¿Cuánto "debería" durar el sexo?

La gente está muy ansiosa por hacer que el sexo dure lo suficiente. De hecho, es una de las principales causas de preocupación entre quienes tienen pene, específicamente aquellos que se identifican como hombres. Un estudio encontró que el hombre cis promedio tarda unos siete minutos en eyacular durante el coito vaginal. Otro estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine informa que seis minutos es el tiempo promedio que duran los penes desde erección para eyacular. En cuanto a quienes tienen clítoris, les toma alrededor de 20 minutos para alcanzar el clímax … asumiendo que están teniendo el tipo de sexo (masturbación mutua, sexo vaginal, sexo oral, quizás sexo anal) que puede darles orgasmos. Lo que me lleva a la pregunta central de este artículo: ¿Por qué estamos, en el año de nuestro Señor 2021, tan obsesionados con durar mucho tiempo en la cama o preocuparnos por tardar demasiado? Es imposible reducir un conjunto tan complejo de preguntas a una sola respuesta, pero básicamente se reduce a que tenemos un visión destructivamente limitada de lo que es el “sexo” (es decir, parejas heterosexuales teniendo sexo penetrativo), una visión perpetuada por la vergüenza sexual, la cultura de la pureza y la falta de educación sexual integral. Si te frustra esta respuesta, postularía que eres una persona que actualmente está preocupada por tu resistencia o la de tu pareja en la cama. (O eres alguien con pene preocupado por problemas de disfunción sexual como disfunción eréctil o eyaculación precoz.) En cualquier caso, hablemos de ello.

¿De dónde viene esta obsesión?

Necesitamos replantear nuestra comprensión y definición de sexo. La idea de que “sexo” es solo sexo si es penetración pene-vagina es restrictiva, perjudicial para la salud sexual y dejará insatisfecha a la gran mayoría de personas, especialmente si tienen vulva. (Tampoco ayuda que muchos académicos se enfoquen en temas como “tiempo de latencia de la eyaculación intravaginal,” o que los investigadores no incluyen “minutos de preliminares” cuando usan sus cronómetros para calcular la duración promedio del sexo.) La idea de que el acto sexual debe “durar mucho tiempo” proviene de una larga historia que equipara el coito prolongado con más orgasmos… lo que resalta la profunda falta de educación anatómica y sexual que tenemos en este mundo. “La mayoría de las personas probablemente dirían que quieren que el sexo dure mucho, pero esta autoevaluación puede ser problemática”, dice la Dra. Lanae St. John, sexóloga certificada y autora de Léeme: Una guía para padres sobre “La charla”. “Va de la mano con el exhibicionismo la postura que mucha gente adopta sobre su vida sexual.” Básicamente, nadie está aprendiendo cómo funciona realmente el placer sexual y, como resultado, intentan encajar en lo que creemos que los hace “normales”. A la gente le gusta ser normal. Queremos ser parte del grupo, sin importar el costo..

Si el coito no te va a dar un orgasmo, ¿por qué querrías que durara cinco horas? No lo harías.

Menos del 20 por ciento de mujeres y personas con clítoris dicen que la penetración vaginal es suficiente para alcanzar el orgasmo. Los terapeutas sexuales y otros expertos creen que probablemente sea más bien entre un 3 y un 5 por ciento, considerando que dentro de ese 20 por ciento probablemente están siendo estimuladas indirectamente en el clítoris de alguna manera. Si la penetración no te va a dar un orgasmo, ¿para qué demonios querrías que durara cinco horas? No lo harías. Te irías con la vagina irritada como papel de lija.

¿Durar lo suficiente para… qué?

Cuando decimos que dura “lo suficiente,” tenemos que preguntarnos exactamente para qué es que debe durar lo suficiente. ¿Es para nuestro ego? ¿Para el orgasmo de nuestra pareja? ¿Por miedo a ser rechazados por llegar demasiado rápido? Holly Richmond, Ph.D., psicóloga somática y terapeuta sexual certificada, dice que esta pregunta es crucial para entender la brecha del orgasmo. Dado que hay una gran disparidad entre cuánto tarda en llegar al orgasmo una persona con clítoris y una con pene, una “duración promedio del sexo” de cinco a siete minutos no es suficiente.

El “tiempo” literalmente no importa en absoluto.

Si te preocupa cuánto debe durar el sexo, necesitas ampliar tu educación, porque el tiempo simplemente no importa si todos tienen un orgasmo y/o se sienten sexualmente satisfechos al final de sus encuentros sexuales. “El buen sexo no se mide en cantidad (ni por cuántas veces lo tienes ni por cuánto dura) sino en calidad,” dice Richmond. “Algunas personas experimentan más excitación con encuentros rápidos, mientras que otras disfrutan experiencias sensuales prolongadas.” Se necesita comunicación y comprensión. Esto significa realmente hablar con la persona con la que tienes sexo y descubrir qué quieres obtener de la actividad sexual. Si los minutos son importantes para ti por cualquier motivo, “pregúntale a tu pareja qué duración disfruta más, y con esa respuesta tendrás una idea de cuánto importa realmente la duración,” explica Richmond. Apuesto a que hay muy pocas personas que dirían: “Si el sexo no dura al menos 13 minutos, no voy a llegar al orgasmo.” Porque, pensando lógicamente, así no funcionan el deseo, la excitación y el orgasmo. No pueden medirse cuantitativamente porque cada cuerpo es diferente y disfruta de cosas distintas. No existe un “tiempo correcto” para que dure el sexo. Las únicas personas que pueden determinar eso son tú y tu pareja. Abre tu mente a pensar en el “sexo” en términos más amplios que solo la penetración vaginal. Si el sexo que tienes deja tanto a ti como a tu pareja sexualmente satisfechos: ESE es el tiempo adecuado para dedicar al sexo. Y esto cambiará según tu estado de ánimo, la hora del día y en qué etapa de la vida te encuentres. Deja de preocuparte por si eres normal y ve a tener más orgasmos. El placer es un recurso que nunca se agota.