aprendamos a calmarnos y regular nuestras emociones. Sin embargo, a veces podemos sobrecorregir por hábito y autocensurarnos cuando no es necesario. Esto a menudo puede hacer que nuestras parejas se sientan desconectadas de nosotros, dejándolas incapaces de mostrarnos el amor y apoyo que necesitamos. Tómate tiempo en terapia para hablar sobre tu relación con la expresión emocional y la vulnerabilidad. Lleva un diario reflexionando sobre las preguntas que he ofrecido aquí como punto de partida. Y, con el tiempo, encuentra una manera de practicar continuamente la reflexión y el auto-monitoreo con las emociones. Crea una práctica diaria de registro de estado de ánimo o sé aún más creativo/a y lleva un diario en audio o video. Familiarízate con identificar y sentir tus emociones por ti mismo/a. Practica estar cómodo/a con lo incómodo.

Los Cinco Lenguajes del Amor y las Rutas hacia la Seguridad

Puede que no lo parezca, pero comenzar a abrirte con tu pareja puede ser realmente simple. No tienes que empezar revelando tus miedos o preocupaciones más profundos. Es sabio comenzar poco a poco. Una de las formas en que puedes practicar esto es explorando tus lenguajes del amor.

Poder identificar las rutas principales hacia la seguridad puede ayudarte a comunicar tus necesidades a tu pareja.

Como terapeuta, una de las cosas que encuentro más útiles para apoyar a clientes que tienen dificultad para expresarse, es proporcionar cierta estructura mediante una hoja de trabajo o cuestionario que fomente la conversación y exploración de forma natural. Un gran ejemplo de esto es el cuestionario de los 5 Lenguajes del Amor. Si no estás familiarizado/a, esta filosofía fue creada por el Dr. Gary Chapman en su libro bestseller Los 5 Lenguajes del Amor. La teoría parte de la idea de que para sentirnos amados y seguros en las relaciones, necesitamos entender cómo nuestra pareja recibe y comprende mejor el amor. Necesitamos entender sus lenguajes del amor. ¿Aprecian los regalos o prefieren actos de servicio? ¿Prefieren tu tiempo de calidad y contacto físico o les va mejor con palabras de afirmación? Entender la forma en que tu pareja siente el amor, y la tuya propia, es un gran acto de vulnerabilidad. El cuestionario puede ayudarles a ambos a iniciar una conversación sobre cuándo se sienten más amados y qué no funciona tan bien. Esto puede ayudar a romper el hielo y comenzar una nueva normalidad de compartir retroalimentación abierta en su relación. El terapeuta Jake Ernst, MSW RSW, amplía el marco de los lenguajes del amor introduciendo el modelo “Rutas hacia la Seguridad”. Este marco anima a las personas a explorar no solo qué les hace sentir amados, sino qué les hace sentir seguros en las relaciones, lo que ayuda a construir una conexión e intimidad más profundas. Es un enfoque informado en el trauma que te ayuda a entender qué necesitan tanto tú como tu pareja para sentirse regulados y en control en momentos de angustia. Poder identificar las rutas principales hacia la seguridad puede ayudarte a comunicar tus necesidades a tu pareja e invitarla a apoyar tu proceso. Es otra vía para ser visto/a plenamente y, en última instancia, eso es de lo que se trata la vulnerabilidad. Abrirte con tu pareja y ser vulnerable significa arriesgarte a ser realmente visto/a. Esto es un territorio muy aterrador. Sin embargo, no se puede acceder a una conexión profunda y significativa sin ese riesgo. Al pasar tiempo contigo mismo/a reflexionando (a través de diarios, meditación, terapia, etc.) y usando recursos para explorar tus necesidades, serás más hábil para ser tu yo vulnerable con tu pareja. Recuerda ser paciente contigo mismo/a, ya que la mayoría de nosotros tenemos cargas emocionales que trabajar para sentirnos lo suficientemente seguros como para compartir, pero comienza poco a poco y sigue practicando. Tú y tu relación cosecharán los beneficios muchas veces. Dame ahora ofrece talleres! Aprende más aquí, y regístrate en el curso de Jor-El sobre comunicación en pareja aquí.